愿得一人心，白首不相离

文/关小禾

我不是很喜欢联系老家的亲戚。不是因为他们会拜托我做事，也不是因为不常来往，而是因为每次联系都会问我：“你谈恋爱了么？”或者：“老大不小了，该找一个了。”甚至会说：“再不找就没人要了。”

刚开始，我会因为尊重对方，不好驳斥大家的关心而认真回答。渐渐的，在重复又重复中失去了耐心。并且随着心境的改变，我开始觉得麻木不仁。

机械式的敷衍回答已经满足不了对方了。我也不懂他们是真的关心还是抱着吃瓜心态。不管怎样，我开始不愿意去回答类似的问题了。

心里有一个统一答案：关你屁事！

当然，我没有真的说出来。但我开始渐渐不回去，不联系。耳根是清净了不少。这么多年下来，也许大家也都习惯了，也许也没抱太大希望。

不管背后被如何议论，我也没再将就着找一个。因为真的没办法将就。或者，一个人自由的世界让我很自如，或者，还没有遇到那个命中注定的人。或者，我的生命里，没有这样的人。

大家总是说，要走出去才能遇见。然而，我能走哪里去？两点一线的生活固定又规律。喜欢在家不喜欢出门的我，偶尔想那就去丽江偶遇吧。

但我内心深处更相信命里有时终须有，命里无时莫强求。也许是爱情小说看多了，也许是电视剧太洗脑。又或许是我的内心始终有一份不切实际的浪漫感。

过年和姐姐他们聚会的时候，姐夫喝醉了。让我吃惊的是，他坐在我旁边，认真的说“你真的要去谈恋爱。”

那一刻，我的心情很复杂。姐夫平时不怎么管他人的事。而我的事他居然如此上心，我感觉到关怀。

随后，姐姐也加入了谈心行列。那个瞬间，我没有感到不耐烦，我也不知道他两酒醒后还会不会记得现在说的话。但我是真的记下了。

之后每次回忆起那个画面，我总是觉得温暖。没有所谓的吃瓜心态，就是纯粹觉得我要有个人照顾。平时因为忙碌也没太长联系，但从那时候起，我内心记住了他两的好。

于是会在夜深人静的时候，考虑爱情。考虑婚姻。考虑自己会不会有像他们那样的幸福。

爱情是什么？是茫茫人海中的一见钟情，还是相伴相随的日久生情，是轰轰烈烈的誓死相随，还是相互扶持的平凡淡然。我想，每个人的答案都不同，因为每个人的爱情都是不一样的烟火。

我不知道我会不会再遇到爱情。但我知道我的心有一道锁，不是不爱，只是不容易再在瞬间就喜欢上一个人，我不太容易很纯粹的义无反顾去深爱。

心底的顾虑加重。会思考自己与之是否相配。会有莫名其妙却理所当然的自卑感。会考虑很多很多。现实大于幻想，理智大于感性，防备大于信任。

但我知道，我的心里住着一个小孩。倘若有人能够打动我，能够除去我一层又一层的自我保护，我依然会毫无保留的爱上，依然会有一颗爱情的初心去真诚相对。

然而这样的概率很低。矛盾的心态会在心里打结，翻滚，偶尔撕裂自己。可能这个答案要交给时间了。以后才知道，会不会再拥有爱情，会不会再爱一次。

婚姻是什么？是两本红彤彤的结婚证。还是盛大浪漫的结婚典礼。是柴米油盐酱醋茶的琐碎，还是你侬我侬无法分离的缠绵。是昙花一现的绚烂多彩，还是细水长流的不离不弃。

也许都有吧。世间离婚的诸多原因，终归是不适合。因此很多人说，谈恋爱和结婚是两回事。也许，婚姻多了责任，少了浪漫，多了事务，少了自由。甚至有时不仅仅是两个人的世界，而是牵扯着两家人的繁杂。

不能说婚姻里没有爱情，只能说婚姻更考验人，同时更需要爱情的支撑。只有深爱，才能包容一切的不适应和看似的不适合，才会齐心协力去给对方幸福。

是的，婚姻需要经营。

我很羡慕能把婚姻经营很好的人。无论遇到什么，都能相互支撑走过坎坷。身边有太多这样的例子。我除了羡慕别无其他。

哥哥嫂子也经历过濒临离婚的危机，两个人都觉得对方不适合自己。但最后没有分开的原因是我嫂子怀孕了。为了孩子他们选择在一起。如今一家三口很幸福。

我也想过，如果有孩子，是不是会是另外的结局。

姐姐姐夫的情感之路也遇到过危机。不是因为两个人没有了感情，而是因为长辈们一时的不满意。

要不是他们相互感情深，要不是生拉硬拽，他们也不会有如今这样的幸福。

我想，我们当初爱的不够深，我们都没有相互拉拽的瞬间。当时，情况都不同。放手，在当时那个时刻是最好的选择。

单方面的留恋和拉扯也不是明智的。所以婚姻是两个人共同坚持才能维护好的。

这么多年过去，看身边的人争吵却依然在一起，觉得很美好。有时会吐槽他们这是让人吃狗粮的节奏，有时也会从中感悟出许多东西。

假如有生之年里，我还能再结婚。我一定会比那时候成熟稳重懂经营会珍惜。两个人在一起就是缘分。决定一生牵绊就不能轻易说放弃。

我想我的自我保护意识里，有害怕分开这一部分。因为缺乏自信。年龄越大越觉得自己没有值得人家停留的魅力。尽管心里明白怎么相处如何经营，但还是很难完全让自己毫无顾忌完全自信。

心上的伤痕随着时间的流逝渐渐愈合。岁月挡不住苍老的步伐。许多所谓的现实摆在面前，不否认却也不太在意。总是相信该来的总会来。

年纪越大，条件不如从前，反而心里的条件越高。倒不是要求家境要如何好，面相要如何帅气，而是只求对我好。

看似只有一点，实则算高标准，其实也是基本条件吧。如果不能疼爱自己，那么在一起是为了什么？为了纯粹的陪伴不孤单？还是为了世俗舆论额压力？我想我不会如此。

我开始不再刻意排斥真正关心我的人询问我的感情问题，我也努力不把心门关的那么严，我想释放内心的压力，让一切回到最初。用纯粹的心去看待有可能的一切。

我依然不会刻意为之，我依然两点一线。但我偶尔会去咖啡屋坐坐。我也会规划着休假去旅行。不是为了遇见，而是为了让自己真正去做自己想做的事，成为自己想成为的人。

爱情是人类永恒的主题，我想遇见它。婚姻是人类生生不息的纽带，我想拥有它。我想有生之年里，愿得一人心，白首不分离。

【无戒学堂日更第68天】