平凡的墨尔本

刚刚在写这个之前，我已经背完了今天的三十个雅思单词。首先很开心，子慕找到了自己的幸福。看过了那个人的照片，没什么印象，但是听他说还不错，我就放心了。至少在这个冬天，北京会多一点温暖。

        这个世界上的人总是来也匆匆，去也匆匆。今天和子慕通电话的时候子慕说我要是在北京念书就好了。可是最后的答案是我在河南，我在我自己很不喜欢的地方生活着。本来要去英国的子慕到又现在告诉我，他也许又会去澳洲念书了，墨尔本。又多了一个城市让我去找尽资料阅读。有时候在想，要是在长沙的时候没有认识他这样的一个朋友，或许这就不是我现在的生活轨迹了。现在的我只能奔跑。

        说到底这篇文章都是写子慕的。我已经好些天没有写东西了，今天才在这里吐露心声。多半想到子慕的时候内心会有点忧伤，就算玩的时候再多笑点也无法掩盖，这漫漫的距离和时间里，度过的无数个夜晚和雨天。除了曾经的师傅之外，我已经很久没有这样信任地和一个人交朋友了。

        无法掩饰心中的牵挂。

       

      常常在梦里感到绝望和死亡，我租了一个一百五十平米的房子，空空的，我特别想把它装饰得满满的，温馨起来，可是最近的雨天老是让人心神不定，晃神到更加悲伤的事情上面去。在雨天不敢穿白色的衣服，风从骨头边肆意吹过。再也受不了安阳寒冷的深秋了。

      子慕让我去考雅思，每天背三十个单词，寒假的时候过来教我英语。我都会去认真照办了。但还是会止不住地陷入深思，一年后，我在河南等我最好闺蜜，她也会考来我这边。两年后，我可能会和另一个人买上去伦敦和墨尔本的机票。感觉所有错乱的距离和时间统统向我袭来，眩晕到无助。子慕让我当他的终身代理，带我变成小富婆。我当然是，渴望那样的日子。但是不是，你就永远不会再回来了，无止境地穿梭在不同的城市和风景。感觉像墟洞里的沙子一样，在我手中握不住那样的细沙。

        记得在来大学前的那个暑假，子慕哭着和我打电话，那是关于甚对他的伤害。然而，那一瞬间，我看到了子慕全部的脆弱。大家都一样吧，不管哪个城市的人都一样吧，都是在热闹中伪装，暮色时软弱。我不清楚自己的生活轨迹该是什么样子的，总之我觉得现在它已经不受我控制了，而是其他的东西在一直牵引着我，不知道会带我去哪里。

          开心的时候这个世界会给予你相反的悲伤不是吗。最近总是不能睡上个安稳觉，一直在思考平凡和不平凡的意义。我在想，我可不可以用其他的方式会赢得其他形式的陪伴权利呢，能不能是文字让我拥有自主选择的权利，能不能是运气让我可以自由地穿梭来去。

         

        还没有到冬天呢，我就已经在北方感受到了冬天的气息。回想起去年的冬天，我是在长沙过的，那时候在艺考，我去一个学校的面试，那天下着大雪，是长沙好久没光临的一场初雪，我考完后下楼发现伞不见了。那么大的雪，真无法回去，我给子慕打电话，打了五个都没有人接。后来打给了刘希才来送伞接我。回去之后发现，子慕在我们那边好朋友那边玩，把手机放在了自己的房间。突然间我就和他吵了起来，我们两个都特别凶特别激动，最后我还吵哭了，哭着跑出去，最后在晚上狂踢子慕的门。那些无知的记忆时常会想起，明明才一年，感觉却过了好久好久。

        上次和谢去北京的时候看子慕，谈起那个时候的长沙，子慕说：“艺考我不是全程都陪着你的吗？。”我就记住了这一句话，每一句温暖都会珍惜，有时候和谁交朋友也许不是因为人品因为时间，仅仅是感觉吧，感觉能和谁成为朋友，能玩多久，有多珍惜，有多宝贵。

        日子一天天地过去，很快又要到冬天了。和子慕去太平街的时候是长沙最好玩的一次，我们看到那些各色的小岔口，酒吧，纹身店，满着民谣的街，兴奋地抓着对方一起大叫起来。那时候的长沙，冬天一点也不冷。我相信现在子慕也一定还记得太平街的那家烤鸡的味道，直到现在我还想吃。走过岳麓山，橘子洲，在长沙感觉每顿饭都有子慕，我们艺考的一大群朋友们那个时候是多么像亲人，走过至今还熟悉的念念不忘的街道，飘雪的夜晚，嬉闹的身影，无比无比怀念。

      和子慕的友谊真的像是长沙冬天的一首歌。守护朋友真的是一辈子的事情。

        墨尔本，伦敦。又多了两座要踏上的城市。记忆里飘满了雪花，好想喝一杯啤酒，让我去窗外看看。

          所有朋友的生活都迈入了正轨，我还在被不明了的东西指引着。感受到似乎是命运的东西，和冲击的力量。不管今后的我在哪里，我都会将这份守护朋友的责任牢记在心上。和初三时那样，干一件无比光荣的事情，这就是我的使命吧。谢一定理解。我知道，你们会一直看着我的，失意或者辉煌，那都是我即将要走的路途啊。

          子慕，现在是下午十分，安阳七度，北京八度，在相似在气温里好好照顾自己，在北方安然无恙地度过这个冬天。回南方的时候，好好吃一顿饭。午安。