【壹】
半睡半醒的时候，听见微信来了消息，很想不理，又想知道这么早被谁记起…伸手摸到床头的充电线，顺着线从枕头下拽出了手机，八点四十二，消息是教堂认识的一个阿姨发来的。
“你今天没有空来教堂吗？”
“阿姨，我不在家，出去玩了，有点远过不来。”
阿姨六十多岁，头发只有发根略有发白，皮肤紧致，上次见面的时候还画了眼线，眼神明亮，看起来很年轻。我完全可以叫她大姐。
昨晚睡觉前我想了这个问题，今天早上去不去参加礼拜？仪式八点半开始，大约十点半结束，神父和打招呼的奶奶们都是一口的本地方言，很少看到年轻人。奶奶们带来的五六岁的孙子孙女在他们身旁两两半爬在椅子上围着说话，身子左右摇晃。显然小孩子的心里没有什么场合、聚会、仪式感，他们来这里仅是顺从奶奶，没有其他目的。
我安静的坐在后边，除了会念那背下来的一小段经文之外，其他时间都在和这些人群里四面投来的眼神莞尔一笑。
半跪在椅子上的时候，我把自己重复了二十几年的愿望全神贯注的对着正前方十字架上的雕像又默念了一遍，慢慢起身。
“不知道其他人在许愿的时候都和上帝讲些什么…”我一边想一边去搜索那些闭着眼，神色凝重的信徒们，迫切希望能够读懂他们微微蠕动的嘴唇发出来的每一个字。
周围的人和我互祝平安，只有这一刻，我的心里是才明亮的。我懂他们的虔诚，觉得自己的笑也在发光了。
圣诞节的时候，教堂里的修女们给每一个去参加礼拜的人送了苹果和面包。大家一起唱圣歌的时候，我都有幻觉自己活在那墙上的壁画里。
工作中的怨气，生活中的凄苦，相比意外的惦记和问候来说，也就不算什么了。
【贰】
当初来教堂，是期待有那么一天在大家的祝福里举办婚礼。我们穿着礼服，由神父给我们主持，唱诗班唱着赞歌，天主在天上看着我们。
现在来教堂，我也说不清为什么，虽然不是每次礼拜都参加，但是每次参加的心境却再也不似以前喜悦了。
可能在举行仪式的那一段时间里，精神受到过慰藉。他懂世人的苦难，世人祈求他赦免，四季平安，生活喜乐。
这或许又是每一个信徒的期盼了吧！年轻人期盼学业有成、工作顺利，妇女们期盼家庭和谐、子女孝顺，老人们期盼家人平安、身体健康…每个人都顺着朝拜的方向，肃然的低下头去，双手放在胸前，嘴巴像是怕启动什么咒语一样，慎重的吐出每一个背下来的圣经里的句子。
礼拜结束的时候，大家和熟人告别，也和正前方的神像一一告别。我只是象征性的在胸前打个十字架的手势，一句完整告别的话也说不出来。
走出教堂铁门的时候，心里突然失落起来。来的时候像是在登山，带的愿望就像是背包一样，也很期待爬到山顶目睹今天的景色怎么样；而回去的时候就像是在下山，什么都不用带，甚至可以顺着坡度往下滚…
很久一段时间，做梦的时候会有一种幻觉，自己在爬一堵墙。脚底下有很多人使着劲的往上推我，可我还是够不到墙的边缘，爬不过去。
【叁】
一直想问神父一个问题，不守信或者失信的教徒会不会在死后下地狱？或者将会被天主怎样惩罚？
可是也没有真正和神父搭上话，每次都在渐近的时候止住了。“也许有一天我能自己想明白”就这样安慰自己，因为我也怕自己唐突的举动冲撞了神明。
这个问题每日的缠绕着我，在我的心里似那爬山虎般春去秋来的反复蔓延…
有时候怀疑自己患了抑郁症，有时候怀疑自己患了失忆症…清醒的时刻，我期待着出现一个人能救我，用一句话赶走我心里所有的阴霾。就像是病入膏肓垂死挣扎的病人还不想面对死亡，在心里祈求和呼唤一个医术高超的大夫一样…
“一个人很苦吧？每晚睡去，第二天不知道将为谁醒来。想笑的时候，不知道该对着谁笑。难过的时候，只能对着天空发呆。想流泪，可是又怕嘲笑自己。身边都是亲人的脸，可是谁也没有温度。这样活着，心里只有愤怒吧。没有人关心你，你害怕变成一个没有用的人？所以才一心想成为一个英雄。”
这是海上牧云记里黑森林里遭了诅咒的部族族人对硕风和叶掏心的台词。瞬间却让自己泪如雨下！
人间每一个相遇，都不是无缘无故。如果存在别离，那一定还有别的安排。我也期待。
感谢天主让我在思考这些意义的时候指引我，让我仍然保持内心的纯净。我祈求你的恩宠，伴随着每一天，让我去接纳和关心每一个人。
阿门。
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