丧丧的中年

晚上朋友叫我去吃饭，不记得是第五次还是第六次约了，我一直没去。

带着孩子哪儿都不想去。累。

我说，“不去，带娃太累，烦。”

她说，“你带来我们帮你带。”

我说，“我嫌。”

她说，“我们不嫌。”

我说，“娃会闹。”

她说，“我们会哄。”

我说，“我肠胃炎。”

她说，“不吃辣的就好了。我带老公来。”

额，这个就难办了，朋友结婚没多久，我都还没有当面道贺一声，现在直接带自己的新婚丈夫来请我吃饭，找不到更实在推脱的借口了。

这几年在家里带孩子应酬不多，社交更是屈指可数，久而久之也就疲于去面对这些。漂亮的高跟鞋买了囤在鞋柜里，心情好时拿出来欣赏欣赏，在房间里踱步来回，最后又默默放回去。好像这几年又习惯平底鞋带来的方便了。对于衣服，也似乎没有什么欲望，买的刹那用钱换来的喜悦维持不了多久，也没有想要取悦的人，包括自己。

答应了一起去吃饭，我打开箱子想找一件可以穿出去的衣服，有件去年买的旗袍，穿了发现没鞋子配，穿身短裙发现又太短，找了一件不知道几年前买的连衣裙，却发现现在的身材已经塞不进去了……最后，我指着衣服，“点兵点将，点到谁就穿谁。”

穿着衣服在镜子里凝视很久，一成不变的马尾辫，黝黑的脸上没有任何笑容，眉毛也是很久没修，也懒得去修，也很久不化妆了。

这几年脾气变的越来越爆，每天都心情不好，也变得越来越孤独，好像永远都找不到开心的理由。每天情绪最安稳的时候就是夜深人静之时对着天空发呆，可那种时候总是少之又少。

我隐隐约约体会到了中年人所谓的“丧”。

丧这个字看起来并不怎么吉利，可当它成为一种习惯后也变得习以为常了，不觉得有什么。每天早上睁开眼睛，面对可预见没有任何新意的一天，内心是抗拒的，甚至，我希望有一天我睡着后再也不用醒来，管它天荒地老，管它日月星辰，就将我烧成灰，洋洋洒洒的飘在这世间。从此，尘归尘、土归土，而我，回到广袤的天地间。

成年人的世界总是很奇怪，我们懵懵懂懂、马不停蹄的走进了世人认可的生活方式里，却又在这种方式里慢慢觉醒，可悲的是这种觉醒就像几匹马不断拼命把你往外面拉，力度越来越大。而自己，却始终缺乏足够的能力去反抗。

渐渐的，生活好像永远都是忧愁多余微笑、痛楚多余快乐，两年前养育孩子的幸福也渐渐被这种焦虑所掩埋。每天被不知名的力量裹挟着在走，我的脚步很沉，沉到每走两步就筋疲力竭。而这种力量，却又带着一种莫名的被逼迫感，我也不知道是谁在逼我，总之，我一直在反抗，却又一直无法挣脱。

我想我是丧的，一个很丧很丧的中年妇女，没什么兴趣爱好，爱写点文字也没什么水平，有时候卖点文章，七八百字人家给我不到十块钱，买两个冰淇淋就没了。当然，也没什么能力，长的也不好看，似乎人生就这样完蛋了。我觉得很对不起女儿，不能给她一个文章里那种和颜悦色的妈妈，可就对于这样一个丧丧的我，却又有一种隐隐却又盲目的喜欢，这种喜欢很微弱，有点温暖。

人啊，总是这么矛盾，所有人都在忙，有的忙着生，有的忙着生存，有的忙着生活，而我，忙着欣赏这种丧。