闺蜜芸,窈窕又智慧,经营自己的实业,老公很疼她,有个青春期的儿子。
儿子彬彬最近让她很头疼,作业三天打鱼两天晒网,成绩一般有向下出溜的迹象。
儿子十五岁了,近来和一位男同学小强关系很好,小強从没来过家里,却老叫彬彬出去玩儿,有些晚上,彬彬都不回家,芸很担心,因为她不知道儿子在哪儿。
有一天晚上,彬彬又说要出门儿,芸赶紧问“你要去哪儿”,“出门儿呀,我去什么地儿,必须汇报么?”血一下子涌上脑门儿,芸知道自己被激怒了,
“不许这么跟妈妈说话,我不喜欢这样,而且我有权利知道,你去哪儿,和谁一起”!
彬彬不客气地回敬“妈,别来这一套,我只是和小强出去玩儿,有什么大不了的”。“我不喜欢你和小强出去,你今儿晚上待在家里,哪儿也不许去,好好写作业,是时候想想怎么提高学习成绩了”!芸越说越激动,脸涨得通红。
“我的学习怎么了,挺好的呀”彬彬也开始大叫,“反正和小强在一起,就不会让你的成绩好起来”!“小强有什么错?他招你惹你了?”芸终于忍不住了“我就是不信任他,他和你的其它朋友不一样!”
“可你根本不了解他”!彬彬瞪着眼睛叫,“如果你觉得可以决定,我跟谁交朋友,趁早打住!”,“砰”门在彬彬身后被关上了。
说到这儿,眼泪从芸的脸上流下来,把她精致的眼线晕开了,我问她,是什么感受,她说失望,愤怒,难过,无助。
我的观察,担心彬彬和小強的友谊可能是对的,不过和儿子吵架,会对这事儿有帮助么?她摇摇头,又接着说,最近自己常常想用规矩,去纠正儿子,被极力反击,母子关系很紧张。
那么彬彬心里想要的是什么?我问。
她陷入沉思,顿了顿,说“彬彬小时候,小脸胖乎乎,老跑着奔向我,伸手要抱,真可爱,现在他长大了,不需要我了,我想念那个时候,担心他的现在,我平时会跟他念叨,他不听,我就想逼他就范,老为了听谁的吵架,越来越糟糕,是我不尊重他,不信任他”。
“如果是这样,我们能做什么呢?”我问。
“也许我可以等彬彬冷静下来,再和他说这个交朋友的事儿,告诉他,我不想随便去给小强贴标签,一起找个时间聊聊这事儿”?芸说。
“再聊的时候,是不是得更尊重彬彬,问问小强为什么不喜欢来家里,一定要出去玩儿,是不是小强觉得家里不欢迎他?”我想到。
“嗯,下命令不许他和小强玩儿,是不尊重孩子,我可以换个角度,说我担心他和小强交朋友之后出现的苗头,而不是直接阻止他和谁交往。不过我有权知道他在哪儿,得和他一起探讨,再订些协议”。
“还有当他说不的时候,是不是要对事不对人,不批评和指责,说清楚如果不知道他去哪儿,不能让他出门”?
芸和我讨论后认为,彬彬要的是独立,聪明的做法是不把这件事,变成成时时上演的权力游戏。冷静的去看待,给孩子机会去审视友谊。这样会给足彬彬面子,然后新的友谊也许就不会真的是问题。
芸觉得如果直接说,不喜欢小强的穿着打扮和做派,这样小强会觉得芸和他对立,就会避免来家里。青春期的孩子处于不断成长和变化中,也许芸也慢慢会看到小强的优点。
当然,彬彬也许会拒绝合作。那么芸会需要规定限制和说明超过限制后的措施,也就是在独立之余,彬彬得学会对结果负责任,这些都需要慢慢相处,磨合,学习着来。
还记得我们自己十几岁的时候么,我们不再是个孩子。当然也还沒长成大人。我们处于蜕变和迷茫。事实上,对于青春期的孩子来说,这段时间里他们不光迷茫,还兴奋,危险和有趣。杂志,电视,电影,计算机,书和收音机—这些在无时不刻的告诉孩子们,他们身处的这个世界的丰盛和复杂。他们的迷茫,问题和各种可能性需要我们有智慧的陪伴,去认知和了解。
独立和责任感是一对儿好朋友,不给孩子试错的机会,他们就不可能学会承担责任和真正独立,只给孩子其中一样是我们大人自己在找麻烦,有的孩子会只享受独立的权利,而推开责任。帮助孩子,学会独立,就是要让他们学会接受,和承担独立带来的后果。
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