降魔篇
就是因为你不懂，我才一直说。有的时候会觉得挺疲惫，好像无用功。克制一段时间你会发现本性完全不变反而越发膨胀。这样的时候还有一丝丝暗爽，谁说不是呢。你管我说什么呢，有的时候我在迷航流浪，我给自己唱驱魔曲招魂歌。
我又把他删了，他是谁。
我用纯净诱惑再愤然放手，有的时候我也不明白何来这大力度，又没爱。我清醒的意识到每个恋爱时我内心的清冷，我不爱任何一个他。我是个中性人，在恋爱这回事。说不婚主义其实是个漫长的过程，并不是不想负责思想幼小，如果你说的是不想因为有关而被束缚被捆绑。那么也许吧，一生当中它排不上，我知道很多人都俩娃父母了。我是个中性的游走的事实，然而我感到某种狠狠释放的快乐。
无法分享，我甚至觉得快乐是原罪，孤独都在其次，人们渴望在任何一段关系中不由自主地强大起来，哪怕是假的。我也这么试过，我仅仅是想尝试一下，人们到底看行为还是看细节或表层，我试着去理解他们的表里不一和两张面孔。
我努力回忆特别小的时候的自己，有个大音对我讲，你将一事无成。因为你什么也不会，意志薄弱，没有具体的目标，什么你都不想，你不适合在这个世界中流转。然而这就是你，我也没办法，因为你就是这样的人。这段话就这么一闪而过，有时我也迷惑，它是否幻想中的托词？
当然不是，我清晰记得那天发出这个声音时的环境场景和我的位置，如果自己感觉都是梦。人生确实如梦。我好讨厌这感觉，我也发现一点自我的破绽，我离开，我又觉得有点需要表达。伪装悲哭梦湿透？是，我特别讨厌这种形式。
我十六岁左右有个习惯，就是对方一用套路，无论出于何意都会瞬间遁离。不是抗拒这个人，我有能力看见这个人和有可能的我们如果保持关系的未来。是的，我不需要。有的人宁可被渣或渣其他人，也不要直接面对自己。我清楚我是什么意思，我不想为任何一个不是我的人牺牲我的曲折与自由度，柔韧性这个东西说有就有说没有就没有。
这几个月我一直在思考一个貌似严谨的问题，那就是我的文字是否具有价值？你看，有了这个想法就类似于人暴露于外界的自我怀疑，我也疑惑我为何就是这个写法而不是别种写法。实际是，没有别的写法。我努力克制得到的不是改造只会是第二次井喷，我不害怕被讨厌，我只是想了解背后隐藏的虚弱力量。我懂得我背后那种不屑一顾，所以如果低微我会是低至尘埃里，我之所以不拿世俗的东西打比方是因为你不了解我的环境，我的确活在超凡脱俗的尘世外。
我没说我不吃饭，僧人也吃饭，只是适量。我适当让自己妖魔化，只是想看看自己走到哪里了。直到最近我才真正发觉这样的事是多么的难以沟通而人们是多么地抗拒了解这样事情的始末。
害怕受到最本生的摧毁和覆灭，而我就不会有这个忧虑，什么都有可能在我看来，什么都有可能发生。我是一个比现实更现实主义的人，我只是不明白流转为何。我也清楚人们不解的因由，觉得我不过是写出一个样子做出一个样子。可是你也写东西就会知道根本不会有这种事，与其说是疗愈自我也是不对的，背对都不够具象具体。其实就是一个真正经验的人叙说他的实情。
你看，我也试图接触一些人，其实无用。人们互相怀疑猜忌不可理解也懒得理解。对的，我自己也是其中一员。只是我更在乎一瞬间的感应，我知道我容易吸收到太多脏乱差的物质。我清楚知道这是他们灵魂消化运作背后排泄焕发出的废品。还误以为这就是宝，几千年不变的古文化这事实，我曾经怎么看如今怎么看。我是真的不计较，然而我不够笃定，你也可以说说我是太无聊完成的。
我只能接受心灵上的旋转轮回，我为什么要这样做呢？因为每次这样以后都会觉得更舒心更坚定这一个点的实心制。人可以一直活在童年的状态和内在密度里。我不是说外部世界全然静止，我很清晰知道一个事实那就是一旦对外说出来写出来就会有不同的声音和质疑。总好过自我质疑感慨。然而到了一定的量，只会更坚固，我了解我自己。我对自己放一百二十个心。
纷纷扰扰痛苦的时候确实是真的因为我在用尽全力去体验，我不用真实的发生。我的世代是分水岭的，你看不出我的性别，年龄，甚至于国界。
我根本就不适合日常交流，因为我只会开口闭口谈这个，它们令我开怀。然而一旦交流起来我就必须隐藏我真实的想法，需要顾及对方的聆听品质。
我决定一次好过一次的自私起来，如果回应本身无价值，如果发问有所设定。说不说又能怎样呢。
学生时代我就是一个深邃的独行侠，我并不崇尚更高深莫测的人。我只是喜欢聆听我的心，哪怕它寂静，偶尔我也觉得冰蓝愉快。
这种感觉之难得，溢于言表，当一个人全然放弃外部世界，内在才会引爆。彻底淡出，是的。我没别的意思，解释就是一种垃圾再生循环。我无法真实感受到人有相互依存的实情，只是彼此阻碍，打搅，不让对方想明白或晚一点也好。我也这么试过，我是跟人们学的我也按部就班的试试。能有什么呢，反正我只是个无聊惬意的魂儿。我开心啊。造作啊，反正我有大把时间啊。我觉得这样有点目空一切，其实何止是有点，根本就是真的。
不同的环境使然和心路历程我就是现在这个样子并且没有打算作出改变与转化。必然是经历过一段时间的试图改造的，我的意思是抑郁是一种健康的敏锐性。我就是不喜欢做那些有无之间的毫厘之差，描绘我能，然而大部分时间我喜欢像此刻这样。于是我就做了。
我总会回归此地无时间囚禁的状态。
别的真的没必要解释说什么的。我试图改造成一种乐观向上张弛有度，挺荒谬的。实际是我根本不必那么做也能开心。我是在同自己玩给自己出难题儿。
我一直收住这个部分的散漫飘逸心性。实在无必要。所有的交际与实际知识对此都茫然四顾，会把标准界定为易于理解层面。都没关系了，也无所谓了，今天以后我是谁，每个时刻我都是在变化的。
我知道你想告诉我一个普适高频的超越，但在我看来是低频。我无所谓坚守我的频率，我并不觉得我就是一定高频。
交际带来的是，原来众生如此苦闷与无趣。不如我一个有趣，你不知道，所以才会觉得或许我需要明白一点世俗。不好意思，我挺好的，而且特别好，是我惯性收摄锋芒。我知道我一开心就没了个边儿，容易令人感觉迷茫。
迷茫就对了，开心本就无边无际。徜徉在最初的原始世界犹如丛林。
亲爱的人儿，你不一定非走非爱不可。我试图通过低频接触你们，你们在我眼里是平面儿的，你们却试图将我降低维度。或试图拆为一维。如此也好，我就是一个点，无心可破。你穿越不过也不来，你根本就不懂，也是，如果你一旦也产生了自我怀疑，你的意志可不会有我这么强大与薄弱并存。
我坚持无论如何都是这样。我的理解是你也是坚持无论如何都那样。我们就抱个拳，不如别过。青山绿水，后会无期。
很多很多的想法它们纷纷扬扬，没有一个标准答案。我从未寻求，我只是以为你们也许更有趣味。是我想错了，但也不会觉得对不起自己。后会无期是，向内通往无界本就与向外一致。
只是本来向内的就多理解向外的，犹如女性谅解男性的某种粗砺之感。思考极深本就是女性大地广阔深远，人生你们首尾呼应我们重叠。其余根本没类似之处。也是，最初我就讨厌很多人，后来注定也是。我不讨厌什么具体的可感，只是套路深入骨髓，一经觉察彻底瓦解土崩。
一个巨大的我明白套路就是纸糊的背后根本没有时间尽头的印证。寻回又是另外一回事。与这个无关。我只是很清楚我要的是突破更深处的阻碍，而你只是拉我出来。你说我只是情绪不佳，好吧，我谢谢你。我感恩！
我就是这么一个人，我无话好说。你爱怎么想怎么想。套路能学会，一团浆糊的感觉无从释放。我试过也走了很远世俗也有成绩，然而问题是我会觉得那迷失让我觉得错信一生。
无论你多纯真试图都是在定位我，而我是具有开放度徜徉奔涌。仅此而已。
并不是我受不了一点手法和策略。我要的就是毫无手法助我推开内部阻碍。我知道你不是，我一个激灵就惊醒了，你越是催眠我就越清醒，除了书写本身同自己对话。外部的对话都是垃圾泡沫。是了，然而时不时也总会忘却的不是吗？
一个巨大的脑海，你的套路能够得到基本得人心。到得不到孩童的心。很多孩子很小就被污染了。就算是目前我也还是在准备，纯真阻碍，向内冲击和突破。
若我离开，仅仅是道不同。
内外兼修只是一个说法，人嘛，只能其一。理解你并不是我薄弱，你不理解策略性搞事也不是强硬。懒得理你。
很多事很没意思，不如睡觉。梦中的伸缩缠绕，一个真正的内心世界是装不下半个人的。这就是真实的实际具体经历。
试图拆开你首先理解，你不能，自然无法添加什么段落和疑问。如果一直都平静如水，也湍急过，那是我给过你们的一点点不能释怀温情。觉得你们也许太累需要舒缓，也有人忙不迭投入战斗。那又怎样呢，没有真的反思，也不知怎样办。到头也许是你也觉得我累，需要休息。
嗯，让我们相信彼此幸福，放过彼此吧。这样不是很好吗？是不是。
是。
几多年月，我们竟深深误解了彼此生活。完全的相反，一个拉一个推，一个放手，才有出头天。一个不推，也能结束掉。终究向内的要先行。
先走一步。有缘再续。
抵达纯正，心之原野
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