爱情的角逐 | 文/ Nycolas 夏
我上上周凌晨三点多突然从睡梦中醒来，为什么现在才想记录下来呢？大概是觉得那种感觉弥足珍贵，想当作内心的宝藏，不忍分享吧！
当时醒来，四周几近黑暗，内心却有种道不出的滋味，就叫它心痛吧！为啥心痛？大抵是这个梦给扰的。
我梦到年少时偷偷暗恋过的一个男生，说实话，有十多年我都没再想起过他。年轻的生命总是被好奇和欲望的洪流推着向前冲，越是过去，越是平淡和无味，但是冥冥中留下了一颗泪，非得长大了才知道当时这颗泪的珍贵。
在这里，我暂且将这个男生称为A君吧。记忆里的他一直都是十六七岁的模样，和我大部分同班同学不同，他长出了我喜欢的男人模样。
粗的眉，黑色的瞳孔，十分亮，看人时深邃、锐利，又含着几分温柔的情绪，我总觉得像是喝过的某款鸡尾酒，有着清蓝清蓝的液体，无害，却能让我瞬间迷醉。
脸型嘛，有点六边形，颧骨不突出，笑起来就像初升的太阳，我可以一连几节课都心不在焉的托着腮，在脑子里回想着他的轮廓，有时竟忍不住拿书遮挡自己不由发赤的耳根。是啊，他就是一道光啊，我怎样才能让他也对我心动呢？
为此，我采取了很多试探性行动，包括故意在靠近他们班级的花园里跟别人大声聊天、说笑；也包括故意传播自己喜欢他的同桌这样拙劣的把戏，让他注意到我……
他当然注意到我了，我的另一位女朋友阿梅常常在我的耳边提到他，他喜欢说玩笑话啦、他又长高啦、他们班主任很喜欢他啦、他又考了年级第一啦……诸如此类，我是那么羡慕阿梅，拥有和他如此近的距离，甚至能说上话，能够眼神交流，每天都想听到他的琐碎，不能放过任何边边角角，但是又被说的有点心烦意乱、说的我臆想翩翩。
果然，阿梅也是喜欢他的。
这个答案我很早就猜到了，十几岁的小姑娘在一起，不自觉地谈论起男生，提的最多的那个就是自己喜欢的那个。我不同，我喜欢远观，喜欢若即若离的琢磨。
这个秘密，阿梅之前一直不知道，我也没打算告诉她。我是个有点自负的家伙，很多时候我不屑于与人争抢，有些东西属于我的就是属于我的，别人抢不来，比如A君吧，我坚持这样认为。
事情发生转变是在一个晨读后的下课时间，一如往常，我会拉着同桌去拥挤的早餐摊点寻觅爱吃的肉包子。我那时候异常活泼、有些个性，在学校里挺出名，人缘也参半，男生更喜欢跟我玩。
但我绝对不是神经大条的女孩，我觉得自己有十分敏锐的洞察力，尤其在喜欢不喜欢这件事上。每次走出班级，我可是在心里算准了A君即将经过的时间，那个灵感一到，我就吵着要出去。
那天同样，我发现了我身后的A君，我想表现的与众不同一点儿，好让他眼睛离不开我；但同时，我也避免演得太过火，刻意过了头总让人索然无味，包括勾搭年轻的小伙儿。
经过一番比对，我转到一家人不太多的摊位，要了份胡辣汤和两个肉包子，摊位的阿姨正快速给我包装着。初秋的阳光暖暖的，有了小摊位冒着热气腾腾的烟雾，让人心情莫名喜悦起来。
忽然，我的余光告诉我，有个人在盯着我，那光束像是穿透了人心，直抵我的每一寸肌肤。我假装不经意的往上抬头，淡然地迅速一瞥，是A君。他正站在一块圆形的大石头上，看着我笑，时光如水，那眼神有着惊喜，有着打量，也有着极自然的温柔。
面无表情，小小的，冷冷的，无所畏惧的，是我应对不肯定所能表现的所有盔甲。但刚才的一瞬间，我已经深切地了解了A君已经听闻或感受到了我那少女的情愫。
在之后的大部分晚自修结束，我都和阿梅在一起结伴回家，A君在我们身后几十米处，不远不近，是我最为心动的距离。
A君人缘不错，常常和一堆品学兼优的男孩子走在一起，有说有笑，我有时很懊恼自己的成绩不够好，没法融入那个群体里，哪怕能被那帮孩子提起也是好的。
还好，我脸皮比较厚，从来不觉得成绩好坏会跟喜欢不喜欢挂上钩。因为阿梅成绩可比我糟的多，但是A君曾对她动过心（这是后来我和阿梅生疏后，有一天她悻悻地提到的）。
对于上次的发现，我没有太大惊喜，但有时上课想起来A君看我的眼神，我有点忍不住想痴痴发笑。我们从来没说过一句话，但是却拐弯抹角的了解了彼此的秘密，这比一切轰轰烈烈都来得可靠和重要！
临近期末考试的时候，有天放学我和阿梅吵架了。其实不算吵，我只不过还和平常一样说着有点刻薄的笑话，我以为大家都太熟悉了，可以肆无忌惮，但从来没人告诉过我那是对一个人的不尊重。
阿梅告诉了我，在我还是高兴的发笑时，她面红耳赤，眼睛带着愤怒的氤氲，大声告诉我“XXX（我的大名），你怎么总是这个样子，你再这样以后我们不要一起玩了！”，说完转身就大步朝前走去，留下怔怔的我。
从那次开始，一直到毕业前，我和阿梅的关系都没有缓和。我曾思索过原因，可能是我在爱情上胜利的摇旗呐喊刺痛到同样暗恋A君的阿梅，我从来没有对阿梅说过自己喜欢上了A君，我很自私也很自恋；但阿梅一定是从我的言语和肢体动作中感受到了我的真实心意。
女人是最懂女人的呵！
我觉得自己有些卑鄙，也有些低级。所以，我在听闻A君和他的同桌都喜欢上了我，并为由谁来批阅我那糟糕透顶的物理试卷而争抢时，我并没打算采取进一步的行动。
我是个很糟糕的女人，我喜欢制造离奇曲折的冲突，好凸显自己的不凡，还不想太过于招摇，然后暗自窃喜。
终于，快到了毕业时候，我明白以我的成绩不可能和A君考上同一所学校，我几乎从来没有打算要跟他一个学校，我只知道我喜欢他，他喜欢我，但我们都是胆小鬼，也都是个孩子。
考试前的一个晚自修，我和阿梅不自觉地同路了，她还是像姐姐一样，跟我聊天，我们一起说考试、说以后，关于A君，很久都没有再提及。
那天晚上A君一个人走在我们俩身后，从二百米到一百米，到五十米，最后再到几近并肩。我的心情像是狂风来临的大海，汹涌了一波又一波，手心里当时攥着一本薄薄的小册子，回到家中发现都是褶皱，还有斑斑点点的汗渍。
那是我第二次也是最后一次和A君离得这么近。当时的我有很多次冲动要通过共同认识的阿梅，和他搭上话，哪怕是一句话也好呀！可是我没有，不知是自卑引起的拘谨，还是碍于阿梅在旁，怕再次伤到她。
总之，我和A君永远的错过了。
在失去A君的那个六月，我好像大病了一场。我不再快乐、不再说笑、不再和旧有的一切建立链接，所有的努力和尝试都戛然而止。那时候很热很热，我的暗恋和思念就像那时节的梅雨天气，绵绵延延的，不能断绝……
没有了A君，只觉和学校有关的一切是那么索然无味。
爱情的角逐 | 文/ Nycolas 夏
所以在很多年后的午夜梦回，我把这段落满灰尘的爱情给重新拼凑了起来。梦里A君起初是喜欢阿梅的，阿梅也是；我只是一个旁观者，看着他们曾相互心动过、牵挂过。
后来A君突然被美国的西点军校录取，一纸通知书的到来，断了阿梅和我的所有念想。偏偏在万籁俱寂时，A君寄来了一封信，信是寄给阿梅的。出于强烈的好奇和万般的思念，我私自拆开了那封信，我强行压抑着自己的情绪，不叫任何人发现我的真实心意。
阿梅终于在一场漫长的思念中倒下了，她从我的书包抽出那张已经破旧的信纸，扔在我的桌上，冷冰冰的告诉我
“我很早以前就知道是你偷看了我的信”。
我惊慌，更是愕然。
“我和君有个秘密约定，我没有告诉过你。毕业那天我们就约好到了学校，一定要给我写信，告诉我他的一切情况，答应我的事，他肯定不会食言。”
我感到天旋地转，胸口极闷。
我在意哪里是我偷偷看了，偷偷藏了那封信。我在意的是在这段无疾而终的爱情里，我自始至终都没有一席之地。
是的，无论是A君信中那份温柔和关心，还是阿梅此刻的平静和笃定，都明明白白地宣示着他们曾经相爱，他们曾经有瞒着我的秘密约定，他们有一起畅想过未来。而我没有。
阿梅还是在无数个失望的等待中，选择了成全，她死了，人间从此杳无音讯。
我感到前所未有的痛苦和压抑，我恨不能拿着这封信立刻飞到美国，告诉A君，我没有错，可是阿梅还是没有原谅我。
事实上，我的确这么做了。我在阿梅死后的一个月后飞去了美国，A君地址所标识的位置。
在一个诺大空旷的飞机跑道旁，我看到了从废旧铁皮房走出来的A，他高了，瘦了，还是那么英俊，脸上有我又熟悉又陌生的强大，那一刻我只想冲过重重阻碍，热烈的抱上去，在他坚实的臂弯里呢喃地告诉他：
“A，我真的好想你！”
A君一时不知所措起来，半晌将我搂紧了些，着急的问“发生了什么事”
我不言，只觉胸中有股巨浪袭来，那阵仗我再也抵挡不住，便放声大哭。
边哭边推开A。“阿……梅……死……了”！
我没敢看A君的脸，黄昏的余韵洒满了漫长的跑道，有很大的风吹过来，吹的我眼泪和鼻涕更多了，停不下来。我看不清他的脸，我只听到风中有深沉的一句：
“我要上飞机了，今天还有个飞行任务。”
不知怎的，我也莫名其妙跟进了机舱，是架小型的直升飞机，看起来有些老化了，A君弓起背便朝飞机后藏里进，背影极为孤独，极为惭弱，仿佛地下的一切他都不想了解了。
我紧跟着他，他听到了动静，伸出了他的右手，并没有回头。
我仿佛得到了回应和肯定，一把抓住他的手。他的手有些粗糙，好凉好凉。
机舱门在大风的嘶吼中沉重地紧闭了。
两天后，新闻报纸上一个不起眼的板块，A君最后搭乘的那架飞机失事了，无人生还。
（这只是个故事，如果你也喜欢……）
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