非暴力沟通

近期，无意间接触到这本书，真的幸运。这本书让我意识到一直以来与人沟通不好的习惯。

关键词：观察 评论 感受 想法  倾听 建议 需要

观察并非评论

   在与别人沟通时，如果总是用评论沟通，看待问题会很片面，也很容易遭到别人的反驳。

感受并非想法

   这估计不只是我自己有这样的问题。在和别人沟通时，会习惯性这么说：「我觉得你不在乎我」「我觉得你一点也不懂我」「你一点也不懂得浪漫」这些都是想法，而不是感受。这么说含糊其词，想让别人满足自己的需要，但却会造成对别人的伤害了。我们往往不喜欢去表达自己的感受，一方面是自己不爱自己，根本体会不到自己的感受。另一方面，就是不愿意向别人示弱。其实，只是一件小事没有满足的需要，如果说，你这么说，我感到不高兴，我不是这么想的，你能。。。。样吗？

倾听并非建议

   在别人向我们诉说的时候，我们可能迫不及待的打断，你应该如何如何做。。，安慰。。。但对方可能并不需要这样的建议，他需要别人的理解他的痛苦。或许你并没有了解他真正的想法

需要

   明确说出自己的需要和请求

“什么事情？”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”是的。在我的记忆 中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。这是书中的一个案例。如果不能说出自己的需要，是很悲哀的。如果你不说出自己需要什么，别人很难意识到你想要什么。

听到不中听的话的4种选择

   在听到别人说了不中听的话时，有4种选择。1. 羞愧，内疚，自责 2 指责别人 3 体会自己的感受和需要 4 体会他人的感受和需要。我们往往会选择第1 2种。如果选择了第一种，会使本来就不多的自信更少，甚至怀疑自己。假如又很在乎别人的说法，那影响就更糟糕了。如果选择了第二种，这也没什么不对，因为这是我们的第一应激反应，潜意识里，在受到外部攻击时，我们会反抗。1、2两种选择，什么问题也解决不了，并且伤害极大。而做到3 4是很困难的，在激烈的氛围下，能控制住自己的血压，保持冷静，不是件那么容易的事。我很佩服书的作者卢森堡博士，他处理的问题往往是种族 囚犯 公司管理等重大的问题，很容易受到来自别人的挑衅，但最终通过3、4的选择，理解了挑衅人的需要，了解了真正的问题所在。事出必有因，没有『突然』的事。

暴力事情的发生，往往是由于暴力的沟通导致。太多悲剧的产生是由于一两句言语不和而吵架 动起手来，从而酿成惨剧，这是对以后处事的一个警醒。同时，非暴力的沟通能够解决潜在的暴力。书中的一个实例，玛丽夜晚在戒毒所值夜班，一个人闯入，问有没有房子供他住。明显这个人有些神智不清，刚刚吸了毒品。「不好意思，房间已经没有了，请到附近其他的戒毒所看看吧」这时，男子气愤极了，他把玛丽一把按在地上，拿刀抵在了玛丽脖子上。「赶快给我找一间房子」如果玛丽说，可是，我们这里真的没有房子了 后果不敢想象。「看起来，你真的很生气 ，你想有一个房间可以休息」他大声嚷道，「就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我的父母都看不起我！我需要尊重！！！」于是，我就问他，「得不到别人的尊重，你是不是很气愤？」就这样保持对话有30分钟，最终他放开了玛丽，并去了我帮他找到的一个戒毒所。

沟通的三个阶段，情感的奴隶 面目可憎 生活的主人

情感的奴隶  在和别人沟通时，害怕说「不」，不会拒绝，都是这一阶段的表现。我们不去体会自己内心的感受和需要，一味的迎合别人。如果别人不高兴，我们会感到不安，觉得自己做错了什么，自己有义务做些什么。久而久之，这种关系，就变成了一种负担。

面目可憎  当我们意识自己前面的这种牺牲时，过的这么憋屈时，就会变得恼怒。这是你自己的问题，和我有什么关系！我们的态度就会变得强硬。

生活的主人  在这个阶段，我们乐于助人，是出于爱，而不是出于内疚和恐惧，那是一种让自己感到自由而快乐的事，没有任何负担。在尊重对方和尊重自己的感受下，勇敢说「不」。

推荐大家有时间读一读这本《非暴力沟通》，我希望大家都是 「生活的主人」。