悲伤地雨里拉着肖邦。

标题是自夸小队里面的一句歌词而已。瞎取的。

这一篇负能量会比较重，谨慎观看。

学校里没有开灯的女厕所。

那时已经是傍晚了吧。

我在那里瞪着眼睛，喘着粗气。我害怕，我不知道我在害怕什么，我感觉有个人要上来把我掐死，那个人是谁我不知道。

我也不知道我为什么会这样，我只是一个劲撞墙，我感到疼痛，疼痛让我清醒，或者更加不清醒，这已经不重要了，重要的是它让我感到我还活着。

当墨水从嘴里流出来的时候，当墨水从我眼角滑落的时候，我遗憾地意识到我已经疯了。或许吧。或许我不得不在学校里消失了，之后会发生什么呢？我不知道，他们可能把我带到精神病院，或许那里才是我该待的地方。

然而诊断出来却只是很轻很轻的抑郁状态。那重度抑郁到底会是多么绝望，我真的想象不到，我也不敢想象。

其实这件事我早就抛到烟消云外去了，只是顺带提一下。写完这篇文章，我妈看到会又质问我，她会说以前的事情都过去了，不能想那些不愉快的事情。

想都不让想了。

以前夜晚在我眼里等于梦魇加流不完的眼泪，我每天晚上都做噩梦，每天晚上做梦都会哭。我真的受够了，我和我妈说我不想睡觉，我妈说没门。

现在我习惯了，我已经不害怕做噩梦了，虽然做噩梦的时候还是很难受，那些东西真的很恐怖，不管是鬼，还是梦里残酷的现实。但是醒来之后好多了，因为醒来之后的世界远远没有梦里的现实残酷。

因为梦里的同学都对我冷眼相待，他们冷冰冰得像个机器人。在梦里我永远是被他们嘲讽，被他们孤立的，但是在现实里他们人都很好。

现在我也不是经常做噩梦，我偶尔也会做一点好玩的梦，虽然也是很恐怖，但是我可以控制梦，我知道那是梦，而且我想干什么干什么，比如说有一次我就跳楼了，当然现实里我是不会跳的，我只是想看看同学的反应，珍惜生命，大家都要活得好好的哦！然后测试结果让我很失望，他们好像很开心，因为他们觉得我很麻烦，总是发脾气。

醒来之后我还是缓不过劲，我会很长一段时间觉得自己确实很讨厌。

可是我才是控制梦的人。我可能确实很讨厌，但是我随时可以让自己不讨厌。在现实里也是一样的，我明明可以控制，我为什么不控制呢？这些东西不是框死的，我们在其他人眼里的印象是可以改变的。

或许有人和我有同样的困惑吧，渴望着光明却一直把自己关在阴暗的房间里。我在尝试推开门走出去了，虽然标题是悲伤地雨里拉着肖邦，但是篇尾我还是想让你站起来，你可以自己走出黑暗的，你或许做不到一个人把病治好，但是你可以像我一样积极配合治疗，像我一样强迫自己早睡，会好起来的，一切都会好起来的，我相信你。

我等着你的好消息。