向日而生

   

向日而生

    夏天出生的时候是夏天，农历六月，正是盛夏。因为是夏天出生，所以我给他取名夏天，希望他能光明璀璨，所以单名熠。

    我幼时身体羸弱，虽经手术已经痊愈，但仍旧小心翼翼。起初怀孕的时候，去县里医院检查，鉴于我身体状况，都不建议我留下他。但我仍旧坚持，于是从第三个月就去市里最好的三甲医院。那家医院的产科医生很好，但看到我之前的病例中有肺动脉狭窄这一项也难免紧张。我做了检查，竟然一切顺利，脱口而出也许是我儿子在保护我吧。

    说来也怪，我一向喜欢女孩儿，可怀了孕后一直都觉得他是个男孩子。每当我担忧害怕，摸摸肚子，总能感觉的到他在安慰我。他还未出世，我已经断定他爱我。也许这就是血脉相通。后来一切顺利，所有的检查指标都正常。但因为我个人身体原因，必须剖腹产。

    农历六月底的一天我去医院住下，准备二天手术。其实那时候，我并没有感觉到这个孩子会让我日后的生活发生怎样的改变。

    我记得躺在手术台上，绿色的帆布盖住了我的身体。虽然打了麻药，仍旧能感觉到钝器粗糙地划开皮肤，然后听到了婴儿的啼哭。有一瞬间我似乎已经元神出窍，听不见也看不见，黑暗中听到有人唤我名字。我勉强睁开眼，护士抱着夏天告诉我是个男孩。那时候，我并未看清他的长相。后来我就被推进了重症监护室。

    在监护室里带了不到二十四小时，没有手机，也没人跟你说话，迷迷糊糊总是睡着，没有担心夏天，但想念波波，也就是我的丈夫。

    后来见到了夏天，他很小，才5斤多一点。瘦瘦的缩成一团，不爱哭，哭起来声音不大。我总不能接受这是我儿子，也全然不会照顾他，甚至不敢抱他。我不敢相信这竟是我怀胎八月，一直在我腹中保护我的孩子。自然，我也并没有多么欢喜。

  月子里有婆婆照顾，她对我很好。但仍旧会觉得委屈，觉得为了夏天付出了很多，原本的升职加薪全然没了指望，肚子上还多了一道红肿的疤痕，要随其准备喂奶，不能再如以往那般吃喝玩乐。最主要的是，要时刻要提心吊胆，时刻担心着他，时刻准备着为他服务。我想，多么不公平。好像有了孩子，女人做出了所有的让步和牺牲，而男人几乎什么都不需要改变。女人一定要一生完孩子就要学会如何做一个妈妈，而男人还有时间去调整。

    我想，我一定也有产后抑郁。只是我还没来得及将抑郁发泄出来，夏天住院了。之前的咳嗽引起了肺炎，直接进了重症病房，并且一住院就是八天。这八天里我无法安眠，在医院家属等待区的长条椅上彻夜难眠，随时等待医生叫我进去喂奶或者送东西。每天奔波于三楼和四楼，夜里一两点钟整个人都是迷糊的也不敢轻易入睡。那个时候，我顾不上抑郁，因为每天都在盼着快点回家。也是那个时候，我渐渐学会了照顾夏天。

    出生后他仍旧与我有心灵感应。有一次半夜醒来，喂奶，两个小时后仍旧不肯入睡。我又困又累，用尽办法哄他，他反而越来越精神，还张大嘴巴笑。最后我竟然急的掉下了眼泪。我的眼泪砸到他脸上，他瞪着眼睛看着我，然后慢慢的闭上眼睛睡去了。   

    现在他已经80多天了，体重也增长到12斤。逗他会笑，眼睛大大的，最近学会了新的技能，喜欢趴在我们身上练习抬头。他一笑，就像是整个世界都温柔起来，我的心也变得柔软起来。

    虽然，从他脱离我身体的那一刻，此后他是个独立的人。他总会经历自己的人生，但仍旧喜欢能多抱抱他，多陪陪他。告诉他，我其实很爱他……夏天夏天出生，希望他能够有一个灿烂的前程，希望他能够向着这日光，快乐的成长。