儿子：你的未来，我做不了主。

大儿子，今天满17周岁了。早上的一份面放在他眼前，吃了一半后，又让他吃了一个鸡蛋，我按我妈给孩子过生日的传统，给我的娃吃了16次这样的生日早饭，一周岁是否这样吃，我不记得了。生日的早上，依旧看着他淡漠的表情，一点欢快都没有。而这样的神态，我已看了许久了。

十七年前的今天，是十月怀胎的分娩日，求生不得求死不能的感觉啊，怎能用语言来描述。过完了那道坎，不知不觉中，我这个妈，明年就步进五十岁了。

足足近1.84米的个头，帅气的模样，却夹带着有一股忧郁的气质，天生的，不是被我这个妈虐待出来的。相反，我是极尽了爱。

头胎生子，已经32岁了。从早折磨到近午夜，却差点把他生到产房的厕所里，始料不及的发生急产状况。身边却一个亲人都不在，孩子爸还在公司加班。等他出现在医院的走廊里时，已经听到那穿破幽暗的婴儿的啼哭声，他的直觉告诉他，那是他的儿子的哭声。那个时辰，偌大的一个三甲医院，就他一个降临人间，爹没听错。

当时，产房里待产的我突然想如厕，刚坐在产房坐便器上，突入其来的一阵强痛，让我无法忍受的开始嚎叫，惊动了正要入睡的助产护士。她发现我的状况时，立即把我送回床上，一检查，瞬间急呼：“天哪，这产妇孩子的头都快出来啦！医生，医生……”。而医生睁开朦胧睡眼嘟哝着，怎么可能！这个产妇明天也够呛能生。继而发现不对，职业反应很快，立即利落的应对，并对我说：就看我一剪刀侧切下去，来决定孩子的出生时间。而我因剧痛已无法发出声音，心里暗骂：废她娘的话啊，还有心思幽默，快动手吧……

当把粉嘟嘟的肉团团和我都料理好了，医生问我说：“你这是生头胎”？我回答是。“不可能啊，头胎哪有急产的？你这可吓到我们了……”。“真的，这个哪能胡说呢，也许我天生装娃的口袋口松呗……”，我开玩笑回答。缝完了侧切口，那种一样难忍的疼痛止住了，我就立马有了开玩笑的力气了。

世间有一种最奇妙,最神仙的轻松感觉，那就是当胎儿脱离母体的瞬间。泰山压体的剧痛忽然消失，身体轻松到几乎感觉不到体重，哗哗流淌的汗水如壶口决堤，一泻千里，所有的沉重，疼痛，和胀满要爆裂的感觉，瞬间消失，这瞬间的感觉，没有经历过自产生育的人，一生一世也无法体验的到。

儿一落地，我的生活就拐了个急弯，向着他成长的路奔去。从此，我变成孩子妈了；从此，我自己变的不重要了；从此，我不再认真打扮自己；从此，厨房剁菜版的声音不绝于耳；从此，不记得北京的夜晚啥感觉了；从此，夜晚少有安稳觉可睡；从此，吃饭开始狼吞虎咽的；从此，变成半个儿科医生；从此，推拿按穴的事天天不忘；从此不敢自己出远门；从此旅游变成怕丟娃的紧张……生娃对一个女人的改变，简直是翻天覆地，不容置疑。

这样的生活，有郁闷，却更多的是快乐。

见他如笨熊般第一次翻身，我乐哼一曲；听他牙牙学语时，我有猜谜般的愉快；看他能够独立坐起来时，我激动的蹦蹦跳跳；等他能够拉着我的手，蹒跚着挪出一小步时，我有了什么叫惊喜若狂的体验；他能够大声甜甜的喊妈妈时，我喜泪珠光般凝结在眼眸；当他的认知清晰而迅速时，这股聪明劲让我沾沾自喜；当他……无数的喜悦，伴我在他成长的日子。看着眼前一天天，一年年长大的他，我窥探到生命是如此的神奇，而我和爸爸，就是他生命的始源。

于是，教养的责任是不敢轻视的。至他上幼儿园时，还不到三岁，我对他便有了言语引导，开始立一些规矩。

见人要有礼貌；吃的玩的要懂得分享；小朋友间有矛盾要忍让；口不可以吐脏字；对老人和比自己小的孩子及小动物要有爱护心；要诚实不能撒谎；不要浪费食物；不可以贪食垃圾食品……至今，我都认为，这一切不是给他画圈设限，而是为了他良性成长施予的教导，面临儿童常见常犯的小错误，一旦发现，都给予指正，甚至不乏严厉。但绝不实施体罚，看他那不暗世事的小脸，一双童真懵懂如水清澈的双眼，我不舍得那幼嫩的皮肤被强暴。

但现在回过头来看，不让孩子、不许孩子犯错，也是过于教条了，虽不体罚，但偶而过于凌厉的指责及批评，他可能不能够稳稳消化，小小心灵，也在承受着巨大压力。尤其当他有了委屈， 又不懂解释，大人又没有站在他的角度明晰是非，他便会郁郁不乐。而这做家长的，哪个会智慧成先知，完美到一点瑕疵没有，洞悉分毫呢？

养娃的路途，就是边学习边醒悟边调整方向的向前奔。可以说，一路跟头把式的跌跌撞撞，没少受折磨。但当父母意识到一些教养方式方法不得当时，往往都是事后了。于是，某段时间内，自责，后悔，焦虑情绪，简直如浪潮般的袭击着父母的内心。

从幼儿园到小学，再至升初中到此际高二下，我最艰难的心路历程，是从高一下学期始至现在。这一年半，母子关系出了问题。原因出在他对学习的极度懒惰态度，甚至不信仰学习是辅佐人生的重要法则，某种意识里还蔑视现在的教育（当然，他的敏锐，让他发现了学校在教育上体现出来的不尽人意处，这说明他有特立独行的思维，但因此而产生的颓废借口，却是孩童的幼稚）。因此，我穷尽自己的观点，费尽了口舌，说教于他，甚至动用家长权威管理他，但收效甚微。一时间，家里失去了安宁，硝烟四起。

记得初三开始，因为我对手机的严格管理，导致他开始为了全权获取手机的使用权，同我展开斗争，我俩斗智斗勇中，我无奈的一步步妥协着。这个时候，别人家的孩子为中考在努力拼搏，而我们，好像忘了中考的严峻，因机器而战斗起来。因此，我自信绝顶聪明的孩子，为了一部手机，就丧失了把握中考主动权的机会。手机斗争白热化之前，儿子是大量的阅读书籍，尽管大著作不多，书写通畅这方面是收益颇大。但手机一到手，注意力就不受控制的转移到网络江湖里了，文化课，也就完全丟脑后了。

临中考前半年，因为文化课丢落严重，从小到大没上过补习班的孩子被我和他爸强迫补习，但没多久就发现，他根本不配合补习老师，于是只能放弃。

继而娘俩在考前两月时，又不靠谱的打起考央美附的主意……至今回顾这个过程，感觉简直就是个不走脑子的笑话！

央美附全国第一轮统招考试时，我们在什么都不懂的情况下，全家一起陪他去考试，到了现场才发现，全国各地的考生如云般聚集在一起，听着那些家长们的交流，我才傻了眼，才发觉，我们一家幼稚成笑话了。大多考生，都是封闭训练近一年啊，加上之前的功底，人家是几千个小时的画工。而俺家老大，从初一下学期开始，三天打鱼，两天晒网的混混社会办班，吊儿郎当的，到临考前一个月的专业班训练，统共加起来不足四百个小时啊，功底怎能对垒抗衡？

但没想到，考试结果，他竟然还算挨点边。因此便做梦参加央美附北京中考统招考试，反正还有一个月时间的训练，没准就摸进门了？到了这个时候，我们都没明白，想考央美附，得去符合人家画风特点的培训机构接受训练啊。

中考结果可想而知。但一年没咋学文化课的他，文化课分数在这批考生里还算高的，而专业考试结果，也可以进个二类美术学校。从小到大，第一次，我感觉到了他因考试不如意而失落，发榜的头几天，他坐落不安，如热锅里的扑棱蛾子。

看着他那个样子，我和他爹想，基于中考这个教训，高中阶段应该会懂事，会努力了吧。于是爹为了多给他留一条后路，帮他选择了北大青鸟系的私校，我也看中了北京生可以进贵州的宏志班的条件（此班高考分数都六百以上）。因中考的两次美术考试，他坚定了美术方向，他爸的这个选择，既不影响他学美术，也预防他一旦放弃美术，还可以正常高考，我心想，在贵州班，贵州生的刻苦总会影响到他吧。但没想到，这只是父母的单方面的意愿而已。

高中开始的头仨月，表现真不赖，我也抛头露面积极参与校事。每每遇见同班的北京学生，会跟我说，阿姨，我们班有希望跟贵州学生拼的，就是您儿子……这话听的我喜滋滋的。初三这大半年的劳心，值了！

然而，三个月的学习热情，渐渐褪去。让我的心，慢慢的又跌进了黑洞里。后来我发现，他根本就不想去面对学习的压力，心里能找出很多读书没用的理由来说服自己逃避现实。他把多余的精力转向了民族问题（学校里有藏族班），开始观察学校的一些不文明的、让他不舒服的现象，并用他犀利的笔头子对此进行讽刺和批判……

于是我要一次次去面对这些麻烦。于是我被这已经渐渐高大的孩子激怒了，爸爸的温和以待，也激怒了我。

我质问他，不读书给自己今后人生做铺垫，是想以后有老可啃？是想以后要打力工？以后……以后……甚至，我动用了武力，仿佛我眼前的人，不是那个长着一张可爱的脸的孩儿，而是一个心灵怪诞，满身披挂荒唐的懒兽……我想击打出他的意志。

一场，两场，三场的……争斗后，我都需要很长的时间来平静自己。一次次问自己，为什么要养孩子？为什么老天要把这样的孩子送给我？那么聪明，甚至可以说特别聪明的孩子，为何就不信仰书本了？究竟哪里出错了？为此，我一遍又一遍的从他幼儿园时开始回忆起来，找各方面的原因，可哪里有原罪可以判定呢。

有时又琢磨，为什么孩子的问题，都是家长来背负，是做父母的一定要死命挖掘自己，甚至，要是不从自身上找到些问题和错误，便不会放过自己呢？难道孩子与生俱来的性格因素和自觉的醒悟力没有问题吗？

比如懒惰，比如仰仗自己聪明便耍起聪明……学习中耍聪明得逞的事，很多，这月物理五十多分，下月稍用点功，就80多分。很多这样让人无可奈何的事会发生。明年就高考了，目前他却还像游魂一样晃荡，急了我问他咋想的，怎可以这样游戏未来？他会回答说，没到时候。我真想跟他说，难道那些用功勤劳的孩子，都是傻子吗？他们是在浪费时间吗？

我更坚信勤能补拙是真道理，因为我看过太多人因聪明却反被聪明误的下场，所以我经常想，如果大儿子他是个愚钝但勤奋的孩子多好啊！真真的叹气无奈。

而经过这近两年的磨砺，最近的我，开始不再过多的反复质疑，过度的忧虑了。开始阿Q精神安抚自己了。

我怎能断定现在的不理想，就一定是代表孩子输掉了人生？也许，他的人生只是会多些波折而已，而所有的波折，说不定却恰恰是帮助他去深刻领悟人生，探索更有价值的生活的法宝呢，一切皆有可能呢，毕竟人生有无价值，看的是一个人的总和力啊。

除了学业问题，他没有道德品质方面的陷落，相反，他走在人堆里，绝对是个文明的孩子，这点，我自己是认可的。人品在，事情就没坏到不可收拾的地步，我为何要因眼前的问题而变的那么悲观呢？学业不理想，不是因他无能，相反，我能看到他有思想，也有小才华，怎知他以后人生就无光辉？我不能着急下结论，我应该温柔的去看以后，去耐心等待生活让他改变。我如是的安慰自己，去平复诸多眼前的无奈。

尽管因为我的着急，我的管教，我的数落，让他对我有了戒备，为此我伤心，我偷偷泣哭，为他对妈妈的不理解而难过，但我怎能就因此去断定他不懂母爱？我应该相信时间会让他明白一切的。做为妈妈，我该学会宽容。我这样的劝解着自己，让自己安下心来。

磕绊到今天，大儿子已满十七岁。和他斗嘴，我已经需要仰起视角了。无序的笔行至此处，忽然想起一首歌，歌名叫“十七岁的雨季”。他这个年龄段的孩子，可能知道这首歌的不多，八零后九零后是熟知的。旋律在脑际回荡飘忽时，一下子让我泪奔了____当我还是小孩子……什么样的心情，什么样的年纪，什么样的欢愉，什么样的哭泣……。

我也曾走过十七岁，可岁月如梭，转眼，我的孩子，也十七岁了。而此际，我忘了他给我制造的麻烦和我为他的担忧，由心的感谢他能够成为我的孩子，让我成为母亲，让我经历了他的成长，让我品尝了做为母亲的千般滋味。此际，我心里竟然一点埋怨都没有了。

心里渐渐安静下来的这半年，我发现他对脸及其在乎，对穿着也着迷，我想也许是谈恋爱了吧？也开始特别爱钱，这也不是坏事吧，钱哪里来？现在靠父母，那未来呢？也许他能够多想想呢。反正从我这，没有必需，没有合理的理由要花钱，我绝对不惯他，俩字：不给。我信任他不会出去坑蒙偷骗，这个绝对！

对他很多的我不恭维的其他行为和想法，我尽量劝自己不掺合，反正不会出要命的事，就当是他在诸般实验和体验吧，我管好吃吃喝喝就好。

但有时也很想跟他聊聊高考的出路在哪里，可是一见他那副已把岁月搂在了怀里，世界已踩在了脚下的不屑神态，我便止语。怕一张口，会显我无知，搞不好又堵我一嘴。

还有时我会去想，来到世间的所有的孩子，也包括我，其实都是属于人类命运的共同体，生物学意义上的父母，只是起到了抚养和代育的作用，在这个过程中，所谓父母，是本能的倾注了“爱”，但就因为一个“爱”字，便使父母这个职业苦乐参半。

爱孩子，本身没有错，但也许爱的方式有时会出错；或许若干年后，又忽然发现，曾经以为的错，其实不是错，只是当时没搞懂，没看明白而已。

眼下的我，还能想明白的一点道理是，我因为“母爱”为孩子去着急上火，但我却无法因为“母爱”二字，去左右孩子的命运，孩子的未来，其实并不属于我，真真的是不属于我，我无法去为他做主，我也做不了主！我属于自己的父母吗？不，不属于。我的人生是父母来做的主吗？不，不是。但我之所以在乎父母，完全是因为他们给予的生养之恩和付出的爱。所以，一切释然，释怀。

可做为妈妈，因为爱，我还是希望我的孩子能够去努力前程，努力为自己拼搏出一个自由的人生！如果我能够看到他的人生开花结果，那于我，是这辈子的莫大幸福。曾经他往我心里塞的所有苦楚，都会化为甜蜜；曾经他放进我心里的美好，都将会化为光芒送我进天堂。

也许我命短看不到，或看到的是他悲催的生活，那又与我有何关联呢？尽管我会因为“爱”而心疼，但那也是他自己的命运啊，谁都知道，那掌握命运的人，只有自己啊！

儿子十七岁的生日，我，感慨万千啊。儿子十七岁的生日，我，做顿相对丰富的晚饭，我把祝福放进这顿饭食里。

所有的以后，我就安静的等吧 ，等待属于他的那朵花开，等待着听那朵花开时的声音。

还有等待的余地，就好。