抖音里都说“疫情期间，如果他还不联系你，你就当他死了吧”，这的确不是一个笑话。
决定放弃他的那一刻，我异常冷静，我觉得我并不差，不需要这样一个男生每天让我哭红双眼，每每凌晨都不肯入睡。
我累了，我打算放手了。
01
跟他开始真是个巧合，那年七夕，学校社群说要做一个活动，要分发“对象包”。
就是让社群里的成员女生跟男生分开，将微信二维码贴在社群的表白墙上，每一个男生只能扫一个二维码。
这个活动我是完全没有兴趣的，可是作为社群成员，只能强行被执行。
加我微信的是高我两届的学长，我很清楚的记得他的头像是一个左手拿着一把剑的侠客，右手伸出去像是在轻抚一张脸。
总觉得这应该是一副情侣头像，猜想另一个头像应该是一个风情万种的古风女子图。
我问过他，他什么也不说。
既然不说也就算了，毕竟我也没想着让他做我男朋友，我单身了二十多年，着急也不在这一时半会儿的功夫。
可奇怪的是这样一个奇奇怪怪，行事作风又不近人情的学长他总会找我谈心。
他不时常找我，却每次都要说很多。
有时候话题是关于毕业走向社会的，有些话题是关于课题的。
更有意思的是他堂堂一个男生居然也跟舍友处不来关系。
他身体不太好，所有体育运动都不怎么参加，有时间就泡在图书馆里。
他的兴趣爱好让我觉得他性格有点软弱，甚至都让我产生了一种保护欲。
后来经过观察我断定，他是一个极度没有安全感的人，甚至比我还缺乏安全感。
这其实跟他的家庭有很大的关系。
就是从那时起，我决定我要默默帮助他。
02
或许也是从那时候起，我就慢慢掉进他的陷阱。
在我们这说不清楚的关系里，我扮演的总是主动方，主动了解他，主动替他想办法。
他从来没问过我的想法，每次只是在他心情郁闷，需要排解的时候他来找我，我当他的树洞。
从来没有过哪怕一次，他听我说说我所经历的事。
后来有一次，他去外校参加学术演讲，回来的路上钱包被偷了。
包括身份证，校园卡都不在了，他没办法证明他是在校生，门卫又管理的相当严格，不让他进校门。
是我想办法给他弄了一张学籍证明，之后又把我的生活费分给他一大半，成功替他解了围。
因为直觉告诉我，他是一个正直的人，值得我去帮助。
后来的两个月，他大多数时候都在吃泡面，没有课的时候跑出去干兼职，硬是将我的一千五百元钱如数还给了我。
或许是全程我为他做了很多，让他这个不善交际的人变得不再那么冷漠无情，他开始关注我，并且试着来了解我。
不久之后，他开始追求我。
我没想到帮助他这么多居然让他成功爱上我，我也想不起来有那个细节让他开始决定爱我。
我不敢拒绝他，因为我怕他再受到伤害。
03
事实证明，有些人只适合做好朋友，并不适合成为男朋友。
成为我“名义”上的男友之后，我以为他会有甜蜜的糖衣炮弹，可事实证明什么都没有。
甚至连最起码的早安、晚安，在他那里就是一种奢侈。
他认为恋人之间最好的相处模式是互相需要时伸出援助之手，帮彼此排忧解难，其余时间各过各的。
更奇葩的事在他心目中我是没有什么事需要他帮忙，好像我就是万能的。
原来他一个比我高两级，比我大三岁的男生连个恋爱都不会谈，肯定是之前连跟女孩子说话都得脸红的那种人吧。
我对他的定位是这样的，因此就算他扮演着一个多不称职的男友角色，我都会将其归咎于他的家庭背景，我爱他也随着时间的推移越来越深。
他从小没得到多少爱，因此他很难学会去主动爱别人，我总是这样想。
就这样一年过去了，他就要离开校园了，我一直在担心他的心理状态不适应社会上快节奏的工作和生活。
对他隐隐的担心已经掩盖了所有我对他的不舍。
分别如期而至，相继而来的是极其苦涩、乏味、又痛苦的异地恋。
从一开始，他到了工作单位，连个平安都不会跟我报，而我却在学校里着急着像个老母亲一样连课都没办法上。
没办法，我只能夺命连环call。
我能有什么办法，别的男朋友会找上厕所的空档给女朋友回消息，而他不会。
时间一长，他就烦了，我也累了。
他开始嫌弃我总是拿他当小孩子，我也接受不了他总是把我当空气。
我心想，如果你再成熟点，谁不愿意做被捧在手心里的小公主，我是吃多了撑得跑来给你操老妈子该操的心吗。
我告诉他，女朋友是拿来哄的，你不哄也就算了，能不能不要把我晾在一边儿。
他笑了，口气里带着轻蔑的那种笑。
我想了许久，都没有想明白其中的含义，我不懂这究竟代表着什么意思。
我明白，这段感情从一开始就是病态的，想要回到正轨已经相当困难了。
04
今年，说好他来我家见父母的，被疫情这样一打扰，又给耽搁了。
见不见父母是一回事，怎样联络感情又是一回事。
蜗居在家里快三个月了，我们只开过四五次视频，每次都是我主动，他总是各种理由不接。
发消息更像是石沉大海，我早上起来给他发了早安，附上美美的雪景，他下午给我来一句又下雪了，穿暖和。
这样的恋爱，我是真的谈不下去了。
我二十多岁的姑娘，凭什么就值得拥有这样的爱情。
你的家庭背景留给你的伤，不是我所能够治愈的，希望你明白过来的时候，能去看一下心理医生，不要再让下一个女孩子承受像我一样的折磨。
我不是神，没办法拯救你，我甚至怕我如果再陷得更深，就没有办法去拯救自己。
我的眼泪哭干了，我的心也痛够了，这场恋爱我也不想谈了。
我只想平平淡淡，做一个简简单单的女孩子，顺利完成学业，找一个简简单单的男孩子过一辈子。
至于你，我大概再也不会提及。
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