童年回忆

-回忆回不去的童年

      下课铃声终于响了。我们就像笼子里的小鸟一样飞出了教室。那种等待下课时的着急的心情，即使现在回想起来也依然那么清晰。我不记得自己是不是每节课都想着快点下课，然后去玩各种游戏。反正我不喜欢听课，比起各种好玩的游戏那些无聊没用的符号怎么会引起一个孩子的兴趣呢？但是那时候不知道为什么那么怕老师，那可是真心的害怕呀。为了不被老师责骂，我就乖乖的坐在那里，有时候自己就像其他孩子一样会注意到老师心情不好，我会立刻一动也不动地坐在那里，连头都不敢动弹一下。但是你知道吗，如果老师正在生气，即使你没有犯一个错误，她还是会找到各种理由责骂我们，甚至有时候根本没有理由呢。记得有一次，老师不知道为什么就生气了，她变得气汹汹的，叫我们每个人都站到讲桌前面，那时班里有十个学生，五个女生五个男生，她就拿着那个讲课时用的木棒，恨恨地敲打着我们每个人的头顶，她甚至揪着我的耳朵恨恨地打我的屁股。当然，那次班里男孩女孩都哭了。

      我并不是对所有的课程都不感兴趣，有的课会激起我的某些兴趣，我会认真地在忙些什么，或者在画画、剪纸，或者在野外收集各种树叶。不知道为什么，我是那么地喜欢待在野外，甚至整个童年里的大部分回忆都是关于在野外玩耍的，而不是在学校里。我最害怕上音乐课了，每次音乐课我都会紧张的不行。那时我也就七八岁，如果是正常的孩子就不应该有太多顾虑去担心站在讲台上给大家唱首歌到底会怎么样，即使是对于一个比较腼腆的女孩也一样。而我呢？害怕到了极致。有一次，就那么一次老师真的生气了，她命令我站在讲台上，必须唱歌，我当然哭了，哭得那么伤心，如果老师要是知道我有多伤心难过，她可能就因为可怜我而不会要求我不唱就不可以下来了。但在我的记忆里是找不到小学班主任的笑容的，她总是带着一副马上要打人的面孔。可是孩子的世界总是那么纯洁，他们不会去想太多，太复杂，他们的任何言行举止都在一种先天性的束缚中展开。我不上讲台唱歌，并不是因为我不会唱歌，也不是因为我想到我唱的有多难听而害怕别人取笑我。我现在想想我只是害怕，难道我为了避免尴尬什么的会故意装出一副恐惧的样子吗？不会的。但是愚蠢的小学老师不会想到这么多，她只会发疯似的对你叫嚷。你害怕极了，最后你还是顺从了...“流浪地人在外想念你...亲爱的地爸妈.....”

      每个孩子都或多或少地有那么一点淘气，而我呢，更不用说了。在学校里是老师发泄的重点对象，放学回家了妈妈又会仅仅地盯着我，怕我又惹什么事回来。但是年龄小手脚就是灵活，即使妈妈和班主任一样长了数对眼睛也是看不住我的。一会儿打砸了什么，一会儿又偷了鸡窝里的鸡蛋到商店换冰棍儿去了，一会儿又偷偷地躲着弟弟出去玩了，谁会想到后果呢？到头来还不是被妈妈挨打或被同学告到班主任那里...

      有一件奇怪的事就是我很少跟别的孩子打架，这可能也是由于害怕。甚至这么多年可以说我一次也没有跟别人打过架。我好像那时侯就明白了就像现在所坚持的那样认为打架是一件多么愚蠢的事情。但我倒是被别的孩子欺负过很多次，我当时也无法理解他们为什么要欺负我，我只是很受委屈的一个人哭着，也从来不告诉家里人。但是孩子嘛，即使第一天打架了第二天仍就接着一起玩了，甚至我早忘了我跟哪个孩子闹过矛盾了。童年时的玩伴现在几乎都不联系了，各奔东西了。

      不管怎样，童年是充满快乐的，那时寒暑假都很长。我们那个时候玩伴也特别多，我们经常分成两个帮，因为人实在很多。那里有五六岁小的，也有十几岁大的，但我算是中等的，七八岁那样，我不知道是为什么在那一帮里总是有我，或许我这个人在其他孩子眼里是比较容易接近的。我总会想出各种主意，尽管我在那里算是弱势，但他们的想法不知不觉间就跟我的意见一致了。这些他们都是无法意识到的，甚至连我自己都意识不到。他们会经常聚集到我们家，然后我们一起出去玩，我们会到草原上抓各种小动物，到森林里掏鸟窝，有一阵子我还收集起了各种鸟蛋。在林子里没有我是不行的，因为他们都不会爬树，至少我能勇敢地爬的最高。那里有一个比我们大几岁的，他总是带着我们，刚开始我很喜欢他，后来就不是了，因为有一次掏鸟窝抓到的小鹰，他一个都没有给我，尽管我没想过自己要养它，但这不是重点，重点在于我感觉受到了侮辱，明明是我爪的小鹰凭什么他不给我呢，我又哭了。我一个人被抛弃在野外。其实就在那次，我从树上扔下一只小鹰的时候，他们下面没有接住，所以它就摔死了。那次伤心也有它的原因，因为从那以后我再也没去掏鸟窝。

      慢慢地外面的快乐生活转移到了校园。我快要小学毕业的前一年我们的小学差不多黄了，我们被迫转移到镇里的小学，那里人很多，我们班里一下子人多了起来。但是我不知何种原因，是自己变得越来越老实了呢，还是因为那里的学生更淘气，老师们开始喜欢我了。比如每次我跟我淘气的同桌闹矛盾，班主任总是向着我说话，从来不会怪罪我。有时我们都哭了，甚至尽管他哭的比我还惨！既然老师们都开始喜欢我了，我就不应该辜负老师的这种希望，当时我可能不是这样想的，但不管怎样我变得越来越“老实”，这并不意味着我变得成熟了，只是我开始对学习有了一定的兴趣而没有更多的时间去调皮捣蛋而已。我变得越来越话少了，我甚至很少跟别人说话了。数学老师是最喜欢我的，记得她有一次对我说过我有和别人不一样的思维方式，并且叫我好好努力。不久后小学毕业了，从那起我再也没有见过她。

      对于我，初一初二就像凌晨一场安静的梦，我在那里是微不足道的，但我仍旧对即将逝去的童年不舍似的重新点燃了童年时一直有的那种淘气的性格，我不会专心听课，其实很多课我根本听不懂，我只是心不在焉。在那个班里我找到了一个玩伴，他比我小三岁，我们就好像约定了似的发现了彼此。我们每天下课都到外面去摔跤，就像孩子似的。整整两年，我忽视了整个周围的世界，现在回忆那时一个班里的其他同学，好像我和他们从来没有在一个班级里待过似的。后来初三我和我的玩伴分开了，因为学校和另一个学校合并了。我又搬到了另一个陌生的镇里上学了。

      一直到初三，尽管那时都十五岁了，我也没有一个“自我”的意识，整天都沉浸在日常琐碎的事情中。这种情况往往会发生在一个没文化的农民或工人身上。可能是生活过于平凡，那时的我流露出一副傻傻的样子，每时每刻向周围的人暗示着自己是多么的愚蠢。这或许是生命现象，或者说智慧生命发展阶段的一个很自然的过程吧，因为处在这个时期的人往往会受到各种外界因素的刺激，从而促进了本身的发展。我带着无知的自己来到了黄花塔拉蒙古族中学，一座蒙受中学，当想到又来到一个完全不一样的环境学习时自己是多么的兴奋啊，其实我开始注意到我是非常喜欢待在学校里，即使过去的八年间没有任何迹象表明自己痴迷过任何一门学科，甚至自己的学习成绩一直是很差的，为什就突然意识到像是刚刚发现了自己原来一直是喜欢学习的呢，这些我都说不清楚了。人有时候就是这么说不清楚，或许有人能给出一个合理的解释来说明我开始注重学习方面是个必然趋势，也许我自己也注意到过已经有一个能说服自己的理由了呢？但这些都不重要了。

      我被分到一个班级里了，发现自己认识的人很少。我开始注意那些陌生的人，因为陌生人总能带给你一种很奇妙的兴奋。不同的面容下面暗藏着同样的兴奋，每个人都为了使自己能够得到别人的关注而尽量表现出特别。在这样的环境下过去的任何平凡总好像带上一种使人激动的面具似的，我不再沉迷于无聊平凡，至少主动去发现周围是多么的不一样。我一直以来就不是个爱表现的那种人，这或许是我内敛型性格的主要产物。我的特点依然是腼腆不擅长说话，甚至当我和一个女生有必要说话时就会紧张的说不出话来。或许也正是这一性格促进了我其他一些兴趣爱好的发展，当然这是好的一面。尽管刚开始每个人看起来都那么神秘，但不久你就会发现其实他们也就那个样子。我就是这样去认识每个人的，不久就发现了哪些人适合做朋友，哪些人只适合做同学，而哪些人又应该离得远一点了。这其实不需要去认真的思考，每个人再怎么不一样，在时间的考验下终将成为你心中的那一类人，而不可能还处于陌生人的那个层面，这个道理谁都会懂的。

      我对周围人的关注与被关注的心理或多或少是存在的。也许不是因为这种心理而是由于人会在一个陌生环境中变得不自由，这种压力让你自然地去好好听课或其他什么了。其实说白了，这是一种自我关注的过程，因为我开始担心别人怎么看我，如何言行举止才不会导致自己的虚荣心自尊心等受到伤害。我开始听老师讲课，我甚至喜欢上了很多科目：历史、数学、地理、化学等等。我对这些科目的喜爱已经远远超过了当初只是因为为了听课而听课所能带来的一切效果。我开始爱学习了，这甚至鼓励了我去研究自然。当然我也注意到了我的周围有很多爱学习的孩子，现在我知道这是出于一种妒忌心里的结果。但当初的我也会计较那些的，当一个我很讨厌的人的学习成绩超过我时我只能对他更讨厌了。但很庆幸的是我学习从来不是学的死死的，我会快快乐乐的学习，即使这样可能导致考试成绩并不很好，还有一点就是对于我不感兴趣的科目我是很少去用功学习的。很快我就成了班主任眼里的好学生，尽管她是个很容易发脾气的人但对我从来没有发过脾气。在所有老师中，化学老师对我最好，在她的课堂上我一直是个活跃分子，不管她问什么问题我都要争着回答，整个教室里我的声音或许最强了。这个时候别人怎么看我，我都不在乎了。因为只有在课堂上我才会找回失去的自信和尊严，有些人用鄙视的眼光看我，但我知道他们在骨子里是羡慕我的。为什么说“找回自信和尊严呢？”原因就是因为由于那些并没有什么崇高美德的孩子们在课下看到了你的不善言谈，腼腆羞涩这一弱点，就利用这一弱点讽刺你，嘲笑你，以此来弥补学习上的挫败感或者以此在异性面前显示出自己多么了不起的样子，其实有点眼光的女孩就能看穿他们脆弱无知的面纱而更加瞧不起他们。然而，那时候我能看穿这些就好了。后来我也不在乎了，这倒不是因为我看透了他们的行为动机，而是我开始发现自己所感兴趣的世界是多么的崇高无比，而他们的嘲笑变得多么微不足道。当然咯，嘲笑我的人毕竟是少数，包括那些比较野蛮的人在内。那时我有几个很好的朋友，我们走到哪里都是形影不离的。

      我喜欢过一个女孩子，那时我已经初四了。她是初三的，我只有在下午或晚上上晚自习前才有机会看到她。她是那么的美丽，我甚至想过给她写情书，但是自己总是不够勇敢。想想那个时候其实真的有说不尽的快乐，现在即使那些使自己不开心的事情也成了美好的回忆。更不用说快乐的时候了。但是我一想到那些美好的时候自己就不知道要怎么说出来，好像美好的回忆都是不能用语言表达似的。

      初中毕业了。毕业那天都喝醉了。我哭了，我的朋友也一样，好像那一别离就最后一次似的。但现在想想很多初中时的同学真的没几个联系的了。即使那些跟自己比较好的朋友联系也是断断续续的了，那种初中时才有的友谊已经不存在了。

      后来我去甘旗卡读高中了。在那三年的时间里我依然保留了初中时培养出来的那种对学习的热情。但我的兴趣爱好也变得越来越广了，即使是在高中紧张的学习压力下我依然可以抽出很多时间留给自己的业余爱好。我把想到的新想法都记在自己的笔记上，就像初中时所做的那样，即使很多想法现在看起来多么的幼稚。

      高中三年也是人生中美好回忆聚集的岁月。但我不想展开说了。

-  2013.6.6