周国平先生说：“爱情不是败于难成
眷属的无奈，就是败于终成眷属的倦怠”。或许这就是人生。
看了一个相亲节目，里面有一个女孩专门为她喜欢的人而来，她为他做了很多准备，费了心思去了解他，但是这样单方面的付出大概成功的机率是很小的。最后，那个男的也没有答应这个女孩。有一个嘉宾说两个人走不到一起的话就去仪式化，友好地离开。不必执着于这一个人，也许旁观者看着好，相处起来却不一定就是这样美好。
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围城效应，源自于著名作家钱钟书的小说《围城》，是指在一段围城中，外面的人想进来，里面的人想出去。没结婚的人羡慕结婚的，想要踏入婚姻的殿堂，而结婚了的人被婚后的生活所累，又羡慕单身的。其实只有身在其中的人才能体会。
城外的人远远望城内，觉得风景无限，千方百计冲进城内。就像到了适婚年纪，人家都结婚生子了，自己却处处不顺，怎么就找不到一个合适的对象？于是就更加羡慕他们。
而城内的人经历了每天的流程，却认为并没有像电视剧里那样浪漫，每天除了锅碗瓢盆、油盐酱醋茶，还有本来两个不同个体性格的碰撞和好多不幸、不顺和困难。婚前还会让着，婚后却不肯改变自己，固执地像小孩过家家一样，为鸡毛蒜皮而吵架，而对亲情却忽视了。而且不会管理自己的情绪，屡次犯同样的错误，殊不知这些已经给对方造成伤害了，破裂一次的东西再修复也是有裂痕的，或者说一件事情已经错过了，过后再做也不是那个时间点了，所以还是关心当下吧，比亡羊补牢要好。
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婚姻有“七年之痒”，而据调查已经提前到了”五年之痒“，我竟然已经在这个危险的边缘。我觉得这个时期不是最危险，而应该是理智与矛盾并存的时候，看清了很多事情，但是也在矛盾要不要继续。和谁生活在一起，都要经历这些枯燥的琐事，都会有摩擦有矛盾有争吵。都说爱情是两个人的事，而婚姻却是两个家庭的事。
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生活就是这样， 幸福的家庭是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸，家家都有本难念的经。很多矛盾是因为双方家庭的事而产生的，偏偏这样的烦恼又是避免不了的，如果有一方学不会怎样经营婚姻，生活中就会存在着隐患和危机。
都说孩子是夫妻感情的磨合剂，没孩子的时候，看到人家都生二胎了，自己却辗转于各大医院，受尽痛苦，还不被理解，被人说是自己的毛病。婆婆和妈妈是真的不一样吗？婆婆会催着你去，怎样能成功怎样做。妈妈却说调养好了身体再去。也许婚姻脱离不了两个家庭，生孩子却是两个人的事情，不会为了生孩子而去生孩子。 其实有了孩子照样也是有矛盾，老人带孩子方法不对，自己带孩子又累，孩子学习问题等等。
死生契阔，与子成说。
执子之手，与子偕老。
我们有时候对待陌生的人会很客气，对待朋友会很友好，但对于家人就不一样了，不顺心就会摔门而去，哪天吵架了就把人扔在街头，还觉得别人就是错的，也不管回家有钱没钱。
其实我们来自于父母的影响是潜移默化的，你过去怎样对待孩子，将来孩子就会不自觉地去这样对待别人。父母关系也是从夫妻关系衍生出来的，学好夫妻之道，才能尽好父母之责，自己经历的不要再强加到孩子身上。
夫妻关系上升到父母关系之后，还要回归到夫妻关系，虽然血缘关系割不断，夫妻关系也只是一纸婚约，但是唯有这样的关系才是过好你一辈子的纽带。当爱情走进了婚姻，也许爱情就淡化成了亲情，不再有激情和浪漫，但至少有相濡以沫和相互扶持。
昨天好朋友说她的两个大学同学认识七年了，终于要结婚了，真的祝福他们。有的七年已经分开了，有的七年已经离开了，还在围城外的你想好了吗？
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