今天分享一篇读者的投稿，看完后我真心佩服作者妈妈。
我把她所讲述的第一天的情况拿去问许多妈妈朋友：当你遭遇孩子“扯歪皮”时，会怎么做？
严厉的妈妈会（温柔但是）坚定地阻止，
有的说会给孩子一个time out，
“不理睬，不妥协”已经是优秀答案，
更多的直言不讳：大概会发飙，吼过去，甚至一顿胖揍。
而这位妈妈，她却换了一个角度去看待，
探寻行为背后真正的动机和原因。
她不用为了装得像一个好妈妈把自己憋到内伤，
因为她真正地理解这看似无理的行为，
理解了孩子。
我想这一种高级的“共情”吧。
一、
那天，我从幼儿园接回一个不乖的小孩。
我带了零食，但是显然他并不领情。
“我不吃I”，他皱着眉头，把食物扔到地上。
这一切才刚刚开始。
等我们回到家里，我更是没有做对一件事。
我拿错了毯子，
坐错了地方，
晚饭也不合他老人家心意，
更糟的是我竟然在对他说话时把气呼到他脸上！
在他的世界里什么都是错的，
没有人能把他带出来。
二、
我看过、学习也实践过很多育儿方法。
我坚定地设立了一些界限，
我成功地控制住自己的情绪，
没有跟他一起崩溃失控，大发脾气。
但这只是第一步，
我还希望帮他解决混乱，试图停止他的抱怨。
然而，抱怨仍在继续。
我知道我不应该后退和切断，而是前进并探索。
在我们感到被冒犯的时候，
本能地更倾向于阻止和后撤，而不是保持冷静平和，
更别提冷静深入地思考，去探寻背后更深层的原因。
不被理解是很令人难过的。
就好像白天你在外面努力地挣钱，
晚上还有忙不完的家务，
深夜孩子都睡了以后才有空去洗全家的衣服，
每天夜里你都要醒来几次，去看孩子睡得怎么样，有没有踢开被子。
我们默默地做着这一切，
以至于不被看不到或者不被理解。
面对一个不听话，各种找茬的小孩子，
还要告诉自己，要深入去思考，
这需要强大的内心和更多的时间。
而闭起眼睛，关上耳朵，
不看不听不理睬，是不是会容易做到得多？
三、
但是透过表面，
认真、深入地思考会改变一切。
我保证。
结果是惊人的。
在这个对家里所有事生气的孩子背后，我看到，事实上他在向我寻求---
帮助。
当我后退一步，俯下身子，换一个角度，
我就能拨开眼前的迷雾，看得清楚：
现在，
我看到不再是一个看什么都不对，处处故意和妈妈作对的孩子；
他只是在学校受到冷落，需要有我帮助来处理这些情绪。
我看到不再是一个公然出言不逊的孩子；
他只是需要我的帮助，帮助学会用更好的语言来表达。
我看到不再是一个发脾气把零食扔到地上的孩子；
他只是需要我教他处理愤怒。
感觉就是一切。
儿童心理学家Russel Barkley说，
“最需要爱的孩子总是用最不讨人喜欢的方式讨爱。”
孩子们确实会用最不喜欢（和讨人嫌）的方式来寻求爱（和帮助）。
这是育儿中最难的部分，
你必须透过那些让人讨厌的行为，看看这背后到底有什么。
四、
如何处理顶嘴和不尊重？
顶嘴、抱怨和不尊重都是为了满足权力的需要。也就是说，孩子有这些行为，正是因为他不知道怎么办才好。
你需要做这三件事：
1
转变观念
当你改变看法，真正去理解所发生的事情时，
你就会有不同的处理方式。
如果你看到的是不被尊重，
你就会像真的被冒犯了地样作出反应---或冷漠地躲避，或直起反击；
但是如果他在你眼里是一个正在寻求帮助的孩子，
你就会像有人真的需要帮助一样作出反应，
你会温柔宽厚地对待他们，并真的愿意去帮助一把。
所以，改变你的反应的不是任何事情，
只是你的感知。
2
发泄掉坏情绪
我的一个方法是对孩子说：
“有什么事让你生气了吗？你看起来气鼓鼓的哦。让我们想个办法把‘气’排出去！”
“如果你感到很生气，就用力打这个垫子，就像这样……”
然后演示给他看：“我很生气！”---老实说，我确实很生气---然后一拳砸到垫子上。
孩子觉得有趣，也会照着做。
有些家长曾经质疑这种方法有暴力倾向，
但是我却认为是这一种打破紧张，发泄愤怒和摆脱沮丧的很好的工具。
况且我们并没有破坏任何东西，更没有伤害任何人。
3
平静后再讨论
一个人在暴怒中，是没法正常思考，也听不进去任何意见的。
孩子能够采用某种方式来发泄掉他们的愤怒和沮丧以后，
他们的大脑才能恢复运转，理清逻辑，
并且可以获得关于更好选择的信息。
当每个人都平静下来以后，我喜欢和儿子坐在一起，谈论刚刚过去的困难时刻。
就在昨天，我走到他身边，对他说：
“你似乎对一切都很不高兴，下次你在家里生气的时候，你就可以打个垫子，或者一个人在房间里呆一会儿，或者和我谈谈发生了什么。”
在育儿这件事上，每个妈妈都是勇士。
第二天，当我去学校接我儿子的时候，
他跳上车，我给了他一份和昨天一样的零食---
就是被他生气地扔到地上的零食。
然而今天竟然发生了180度转变。
“Wow，谢谢妈妈！”他笑了。
我回头看着他，也笑了。
END
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