我在家里排行老三，上面有两个漂亮的姐姐，下面有一个帅气的弟弟。
从小，家人和我开的最多的玩笑，就是说我是抱来的。而爸爸妈妈也经常说，妈妈怀我时，别人都说是个男孩，父母准备好了新被子新衣服欢迎这个“男孩”，结果，我是个女孩。
我的出生一定让父母很失望。因为他们不止一次地对我说，那个时候要把我送人或者溺死。要不是奶奶胆子小，不敢下手，或许我就已经不存在了。
所以，我一直认为，我是这个家里多余的存在。再加上我是计划生育之外的，爸妈也经常说，为了弟弟和我，家里被罚了很多钱。
还记得，每次姐姐弟弟开玩笑说我是抱来的，我都争辩，最后大哭一场。而父母的反应是，就一个玩笑，这么爱哭。所以，爱哭也是家人对我的评价。
在家里，我感觉不到自己的存在。尤其是两个姐姐在的时候。记忆中，每次当姐姐们从外地回来，爸爸妈妈和姐姐们相谈甚欢，而我如同空气不被提起。即使被提起，也是和姐姐们比较，要不就是数落。
每次，当姐姐们回来时，我就躲到另一个卧室，关上灯默默流泪，直到过了很久很久，二姐才过来，训斥地说，你干啥呢？莫名其妙哭什么哭？这时候，除了委屈就是委屈，但是又无人诉说，只能放在心里。
十一岁时，离家外出上学，两周回来一次。那段时间特别难熬，想家。特别羡慕班里的同学，他们的父母会来看一看。
而我苦熬两周，归心似箭般奔回家里时，欢迎我的只是大门上一把冰冷的锁。爸爸妈妈都不知道我要回来。那个时候心里又气又委屈，哭不出来，憋的难受，但又无处发泄。
慢慢地自己斩断了对家的思念，适应了独自外出学习的生活。初中三年，高中三年，妈妈没有来看过我，我也习惯了大门上冰冷的大锁。
时至今日，我对父母说得话，他们不会放在心上。转而去寻求姐姐们弟弟的看法。慢慢地，我也就不再给他们任何建议了。
给妈妈买的衣服，没有一件瞧得上眼的。瞧得上眼的，妈妈只记得是姐姐买的。这种选择性遗忘，让我很难过。就是给妈妈买几块肥皂，妈妈也会挑三拣四，说我买的不好。
印象中，那时我刚生完孩子还没到百天回娘家，有一日发高烧。我怕传染给孩子，就对妈妈说，能不能帮我带半天孩子？
结果，下午妈妈宁愿和爸爸一起去山里摘松子，也不愿照看。看着妈妈爸爸远去的背影，我抱着孩子痛哭流涕。
最后还是爸爸不忍心，硬让妈妈回来。可是，妈妈是回来了，在院子里干点这个干点那个，我依然拖着身体照顾着女儿。
妈妈和婆婆闹矛盾，说我是“嫁出去的女儿泼出去的水”！当我听到这句话时，我觉得再娘家，我是一点地位都没有了。
在婆家受了委屈，父母不是我的依靠，只会把我推得更远，只会骂我瞎了眼，只会说我你眼瞎了，选了这么一家人。
伤心的次数多了，我就把所有的眼泪和痛苦自己独自吞。我曾经想过，既然不爱，那就远离。远离之后，可以不用在外面受了伤，还要在家里受伤。
可是，我逃不脱责任和义务。我逃不脱家里有事时，父母的抱怨和一次又一次的电话。我逃不脱当我无路可走，没人带孩子时，还要哭求自己的父母帮忙。
最难受的是想逃却还要拼命依靠！
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