我跟前任男友，或者说是未婚夫，是相亲认识的。
我讨厌相亲，两个毫不相干的人被强行凑在一起，互相打量，暗暗计较，好像市场买菜一样挑挑捡捡。而且相亲在我看来，本来应该是大龄青年自由恋爱失败后的产物，不应该发生在我身上，我才23岁。
23岁，不出意外的话我应该在学校拍毕业照，但实际上我八年前就辍学了，同龄人有好几个已经升级为宝妈，于是我也被列入了可以被介绍的行列，各种亲戚熟人看见适龄的小伙子就记下来，挑个合适的时机说给我父母听，注意是我的父母，不是我。
他们很矛盾，一方面说我成年了应该为自己负责任，一方面又剥夺了我选择的权利，我后来才明白，即使已经成年好几年，我跟父母之间还是那种“意见一致时听我的，意见不一致时听他们的”关系。
我也是后来才知道，曾经有很多人想要给我介绍，但都因为父母不满意而被挡了回去，至于我的意见，是在父母的意见之下产生的副产品，恋爱中也讲究优胜劣汰，只不过在我这里，选择或者淘汰的主体变成了我父母。
小宋就是胜出的那一个，因为他有其他人没有的优势，他是我舅舅介绍的，和我年龄相仿，是家里的独生子，家里也是开商店的。这看似很平常的条件，在我父母那里成为了巨大的诱惑——亲戚介绍的靠谱，没有兄弟姐妹，也就没有妯娌之间的矛盾，家里的商店可以成为我以后就业的场所，因为我家里就是开商店的，重操旧业比在外面找工作要容易得多。甚至父母已经考虑到了以后生孩子可以让婆婆来看。
看吧，明明还不知道对方长什么样子，人品如何，就已经考虑到了结婚生子之后的事情，这就是他们的思维模式，在他们那里，合适才是最重要的，家庭才是选择的第一标准，至于这个人怎么样，是否有爱情，那不重要，过日子不需要爱情。
因为这种思维模式，他们单方面拍板，直接定下了见面的日期，完全忘记了我是个二十出头，对爱情仍旧抱有幻想的女孩子，而不是恨嫁的大龄青年。
见面那天好多人都去了，除了父母之外还有弟弟妹妹和两个姨，弟弟妹妹很兴奋，因为他们极少有出门的机会，长辈们也因为人逢喜事而喜笑颜开，所有的人都高高兴兴的，除了我。
我把小货车里剩下的货物收拾出来，开车载上长辈们和弟弟妹妹，把自己送上相亲的杂货铺，等着对方挑选打量。
和所有的相亲一样，小宋和我单独出来聊天，对方是个脸蛋圆圆，身材微胖，很腼腆的男孩子，大冬天的穿着深蓝色的羽绒服，和我并排走在马路上，一言不发。
冬天的气温不到十度，我一点都不感觉冷，沉默好像一个黑洞，把低温都吞噬了，最后还是我忍不住说了一句:“你得管我叫姑姑呢，你知道吗？”农村错综复杂的姻亲关系，让无论隔多远的两个人，拐几个弯总是能找到联系，我从来没想到这会是我们的第一句话。
对方仍旧腼腆地笑笑，没说话。我有些气恼，明明男生才应该是挑起话题的那一个，那般腼腆在我看来并不是老实本分，反而让我看到了以后两个人相对无言的日子，那一刻在我的心里，相亲已经有了结果。
可惜我的结果并不是最终的结果，妈妈问我怎么样，我说不喜欢，要回家，但所有人都说那个男生不错，让我就这样吧，还挑什么呢？
对，还能怎么挑呢？因为我根本没有挑选的权利。最后我还是拗不过妈妈，在小宋家里吃了饭，表示同意两个人交往。
回去的时候所有的人脸上都是完成一件大事的那种快感，我的胃里却像打了个结。
过年后小宋外出打工，我尚未记清楚他的样子，就开始了异地恋。提起他的名字，我第一个想到的是他的微信头像，他常用的表情，还有他的声音，这就是我男朋友给我的全部印象。
闺蜜说，你这根本不算谈恋爱，我说，我也这么觉得，至少我心里没有谈恋爱的感觉，他每天问候我的时候，我像例行公事一样把一天的事情流水账一般跟他过一遍，不问他怎样，因为我没兴趣。
他并没有犯什么过错，但那日复一日没有新意的对话，让我的脾气一天一天地变差，我开始找话题跟他吵架，但这又惹来了家人的不满。
我不明白小宋用了什么办法获得了我父母的青睐，每次吵架，父母从来不问缘由，自顾自地认为是我的过错，是我太挑剔，爱找事，事实可能果真如此，但若对方真的无懈可击，我又哪里找得到话题呢？说到底，还是怪他不够完美，我并没有任何过错。
小宋也是个脾气好的，无论我说什么，他都好言好语地答应着，这更让我父母满意，却成为了让我不安的定时炸弹，我总觉得那老实的表面背后，隐藏着我不知道的东西，而且那东西很危险，这是作为女人的直觉，我对我的直觉深信不疑。
在这种惶惶不安的日子中，父母也不再满足于让我们两个以情侣的方式相处，于是张罗着定亲，有了相亲的经历，我已经放弃挣扎。父母不会问我到底愿不愿意跟他定亲，只会下一道圣旨，告诉我怎么做即可。
定亲的那天，小宋眉开眼笑，我在闺蜜群里说我定亲了，她们两个都十分震惊，说我这进展速度太快了，问我到底是不是真心的。
我当然不是真心的。
闺蜜能够问一下我的心意，让我稍稍放松了一些，只可惜她们不是能做主的人。
定亲之后，我一门心思地想的都是怎样退亲，就像闺蜜说的，父母的包办婚姻让我有了人生中的第一个梦想，我开始更加疯狂地吹毛求疵，登录小宋的微信看他和哥们的聊天记录，从中找出蛛丝马迹，作为能够退亲的有力证据。
在不懈的努力下，我终于找到了他和另外一个女生的合照，于是开始大发脾气，可笑的是在这种情况下，父母还是站在小宋那边，觉得哪个男生没个朋友？是我太小题大做，我不管这些，只要看见合照，就是出轨的证据，我揪住不放，逼得小宋在视频中给我跪地磕头。
父母觉得我做得太过，逼着我原谅了他，我嘴上说着原谅，却把这笔账记在了心里，等着以后一并清算。
小宋仍旧和以前一样，在晚上给我打电话聊天，在无数个漆黑的夜里，在一天的疲惫里，在父母的不理解里，在对妹妹慢吞吞的动作恨铁不成钢的气愤里，说着一些无关痛痒的事情。
可怕的是，有那么一段时间，我觉得这样的聊天还不错，这样的想法给我带来了迷茫，我跟闺蜜倾诉，她问我到底喜不喜欢小宋，我说，说喜欢谈不上，说不喜欢又有那么一点。
鸡肋，鸡肋。
闺蜜叹气，说再看看吧。
最后，迷茫又回到了我一个人身上，我想我心里已经有了一个无比清晰的答案。小宋打工回来的时候，妈妈让我开车去接，我老大不情愿，觉得他一个成年人，又不会丢了，还要人接，矫不矫情？他骑摩托摔断了腿，我一点去探望的欲望都没有，我喜欢的，或者说依赖的，只是每天晚上那个电话，几句程式化的关心和唠叨，填补我空洞的业余生活，换个人，也没关系。
这不是喜欢，我能够如此有底气地作出结论，是因为我知道什么是喜欢。
我的第一任男友，在我十几岁的时候相识于网络，他家和我家在同一个省的不同城市，我们的交流基本上都靠网络，文字或者视频，偶尔玩一下游戏，他的哥们会在游戏中叫我嫂子，我一边说着别那么叫，一边忍不住嘴角上扬。
我跟他说话， 他假装不认识我，问我是谁，我说我是别人给你介绍的女朋友你信吗？他说今天天气很好，没掉馅饼，我笑了很久。
我有意和他发展，甚至也有了结婚的打算，他来看我，大冬天的冻伤了手，我颠颠地跑过去给他买药，他没来得及给我准备礼物，就用五十，二十和一元的纸币给我折了心，我视若珍宝。
我相信我们之间是存在爱情的，但我也相信婚姻是爱情的坟墓，不是因为两个人结婚之后就没有爱情了，而是因为婚姻所要求的种种条件，会把两个本来相爱的人强行分开。对方家乡的遥远成为了我们两个之间最大的阻碍，父母怕我嫁过去受欺负没人撑腰，强行要拆掉我们。
我一开始是挣扎的，直到有一天父亲红着眼眶，大早上的找大爷问这件事怎么办，于是所有的挣扎都变成了浓浓的愧疚与自责，最后我和他分了手。
也是从那个时候开始，我寻找伴侣的前提，就是需要父母满意，因为爱情被生生折断的滋味，真的不好受，我可不想像偶像剧里那样矫情地流着眼泪，问“相爱的两个人为什么不能在一起”，虽然已经不知道流过多少眼泪。
轮到小宋这里，他的确符合了这个前提，却跌倒在了更深层次的条件中——我的要求。当退亲的欲望越来越强烈的时候，我明白了我原来是那么不愿意将就的一个人。
面对对方的家人，我能躲就躲，能不说话就不说话，小宋和那女生合照的事情我一直耿耿于怀，时不时地拿出来吵一架，期望着对方能够率先提出分手，这样我就不必和父母交代什么，于是拖拖拉拉的，我和小宋已经快认识一年了。
我和家里人说退亲的事情，说了好几次都没成功，眼见着再这么拖下去就要商量结婚了，我终于忍不住爆发了。
退亲的那天，我丢掉了所有一个女孩子该有的矜持，像个泼妇一样跟对方的家人大吵，抖落出了所有我在这一年中收集的大大小小的退亲证据，即使是小宋去KTV找小姐这样朦胧尚未得到证实的事情，我也说得有鼻子有眼，把自己摘得干干净净，最终得出一个结论，我退亲都是小宋的错。
对方的妈妈，那个我叫了大半年妈的人，一边打小宋，一边劝我不要退亲，我想起村里的小孩子调皮的时候，家长也是一边打一边求情，过后再纵容小孩子继续调皮，我心里不禁冷笑，嘴上却是一刻不停地说着，数落着小宋的种种罪状。
其实小宋没有任何罪过，唯一的罪过就是成为了我的男朋友，而我不喜欢他。
最后我大获全胜，又恢复了单身，两家商店因为这件事断绝了生意上的往来，我感觉这一年多加在我身上的枷锁一下子消失了，全身都轻松下来。
日子恢复了平静，父母跟我说以后对象自己挑吧，他们不管了，妹妹也对父母说如果以后再逼我她会跟他们急眼，我终于得到了父母的理解，和妹妹的维护。
又是平凡的一天，妈妈闲聊的时候跟我说，有人要给我介绍对象，她觉得不合适，就给推了。
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