最近在读马歇尔的《非暴力沟通》，读着读着我又没有了兴趣，不是说这本书不好，而是就因为它好，所以身边的书友都去推荐它，而书中的一些方法对我来说践行起来实在有点困难，我越读越觉得枯燥无味。但是，近期我想要好好学习一些沟通的技巧，作为沟通技巧中的热榜书单之一，我只得耐下性子，硬着头皮去读它。下面我采取自问自答的方式，来加深自己对这本书的阅读兴趣。
我问自己，为什么要读这本书呢？
因为要学习如何进行非暴力沟通，改善人际关系。
为什么要改善人际关系呢？
因为好的人际关系，会让我如鱼得水，也会让我更加积极、正向的去评价自己，或者开展工作。
问了自己这两个问题之后，我的心稍微沉淀了一下。在《非暴力沟通》中有一段话，我当时阅读的时候在下面做了下划线，想着回头做笔记、对这一段进行深刻反思和总结，这是当时的想法。但是隔了几天之后，当我重新拿起书阅读到这一段的时候，我突然没有了做笔记、总结的心情。把它隔过去吧，心里会不舒服；不隔过去吧，又实在不想写。最后想了想，还是决定去写一点心得体会，哪怕一句也好，也算完成了对当时有想法的自己的一个交代。
这一段话大概描述了这样一个情节：有位太太的老公不善言辞，沉默寡言。于是这位太太经常抱怨说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”当时马歇尔在书中说：“这种话很难提醒他先生留意她的愿望，一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样双方的关系甚至会更加疏远。”
我突然回想了一下，自己身上好像就有动不动指责他人的毛病，而对于他人对自己的指责，心中的委屈和退缩自不必说，更多时候是比较排斥和反感，甚至还会跟对方进行对抗，哪怕我本身不愿意这样做，但是对方的指责伤害了我的自尊，我选择对抗，不但觉得维护了自己的自尊，还隐约觉得有种报复了对方曾伤害自己自尊的“快感”。
不过，我发现，每次这样做下去的后果，除了让双方彼此更加不愉快之外，关系也会变得更加僵硬，即使最后，哪怕想改正也迫于拉不下面子而不了了之。
于是，对于指责，我认真思考了一个问题：我们为什么去指责别人呢？
因为对方的做法让我们不满意或者不舒服，或者触犯了我们的喜好或利益，所以，我们希望对方察觉并改正，而指责似乎能够让对方更深刻的意识到“自己的错误”。
但是这样做的结果往往是事与愿违，我们越是指责对方，对方越是不愿意改正，甚至作为我们对他自尊的伤害与“维护”，可能越发跟我们对着来 。这越发引起我们心中的不满，我们的指责也会变本加厉，而对方仍然没有改正的倾向，于是我们痛苦、煎熬，久了就会变成一种抱怨，而在这个过程中，对方也不会开心到哪里去。
如果我们换个说话的语气、方式去和对方进行好好的沟通，表达自己的需求，而不是指责，那对方是不是比较容易接受？我想应该是的。
对于一个习惯了指责他人的人来说，如何克服自身的惯性做到不去指责他人？
我想了想，觉得这个习惯很难改变，但也不是没有方法。首先，在指责他人时，我们要去三思一下，想象一下对方听到我们指责之后的情绪反应，肯定是不美好的。一旦对方感觉到你的“恶意”，他就会不自觉的选择抵触和对抗。
为了避免这种可能发生，我们在沟通的时候，应该多去考虑和关注一下对方的感受，并用我们可能喜欢的沟通方式去试着和对方进行沟通。
当然，在这个过程中很重要的一点就是，不要觉得主动关注对方的感受是向对方示弱，或者说这样做有点刻意讨好对方的“嫌疑”。即便你真的有这种感觉并且克服不了的话，还是要试着去做。
因为关注、在乎对方的感受，不说伤害对方自尊的话语，对方会感觉到我们释放出来的善意，他会觉得我们是在向他提建议，而不是觉得我们是在针对他，一旦他有这个认知，他就会更愿意对我们的言语或者要求做出积极的反馈。
这样一看，关注、呵护对方的感受，哪怕里面有示弱、讨好对方的嫌疑，那最终受益的一定是我们自身，因为我们的目的达到了。
我们沟通的目的不是为了伤害对方，而是希望对方关注在乎自己的感受，或者希望对方朝着自己心目中的方向发展，以便两人彼此和谐、愉快相处。沟通的是为了增进感情、和平解决问题。如果沟通的结果违背了我们的本意，伤害了对方，不管是有心还是无意，都会把矛盾激化，或者是把问题弄得复杂化，这是非常要不得的。
换个方式说话，少去指责、抱怨，多一些委婉，体贴，相信我们会收获不一样的人际关系。
问答到这里的时候，我对指责带来的负面影响有了深一步的认识，对于沟通也有了新的体会。
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