尿炕

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我尿炕的时候，这小城还有“炕”可供我发挥。

身处襁褓之中，新鲜的生命无法战胜膀胱的放松与倾泻尚有情可原，彼时的尿炕与咿呀和蹒跚会带给人相同的观感和喜悦——那都是一种生命的成长与存在。

某个慵懒的午后或静谧的深夜，小炕上忽而传来亦真亦幻的啼哭，那歪扭的襁褓似是刚在轻柔微暖的海面上翻了船，花花绿绿的尿布沾上了恼人的湿度与温度，不多时院落中的铁丝上便会升起一道弥散着肥皂味儿的彩虹。

后来，我的生命继续发展和延伸，火炕显得越来越小，襁褓亦被收进了木柜的深处，那些儿时的咿呀化作了语言，蹒跚变成了奔跑。铁丝上的色彩消失了，我穿着蓝白相间的布鞋开始追逐雨后天边真正的彩虹。

然而世间险恶，亦或是我对襁褓中的彩虹存在着无法自拔、不可理喻的固执眷恋，我受到了尿炕的诅咒。

七岁时，读了小学。

一个阴霾的下午，电铃出了故障，分不清是上课还是下课，操场上的孩子三三两两聚在一起，像极了无所事事的慵懒蚂蚁；我与伙伴呆坐在学校角落的一棵槐树之下，彼时恰逢晚秋，土地渐寒，有枯索的落叶飘过，被风卷起散发出丝丝凉意，一切都开始变得吊轨起来。

小友提议玩儿个游戏，我瞬间起了兴致，摩拳擦掌，屁股坐实，静听下文。

那个游戏叫尿炕，一个蕴藏着躁动与不安、极具暗示的名字。

说罢他顺手拾来一支掉落的枝杈，熟练的揪去其上残存的树叶，不多时便露出了光秃木棍的形状。他将木棍递到我的手中，我犹如握着水冰月的魔法棒一般庄严而神圣。他张开手掌，从身体的四周拂来好些细土，精心堆叠成三角形的土堆，而后一把夺走我手中的魔法棒，直挺挺的将其自土堆锥形的顶端插入。

那裹着木棍的土堆，像极了微缩的坟茔，古怪至极。

“扒土，谁最后把这木棍扒倒了，谁就尿炕。”小友极具蛊惑性的活动双手，迫不及待的迎接尿炕的诅咒。

“来！”我二话不说，开始与其荒唐的作法。

起先我与小友大力扒土，一捧一捧不亦乐乎，那土堆不多时便消失了大半，木棍出现了松动，开始左右摇动，跟上了秋风的节奏。

小友开始小心翼翼，如若有分析天平，他每次的取样量定是千分位或万分位级；不出几个回合，我便失去了耐心，分析天平远不及秤杆秤砣来得痛快，那种迂迂回回的小心谨慎显得小家子气。我大手一挥，泥土与木棒瞬间瓦解，木棒的顶端朝着我直挺挺的倒下，毫不留情。

“你，尿炕了。”小友盯着我的眼睛，兴奋开口，冷静鼓掌。

不寒而栗。

铃声忽然响了起来，我与小友纷纷起身，自顾自拍打着屁股后面的尘土。铃声渐急，我带着莫名的尿意奔回教室，那倒下的木棍与坑洼的泥土被风吹散抚平，一切似乎从未发生。

那夜，窗外起了秋雨，淅淅沥沥落个不停，我在梦中与小友继续玩儿着“尿炕”的游戏，我依然输个不停。

清晨，梦中那些输掉赌注被我带进了被窝，潮湿的诅咒如此这般的应验了。

自此我便开始恐惧那位小心翼翼的小友，恐惧失控的电铃，甚至恐惧校园角落的那棵无辜的槐树。

说到底，我开始恐惧毫无顾忌行事的后果，以及一种赤裸裸的神秘嘲讽。

此后的日子开始趋于平静——至少被褥是安稳踏实的，随着时光的前行，那些所谓的恐惧逐渐被磨平，尿意的传导与释放亦开始变得成熟和理智。

十三岁那年，又逢了秋天，我已升了初中。

某个冷雨绵绵的中午，朋友轻声唤上了几个小友，狡猾而神秘的向厕所移动。

那其中就包括我。

在厕所深处，他从皱皱巴巴的裤兜中掏出一个金黄色的火机，彼时我们尚无法分辨Zippo与Apple，但依然能感受到那是高级货。

朋友说，他今天叫大家来，是为了烧掉一些东西，本可自己完成，但又怕被教导处抓了现行，便只好抱着法不责众的幻想，集合了无知的一众。

校园旱厕散发着难以名状的气息，头顶破败的瓦片被秋雨反复拍打，描摹着一种淅沥滴答的生动。午休时厕所里几乎没人，朋友忽而低沉忽而激昂的陈述竟产生了一种独属秋日的悲壮。

正当众人似懂非懂的时候，他从另一个裤兜中掏出几张皱皱的稿纸，不由分说的用火机点燃，随机把那团火焰扔进了坑。他说那是一封他写的情书，现在已经没有意义了。

短暂的沉默后，众人似是受到了某种诡异的感染或鼓舞。有人接过火机，点燃了一沓球星卡，他说他已经长大了，不需要这些幼稚的东西了；有人点燃了自己的试卷，他说他受够了这学校的禁锢；也有人掏出了一个一次性打火机，他说他要用这个打火机点了自己的打火机，因为他不想再抽烟了，有人指出了爆炸的隐患，劝他烧火机不如把烟分了，他听后只是象征性的晃了一下火机，随即丢掉作罢。

我情绪莫名的激昂，索性点燃了裤兜中仅有的几张手纸，众人不解，我答道：

“听说玩儿火会尿炕，我他妈今天就想试试。”

哄笑。

后来，我们的愿望都一一实现了，所有人命运的转折竟然在那个氤氲的秋日午后的厕所中得到了应验。

我梦到了自己在厕所中点燃了手纸，然后痛痛快快的将其浇灭。

那应该是我，在老年痴呆前，最后一次任性的遭到尿炕的诅咒罢。

又经过了十几个寒秋，我遇见了形形色色的人，走过了长长短短的路，水也饮得，酒也醉过，微醺时不止一次怀念过斑斓的铁丝、襁褓的皂香，彩虹的颜色，也笑忆起那倾倒的木棍，突兀的铃声、热血的旱厕。突然幼稚无脑的想寻觅尿炕的快意，于是饮了水，灌了酒，关了灯，解了忧，迷蒙中希望能在梦中找到厕所，痛快倾泻；然而总在午夜被尿意激醒，赤着脚闭着眼亦能于黑暗中摸到洗手间的门柄。回到温暖的被窝，干燥而现实，再不能深沉入睡，心底总会念着清晨的公车，以及翌日的真假和工作、威严与迎合。

如今这城市已鲜有“炕”可用来发挥，每当我在高楼林立、车水马龙中酒醉眩晕，我都会确信——

尿炕大概确实是个时光的诅咒。