真实故事|我想用文字慢慢地去救赎我的心

真实故事|我想用文字慢慢地去救赎我的心

生活很难，但是我们还是要纵情向前，因为我相信，一步一个脚印，我一定会走出自己的路。希望多年以后的自己，再回头看自己写的文字，笔下的烦恼已经不足为惧。因为我已经跨过这段艰辛的岁月，走向了更美好的未来。

最近心情尤其糟糕，也不知道具体的原因，就感觉自己整个人丧丧的，整天嘟个嘴，闷头干活。我觉得我不想这样下去，就算是不开心，我也要去与自己对话，寻找不开心的原因，尝试地去解决。即便不能消除不开心，我也要用文字把内心的想法，用文字倾诉出来。

一、生活中的碎碎念

【周六外卖事件】

时光机回到周六，那天刚好我姐也休假。我早上给自己弄了早餐，然后就去房间看书了。快到中午11点的时候，我姐说她要叫外卖，问我要什么，我点了和她一样的炒粉。一般来说，点了外卖，就会迫不及待地期待它的到来。可是，我姐是个例外。她点好了外卖，就拿着平板电脑在客厅里看综艺节目，手机则放在房间里面充电，关键是还放了静音。然而，我等了好久，还没有外卖到来，我问她，她说还没到，她当时根本不知道放了静音。况且，客厅也有插座，为什么还要放在房间里面充。

我是一个急性子、也是个暴脾气。因为她不管不顾她的手机，外卖小哥在打了她三次电话没接后，毅然地走了。等她给外卖小哥打电话的时候，他说:我给你打电话，你没接，我就去送别的了，等送完再回来送你的。我当时听到她转达给我时，我内心一万个草泥马飞过。

我想骂她，你是蠢的吗，叫了外卖手机就丢在房间。外卖小哥去送别的了，她也不会说取消订单，再去别家买啥的。她可能内心也有点不开心，但是表面就像是没事人一样，默默地继续看电视。这就像是前方发生地震了，她说:没事，我看完这集再跑。

我内心暴怒，虽然知道生气没有用。我又不能骂她，第一她是我姐，第二我骂她她会生气，第三外卖是她点的。但是一个急性子的人，面对一个这么淡定的人，内心莫名一把火。

经过多年的修炼，我的急性子依旧在，暴脾气也依旧在，改变的是:不再无谓地爆粗口了，因为知道爆粗口的同时，对别人、对自己都是莫大的伤害。我选择逃离。

【图书馆风波】

其实在周末，我经常选择待在家，整理房间、上上网、看看书。但是在这周，我迫切地离开家。我吃完午饭，就收拾书本，前往图书馆。因为不想回家面对那个超淡定的姐姐，所以就算肚子饿了，我也在图书馆待着。

图书馆晚上8点闭馆，所以我7点多的时候准备离开了。我找了几本书，打算借回家看。哪知道，竟然借不了，显示我有一本超期的书籍，必须要先把这本书还了。

我纳闷、我诧异，我无奈，因为我清清楚楚地记得，那本书是在8月7日的时候，我亲手拿到人工台还的。

我在7月8日的时候，第一次在图书馆上借了两本书，虽然我的借书证已经办了一年多了，但是我一直都只是去图书馆看书而已，并没有借阅。因为各种各样的原因我借的这两本书，我迟迟没有看完，眼看着还书期限就要到了。于是，我打算在最近的周末去还书，也就是8月5日、6日的时候，但由于某些原因，我没去成图书馆。那时的我想起，可以在网上续借半个月，于是我关注了公众号，进入微服务平台，发现只能续借一本，另一本由于被人预约了，所以不能续借、必须在8月7日前归还，否则会超期。

对于我这种超实在、一根筋的人来说，周末没去还书、网上续借不了，当然要在周一下完班了去还书。

那天下班后，我到了图书馆。里面安静的学习氛围使我着迷，我拿起我的英语书学习，不想浪费这安静的时光。直到7点多的时候，我才离开。我把那本书放在自助还书机上归还。但是系统显示，必须到人工台办理。于是我带着它来到人工台，拿出我的借书证，我在那个工作人员的电脑上看到了我的照片以及信息。她有点不理不睬的样子，过了一会就把借书证放在桌子上，也没说话，但是我好像没有看到她把书拿去操作。所以我疑惑地问了一句:这样就可以了吗？她说:可以了，你走吧。

即使她态度不好，我听到她的这句话，我也欣慰我还书成功了。当时的我没有想到她没有给我操作成功，更没有想到拿着我的借书证去自助借书机操作，验证还书成功。

这就是事情的经过。我来到人工台，把它一五一十地说给她听，还说道:不行你们可以调监控。今天值班的那位松着头发的女工作人员说:“没有监控（我明明看到她头顶上的摄像头）随后写了图书编号，让我去楼上找这本书。”我内心郁闷到极点，我明明在这里还了书，现在却让我拿着编号重新去找书，明明是你们工作人员的失误，为什么要让我为你们的失误买单。

我站着不动，旁边的另一位温和的女工作人员向我了解了一下情况，然后帮我去楼上找书。我背着书包呆呆得站着生闷气，我真的想把心掏出来给她看，我没说谎。过了一会，她回来了，手里没有拿着那本书。她对我说:她把这个情况记录下来，她们沟通、处理好了会给我打电话。

这是她的答案。我只有回去等待，但此刻的我借不了书，内心有一股闷闷的感觉。因为对于书籍摆放混乱的图书馆，我找到这几本书喜欢的书不容易。但是我只能依依不舍第把它放在还书架上。

【公交车的时光】

没买电动车之前，我天天坐公交车出门，一天坐五六躺都很轻松，公交车的摇晃以及拥挤的人群对我没有丝毫影响。但是，很久没坐公交车的我，从图书馆回家的路竟然有些晕车。我把晕车归结为没吃晚饭的缘故，于是我在途中下了车，去面包店给自己买了一个椰蓉面包，慰藉晕车的自己。

【家人的观念】

这是一个不用加班的周末，我已经有段时间没有回家了。其实就算是准备考试，我也可以挤出时间回去的，只是因为我不想回去。

我家人丝毫不觉得他们伤害了我，经常在周末询问我要不要回家。两个月前，在家休养，不记得我奶奶说了我啥，我不开心，我说我要去我在市区租的房子，准备工作了。因为我不想和他们吵架，但是我也不愿意听他们的念叨，我选择逃离。

这时，我爷爷对我说:“你要是选择明天去市区的话，你就是畜生，你就是想把你奶奶逼死。”他站在道德的制高点上评判我，我不想待在家，我不和他们争辩，我沉默，我只想回到属于我的小出租屋，安静地写字、安静地看书、安静地发呆，不想听他们粗暴的言语。

我奶奶是一个特别喜欢唠叨、又特别敏感的人，她知道，我如果明天去市区的话，她的儿子，也就是我的爸爸就会怀疑肯定是她说了什么话，我不开心，然后想逃离。她敢说，但是她又怕她儿子责怪她。我又阻止不了我爸去说她。我就处在这种压抑的情绪中。

【奶奶的唠叨】

她生性敏感多疑，每次我爸爸骑着电动车出门，当时她在客厅里面看着电视剧，她眼睁睁地看着我爸爸，但是却不说一句话。等我爸爸的车一跨出门，她就对我说:你爸爸去哪里？对于我这个暴脾气来说，我简直忍无可忍，她想知道，她就偏不问，偏偏等她儿子离开了悄悄地问我。我每次都气的半死，说:我不知道，你想知道你就问啊，每次都是人家一走你就问。其实我爸爸也没去哪里，最多是出去买个米，修下车，喝个茶。

这是她日常的一举一动。最让我生气的是，她逼着我去做我不喜欢的事情。我的表妹考上了国内名牌大学。她给我打电话，但我没接到，我没有给她回电话。因为我每次接了她电话以后，都会特别不开心。所以我没给她打回去，晚上回到家，我姐和我说:让我打电话给我姨他们道喜。听到我姐说这话，我就知道肯定是我奶奶给她打电话，让她转达的。

我知道我在上大学的时候，我姨她们帮助了我很多，我也愿意给他们经济上的帮助。但是，我奶奶让我去道喜，我不想去做这样的事情。我内心特别抵抗，因为同样是高考，我会想到我高考的时候，我弟、我爸、我爷爷奶奶他们，他们笑我，笑我考上了一个二本院校。这是让我微笑地去揭开以前的伤疤，我照做了。因为她（我奶奶）站在了道德的制高点上，别人帮助了你那么多，表妹考上了大学，你去祝贺一下，怎么为难你了。对，一切都是我的错，我不是个好表姐，我应该要充满喜感地去祝福。我去做了，我强迫自己去做自己不想做的事情，我的内心一直一直一直抗拒着。

这件事过后，我一直不愿意回家。

【爸爸的无知】

我之前写过一篇文章，写的是《我不敢接受爸爸的爱》。确实，我不敢接受，因为他是那种老古董的性格，我根本不知道他那天又显现出粗暴的一面。

那天，他给我打电话，问我什么时候回家。我说我要考试，他说那好的，等考完再回。接着告诉我，我弟他辞职了。我扑哧一笑。我了解他的性格，爱说大话，没吃过苦，辞职是必然结果。我爸着急地说:你不要去笑他，就当做不知道。可怜天下爸爸心。我口头答应着，好好好，我不说，当做不知道。哪知道，我爸听错了，电话里传来一阵粗暴的语言，啊呀，不要说他，吧啦吧啦一大堆。

我气愤地把电话挂了。我明明说当做不知道了。他还在那里叽叽哇哇啥。况且，我就是想嘲笑他，我信奉以其人之道还至其人之身。但我也只是想想，因为目前我说这些话没有任何意义。

但我还是会对我爸的粗暴言语感到不爽。

【保险的正常体检】

去过了医院，更能感觉到死亡的气息。我打算给自己买一份保险。在朋友的介绍下，买了保险，但是她前天在微信里和我说:需要去指定地方再做一次体检。

我不开心，我有种被歧视的感觉。虽然我知道之前有过住院经历，再去一次体检才可参保也合情合理，也是正常的手续。但是，我有点绕进死胡同了，出不来，一直有点不爽。

【考前焦虑症】

其实我自己清楚，我焦虑的最根本原因源于考前综合症，眼看着没几天就要参加托业考试了。我的内心焦虑得就像热锅上的蚂蚁，我忧愁，我害怕，我担心，担心自己的水平过不了考试。担心自己达不到目标，更担心自己达不到目标而被别人嘲笑。

尽管焦虑，我也清楚的知道自己应该要做什么。早上洗漱完毕，就背着书包前往图书馆，沉浸在书籍的海洋中，只要尚存一丝希望，就一定要战斗下去。

【自习的时光】

我是一个温柔又孤独的人，对于不开心，我选择远离。我不想回家面对淡定的姐姐，午饭时间到了，我没有回家休息。我背着我的书包，走出图书馆，前往KFC觅食。这种感觉就像在大学的时光一样，我不喜欢等待，不喜欢等待拖拉的舍友一起去自习。于是自己背着书包出门，骑着小红色自行车前往教学楼。

曾经我害怕一个人在外面吃饭，内心总有个小人在说话:咦，看她好可怜哦，一个人孤孤单单地吃饭。现在的我坦然了，我觉得，有我自己在的地方，就是家。就算没有人爱我，我也会一直疼爱我自己。

【与朋友的思维差异】

我是一个注重心灵交流大于物质交换的人。我会选择和朋友聚餐、喝茶聊天，但是我不喜欢频繁。因为有些朋友，我觉得与她们在一起，有着思维差异，两个灵魂无法进行真正的交流，达到一种思想上的共鸣。

我最近想买保险，和朋友辰一起吃饭的时候，提到这个事情。她诧异地说:“你不是有社保吗，怎么还买保险？”我第一反应就是不想解释。她读大专，比我早两年毕业，毕业4年，近期换了一份新工作，才交的社保。她不在乎住房公积金、社保，她觉得有钱就好了，对于那些潜在的钱她不在乎。

对于一个连社保都不想交的人，我和她说我想买重疾险、意外险，根本就不可能说的通，她没有办法理解我的做法。这个我们的第一个思维差异。

还有一个就是择偶观的差异。她想她未来的另一半又有钱又帅又疼她，就算年纪大点也没关系，毕竟有钱，她说只有大我们7、8岁的男士都会有钱。她不想学车考驾照，觉得以后对象会开车就行了。她说30＋的男士喜欢20出头的女生，所以她负责把自己打扮得美美的。

我也爱美，我也喜欢打扮自己。但我不是为了取悦男士而变美，我为的是取悦我自己，为了取悦这个优秀上进的自己。我也想要又帅又有钱又疼我的他。对方有钱固然好，毕竟金钱的作用是无穷大的。但我更想拥有的是更加优秀更加美好的自己，我想拥这样的底气:车子我可以自己买、房子我也可以自己买。有另一半的资金支持固然好，但是，他不是施舍给我的，就算他不给，我自己也拥有购买的实力。这是我和她的第二个思维差异。

尽管我们有时候也会出去吃饭玩耍，但是我每次都会选择性地避开这些差异。因为这是无法调解的思维差异。

【傻逼的考不过】

我有个傻逼朋友，我最近特别不喜欢他。因为我每次让他去考证，去提高自己的硬性条件，以便于向更高层次发展。这时候，他总是逃避我的话题，或者说:“很难的，考不过的。我不会。”这是他的口头禅。

我听了一肚子火，你不去试试，你怎么知道肯定考不过，你连尝试的勇气都没有，何来的进步，何来的升职加薪。

二、总会有一些小确幸

碎碎念，埋怨抱怨吐槽，但是，与此同时，还是有一些令人感到欣慰的事情。

【看完了3本书】

虽然心情糟糕，并且感觉不到英语能力的提升，但是我用书籍去填埋自己。在这个周末，沉浸在文字的海洋，看完了3本书，记录下优美的句子。对于我来说，是一种满满的收获。

【写作有灵感】

以前心情不好就憋着，生闷气，虽然现在也是一样，但是现在的我多了一个倾诉的渠道，那就是写字。悲哀的心情，欢愉的时光，动人的感情，我都可以用文字把它们描述出来。就如我现在所写的这篇文章，它是我内心想法的文字体现。

【成功不是一蹴而就的，要相信坚持的力量】

我最喜欢的青年作家杨熹文说过:“我想用最真实的生活，向所有人叙述，有一种成功缓慢而来，只是坚持的作用。”

我相信她说的话，也相信自己的能力以及坚持，总有一天，读书的积累、英语听力的积累、工作经验的积累，一定会从量的积累达到质的飞跃。就像支付宝的蚂蚁森林一样，每天准点收取它的能量，1g、2g、3g的积累，它终究会从一棵小树苗变成参天大树。

【会议纪要没有那么可怕】

现在所在的工作环境，由于领导的一项指示，每个人都必须写会议纪要，轮流开始。我真不是一个明智的人，从上周知道这周要拟会议纪要，我就一直发愁。虽然在做财务工作之前，我做的是行政工作，但是那时候会议纪要是另外一个行政在拟写。

从知道要写会议纪要那一刻起，我就可以忧愁，我觉得我的公文写作水平不行，不会用专用的术语，不知道写完了会议纪要要怎么报公文。我这也怕那也怕。

即使害怕，该来的还是会来的，躲是躲不过的。为了给自己打气，那天早上还特意化好了妆，才骑着小电动去上班。觉得化好了妆、人变美了，底气也足了。

会议开始，我用手机录音，同时用会议本进行记录。会后，听手机录音，抓重点，总结领导表达的要点，拟成一条条的纪要。完成后，顿时神清气爽。随后，拿着我写的纪要给领导稍作修改，呈报公文。完成了一系列工作，发现有些担心以及焦虑是没有用的，你害怕是因为你没有去尝试、去做、去改变，当你跨过了这个槛，一切都不都不足为俱了。

【这是我重生的机会】

虽然我知道人终有一死，但我总觉得，离我好遥远，是我可以去忽略掉的一件事。直到今年年初，公司常规体检，发现了身体有些小毛病，我才知道死亡离我那么那么的近。

当时听到体检医师建议我去大医院做检查的时候，我联想的是电视剧中的情节，因为每次电视中的医生说这句话时，那个人基本完蛋了。

我那一刻真的以为医生给我说的那句话，就是死亡的判决书。幸好，不幸中的万幸，我做完了小手术，还活着，身体健康，一切都好。至此后，我的心态变了，我觉得每一天每一秒都是上帝馈赠给我的，我的这条生命是重生的，是上帝给了我重生的机会，我要好好珍惜它、爱它、呵护她。

【要用好的心情去调整自己】

我是一个容易满足、容易开心，又容易悲观到极致的人。有些时候，还特别极端，极端的心态对身体还是有一定的影响的。

我尝试着去抚平自己焦躁的情绪、缓解自己的压力。去运动、去奔跑、去做一切让自己心情愉悦的事情。调整自己的内心，做更棒、更厉害的自己。

三、生活很难，但我们还是要纵情向前

文字是我的另一个家，它是我欢乐时、难过时的栖息之地。

告诉自己，即使现在工作不是很愉悦、考试压力大、朋友不理解，也都不要害怕。工作中每一次遇到的不愉悦，其实都是在给你长经验。考试压力大，也不必担心，罗马也不是一天建成的，慢慢来，坚持下去，属于你的终究是你的，别人偷不走。赢来的回报，总比天赐的运气，更经得起考验。与朋友存在思维的差异，也纯属正常，你不能期待别人完全按照你的意志生活，我们求同存异，和谐相处就好。

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「把真实生活讲成故事：简书真实故事征集计划第一季」