今天是简书七周年的日期，决定再度长篇大论一番；也有可能几句话就搞定，全凭心情。真诚剖析一下这些年的心路历程，主要是四年不到的时间，而我还没离开简书，我究竟从中得到了什么心理认知与自我了解。众所周知，我是矛盾的，利益与情感不能两全，非要那样的话我就选择听从我的心。
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我是2019年二月份上的简书开始日更，第一次四百四十天左右，故意断更的；第二次大概二百多天，也是刻意为之。从这一点您就看的出来我是个矛盾内核的人格，写作就是我了解「未知的自己」一种手段和工具，其外赌身家性命专职这个行当。初级阶段，直到去年，我并没找到称我心意的重心，就是心甘情愿为之的本命。也看到大部分人过得松弛快乐，我绷住劲儿为的是什么？在这篇总结里，我是要同自己探个究竟。您是否我的长期读者，还是小说读者，还是对我的写作路数个性矛盾感兴趣，总之，我知道我具有能量得到关注，这是事实。在外人看来情绪不稳的时候，我的内在究竟发生了什么，几次轮回，让我看到了什么未知的线索和共通点。新的日期给人新的希望，我决定从新来过，从头开始，这本来也是我一直以来的想法与潜在的设置，就是连我自己都知道的原生渴望。
阅读我的文本，需要进入我的世界。我是作者中心制的创作型写手，我不会放低自己，也不压低他人，不适合搞团体作业，加在一起数次脱离团体的方式，使我明白，与人之间保持距离我的内在对自己的需要。我与内在签订的契约是，去吧，大不了离开，结果我总是离开，我不喜欢一团和气的氛围，感到空洞，也不接受他人交流快乐的方式，那让我感到尴尬、孤独、崩溃、心里发冷。我为什么会有和他人截然相反的感受，不难理解，我需要更多的时间感受我自己，从小的成长环境一人独处居多，同人交流除非必要绝对不会去主动发出信息与请求。看到人们其乐融融，我的生理反应是恶心反胃，那些群里的对话会不断自动浮现冲刷我头脑的独立空间。我并不觉得一个人受到了伤害有必要十年怕井绳，克服有其必要；但还有一种情况，天性喜欢孤独，喜欢单对单的交流沟通，对某一类与我相反的人格特质，可能会觉得单对单的交流既浪费时间又是一种负担。那我就只能说大家类型不同，适应的状态不同。向内不用非得学习向外的，同样，向外有权不懂向内的。说到这些，相信很多读者也会有这样的感受，要么是快乐，要么是负担，一个人选择适合自己的状态又不断调整，本来就是个有技术含量的事。
我在简书遇到大概上百个人，有过私下交流。亲密交流也有几个，我的所得共有几种。首先，所有的交流都有所得也有所失，不快乐倒没什么，那是我自己的事，群体流露出对待他人情感的麻木是我感到最为震惊的。我走上写作的最初，是为了说出自己想说的话，对世界说，喜欢就喜欢，不喜欢也与我无关。恰恰是这种误会使人感到我的交流似乎热络，冷漠又太过不近人情，这就是本来的我。我正是感受到最初走入文字世界孤身一人的乐趣，偶有懂得的几句也感到喜悦。那个时期不存在评价，说明一下什么叫评价，就是文章的评论，我希望你能说一下我讲的故事本身，其次，技术，其次，硬伤。先说故事本身的话，那样我是无论如何都能接受后面的话，还会把对方当做朋友。
问题就是出在这里，一知半解的阅读还好意思说「读完了」，我就问问你，你读完了是个什么本事，我还得给你鞠一躬不成。姿态本身就说明谈话内容，这个时候无论你说什么已经不重要了。原因很简单，你没有看懂我写什么，你还评什么，振振有词头头是道真的似的。就算你近期看了我几篇文章，你也没有资格定义我，如果花了时间维持表面功夫，会做出零差评的评论区。我当然知道，只是这种也不算真话，只是知道对方是个有心有爱的人，故意说出冷漠的话伤人心。没有关系的，伤心会好的。我已经不伤心了，并且还找到了这种对话语境的缘故——
盖因我的文本都是曲折心路，读者以上位者教育做人的方式，说，你要如何怎么办怎么写。这样的文本即便我用了第一人称，那也不是我自己经历的事，只是一种太过接近我发生的方式去呈现出来。我知道很多读者接受不了自己被我戳中的真实，继而过来攻击我。
虽然被攻击是种成功写作者的表现。可是我感受到的是，小圈子之间的猫腻和文人相轻，故意指错误方向给人的居心叵测。
这样的事情每个人都不会没有感受到，我也只是放在心里，在文本的创作我以这种细部冲突为题材，受到反对，说不适合推广，如果真的就是在开始就得到这种反馈，我会非常开心。可是，明明已经是很不喜欢，由于我没有按照对方的心意去写，得到这种恶毒评价，我说了，语境态度最重要，内容不重要。也不要说读者都喜欢假，那只是某几个人自己的凭空设想，得到一点曝光度，就觉得奉为真理。没这个道理，恶毒的意味是对我创作的真置若罔闻，这才是我彻底决定孤身走路的契点。
我放弃过每个阶段一般人看起来重要的东西，爱情，工作，写作的机会，改编小说有拍摄出来的可能，重要的关系，亲友之间。不是不可以有面具，而是无时无刻的面具让我清晰，不关注作品内容说假大空的话已成为某种不成文的习俗。我得融入群体给予维护绝对不考虑自己的感受，然后得到某些无关痛痒的话语，就好比《中国好声音》团队对于刀郎歌曲的话里话外，我不做置评，就说语境背后隐藏的是什么，想想就明白了。
选择清澈和无鱼是为了走更远地方。
我没有别的意思，如果觉得我有攻击谁，那么就像为什么，同样的感觉返回去罢了。
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相对的真可能会比较好。也是这样的。实际并不存在一种抨击，那毕竟都是事实。就我个人的感受，恶心什么的，也是我个人感受。我大可以理解成背后都是因为某种爱意，但是成年人，没必要欺骗自己，世界设局来爱你的可能性等于零。别的可能一大堆。大家一起玩不符合我的原始设置，不是我不愿意去改变，只能说某些非常关键的地方不行，就是完了。
两次断更，后来遇到一个貌似爱情的人。实际，都是我涉水走过我自己的人格深处，无论光明或暗处。
我也觉得黑暗中的光明，没有必要去发现，无论它多么复杂，仅仅是用外部的东西作为移动，殊不知内部的推动才是巨大的，我可能通篇讲述的不是某个人有兴趣的。这件事与我无关——读者怎么感觉，当然受到尊重。与我无关，实际就是没有交流过程的，我写了，你没懂，不需要有所感受，仅此而已。你对我的感受有了感觉，却不过都是因为一些暗戳戳的缘故——为什么这样的文章可以受到大家的关注。倘若没有争议或不在那个位置上，就没有这种事情的发生。
我看到一种说法，一个人耳聋实际是因为不想听见太多的杂音。我想，没有必要因噎废食，做切割就好了——最重要的是，我得知道我究竟想要干什么，看似搞废掉的关系恰恰就是我的需求。我不喜欢被人教育，遥控，让我做什么，我也不喜欢我的朋友有另外的人进来插手，不过我想，也有我自己的潜在的调控，使我重新经验并且痊愈。
写作一场，最大的问题只是文友，也就是阿德勒的关系哲学。保持距离边界甘受清洁的孤独，就是我的应对措施，很多事原本就没必要。人性为啥不经试探，可是我们并没有试探，是丑恶本身说我们在试探。我和大部分人的观点并不一致，我从不强求这种事情的统一，也不可能。我一一列举，我的写作就是为了表达我自己要说的话做的准备，我至少知道上面我说的那些，不是我的读者范畴。我是做反向筛选。
时至今日，我依然渴望亲近的朋友，只是我不会去奢求这样的关系本就可遇不可求。我也知道有些人在看我的这个账号，我想，我是无愧于心的，若要伤人，我也只对自己去平衡，而与任何人无关。
真心没有受到珍惜，不是应该换人，应该是将它放起来，真心原本就属于文字啊。换人这句话其心可诛之歹毒，也就不必提。
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未来的日子，一个人走，这就是我童年到今日的梦想，有人说我洒脱不羁。我觉得不是，我只是喜欢一个人走路，有距离我们就感受不到拆掉滤镜的荒谬。
我说过的每句话，拼凑在一起，都是真实。我也曾无意识说过言不由衷的话，但是在文字世界，我没有，这就够了。
所谓的读者第一，作者无我。我不赞同，读者是重要，读者是我心底的朋友，并不是彻底使我无我的克制利器。
我相信自己可以因此，真实示人走得更远。太清澈的人无法与人走得太近，有的人说这世界不容许一点干净。其实很好笑，时不时看见你的七情六欲，怎么就干净的净土了。
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不说了，未来会更好。
简书与我，就是我与我，最后我胜，它是一个发表文章的软件。其次，没了。有所得不过是流沙逝于掌心，无所谓，我并不在乎。如果非要让我说我不在乎的事为在乎，那是对方的执念——把商业放在第一位的，注定接受不了这种态度。不动都会觉得受冒犯，如果我不动你们能反思？其实我要的不是反思，简单说，别把商业看得太重，把商业文学性讲成纯文学，是最为不屑的。
没有冲突那就没有，也不一定就是说真善美。
商业性，是高端的讨好，纯文本，是空无的永相继。
不理解本来就很正常，真的懂，就不会去套路。大家可以同你玩，可是，午夜散场后真正的不基于微妙的操控，一个人都没有。我受够了那种孤独，我就一个人走。
我爱的人们，都是我说过的，没说过的，祝你们幸福。我为自己的灵魂巨大无限而放生。
未来本就无限，永不框定它。
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