养一个孩子，就是一场从头开始的修行。
当然，也包括语言。
边走边想，边想边总结，到目前为止暂时归纳了几条亲子对话的原则，当然是作为父母一方。我叫它“亲子体”口语。
当然，不能包括全部，前面路还很长，一切都要随机应变，随着需求的不同而改变。
第一点，毋庸置疑，就是态度和出发点。态度指说话时的态度，也指对待孩子的原则态度，这是一切的基础，是出发点。
那就是温和、真诚、慈爱地进行呼唤和应答。
出发点，是爱和温柔。角度，是和孩子平视的那个高度。
说起来容易，做起来其实也不太难。
态度很重要。在孩子还不能“听懂”你说话的内容时，你说话的语调和表情，更加重要。因为他们本能地能“听懂”关切和温柔，明白是被接纳还是被排斥。
记得许多年前在哪里看到过，说某位演员演技很好，即使拿着一本菜单也能念得缠绵悱恻，令观众潸然泪下。这段小故事，正是态度或语调有时远比语言内容重要的一个说明。
就如听一支曲子。用心深远用情极致的曲子，常常比那些有歌词诠释的歌曲还能打动听众，引起震撼心灵的共鸣。
这么说来，如果把爸妈的话比作孩子生平听到的第一首爱之曲，那么它的主题应该就是爱和温柔。
从爱和关切出发，并且这份情感又被孩子接收的情况下，爸妈的话总是很容易被孩子接纳。即使是阻止和批评，也相对容易得多。
这一点我有事实的体会。
在小树想继续坐一辆玩具车或者想要一个明显不适合他的东西，或者为了追赶一只狗不愿回家吃饭的时候，常常我只需要说一句话：“不行宝贝，这个不能玩。（下次再坐吧）（现在该回家了）”，大多数情况下，他都能接纳。虽然表情有些失落，但还是依言而行。
然而同样的场景，同样的话，换另一个人来说，基本上换来的是哭闹和打挺。
原因很简单，一是说话人常常是在命令，二也是因为并非每个人都和孩子建立了足够亲密的关系，使得他愿意听从你的意见。
温柔平静的基调，说起来容易，做起来也不难，难的是坚持，直到成为一种习惯。
第二点，简洁。
第一点是重要的基础，第二点是重要的内容。
无论大孩子还是小孩子，他们都需要一种温柔、平静和间接的交流，而不是东拉西扯的唠唠叨叨，或者旁征博引的长篇大论。
情景再现：一个孩子在商场里为一个玩具哭闹不止……
有人这么说：“怎么又要买玩具？你还买什么玩具，家里玩具一大堆，买回去你玩两分钟就丢一边了，每次都要这样吗？见什么要什么，哪有那么多钱……”
有人那样说：“哦，你很喜欢这个玩具，可是今天买过东西了， 不能买了。”
叨唠，其实是一种自我的放纵。而简洁，必然需要说话人的自我节制。
基本所有的童话，语言最大的特点就是简洁。
简洁不是简单，也不是干巴巴没趣味。
想一想，几乎所有的童话，其语言都很简洁。
用简洁的话，讲述一个故事，传达得却是一些生命中很重要的东西。
像童话那样深入简出的运用语言，所说的内容就一定能较多的传入孩子的耳朵。
简洁，也是因为孩子理解的需要。
简洁本是是很高超的一个技艺，看看文学作品就明白了，为达到这个要求需要的是长期的努力。生活中同样需要简洁，有时同样需要我们去努力。
对这一点记忆深刻的事，是在树9个多月打防疫针时。
那天，已略懂因果或有了疼痛记忆的树，在被抱到医生面前时就开始哭。
以前，都是针到了肉里他才哼唧两下，现在已经开始“预判”遭遇了。
他一哭，我顿时有点慌神，嘴里自动地就冒除一段话——一种耳熟能详的样板语言：“没事的没事，不哭了哈，打针是为了树以后不生病啊，生了病要打许多针的，小树勇敢，忍一下就……”
话到一半，察觉不对，于是紧急刹车。
后来，就想：在这种情况下，面对一个周岁左右的孩子，究竟什么样的话最合适？
一番删繁就简后，我决定了下次这种情况下，只反复说两句话：“妈妈抱着树”、“一会就不疼了”。
不讲道理，不说教。
不品质绑架，也不用夸奖和批评来模糊孩子的真实感受。
当然，树在持续成长，到他3岁、4岁……需要的对话内容也会有所不同。
但是我想，只要愿意，只要用心，合适的话就总能找到。
“亲子体”口语第三点：准确。
每个孩子在生命的最初几年，就是一个经典语句“这是什么？”“那是什么？”反复出现的情景练习场。从知道万物都有个名字，到叫出一个个名字，这个过程给了孩子许多喜悦和快乐。
这是什么？
那是什么？
按理说，在这个星球至少比孩子多见识了20几年的我们，是有这个资质来做这次新奇世界的导游工作的。
但是，有时候也难免迎头撞进了尴尬的怀里。
在树2岁左右的某天，我和他在翻看一本超市买来的宝宝认知书，很简单，就是一页一张大彩图，上面再标其名称。
书中的东西，树基本都已认识，会说的也不少，但是他依然愿意看，一个个指出来，让我一一说出来。
那天看的是水果，嗯，苹果，香蕉，石榴，木瓜，猕猴桃……
突然，翻着书的小手指一停，隔空指向了书页中间的固定用的塑料圈圈，我现场语塞。
见我没开口，小人又一指：“嗯？”
我依然双眼放空状态，像被老师揪出来的学生，脑袋里稀里哗啦乱转一通，可什么也搜刮不出来：这个到底叫什么？圆圈？书本固定线？塑料绳？
……
还有一次，我们在置物架旁，也是现场问答模式：
嗯，置物架，隔板，支撑柱，螺栓——
又一记突然，小人把手指停在了支撑柱和隔板链接处上面的PVC圆形帽上，然后歪着脑袋无比信赖和期待的，亮闪闪的目光盯着我。
这个……嗯……嗯，这个……
我心里发出一声巨大嘶吼：谁能告诉我介叫个啥嘛？它到底叫什么？叫什么叫什么？！
原来我们习以为常的周围，真有不少叫不出名字或者不能叫其准确名字的。排水管道上的长短粗细不一的零件们到底叫什么名字？耳朵眼上面的那个漩涡又叫什么？玩具车顶上的那些凹凹凸凸的事实而非的东西究竟是什么？……
还好有网络。幸好有网络。
“亲子体”口语第四点：尽量使用陈述句，尽量减少反问句、命令句的使用频率。
陈述句，是一种客观而不带主观判断的语句，尤其适合亲子交流，最最体现其价值的时刻，是成人和孩子发生冲突的时候。
陈述句，陈述句，陈述句。
当孩子让你怒火三丈让你抓狂无比时，念念这个三字咒语。
陈述句是一个冷静、客观、从容的句式，它态度温和而坚定，常常有四两拨千斤的体现。
对比一下：
“啊！不准在墙上画画！你不知道要画在纸上的吗？给你说了多少次了？下次再让我看到你乱画……！”
“给，这是你的绘画本，在这上面画。”
再来一对：
“你怎么又哭了？整天哭哭啼啼，不就是玩具坏了吗？这么点事还值得哭一场？玩具那么多，你不能玩别的吗？”
“嗯，玩具坏了，你很伤心，我们来看看还能不能修好。”
最后的一条，就是尊重。
别把孩子当成自己的对立面或者一个依附你生活的附属品，无论多小他首先是个独立的人。
所以说话前，先假设在你面前的是一个朋友、一个同事……一个和自己同等地位的成年人。这么一来，无论赞美还是批评，你都会考虑到表达的技巧。
不能仅仅因为TA是你的孩子，就口无遮拦、随心所欲地表达你的看法和意见。
恰恰相反，正因为站在你面前的是个仰头望着你的孩子。他们还不会辨认、否决、化解来自他人的意见，以及由此对自己造成的影响，所以更应该注意说话的方式方法。
也就是说，想好了再开口。
赞美的话，真诚恳切。
批评的话，客观冷静，而不像是一场人身攻击。
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