我理想中的大学应该是雅典学院这样
高考那个月，我想着好好学习，拼命的学习，在最后几天，我却跑到网吧和同学开黑。实在受不了那种渐进的压迫感，于是在游戏中麻痹自己。
考完试，不出所料的差，好多是失手或者忽视才错的。我相信很多人都这样，没有发挥好，但是能说什么呢，这就是你的水平，不管你发挥如何。
我一个人参加毕业典礼，领完毕业证，走在回家的路上，世界没有下雨来为我伴奏，它撑起太阳为别人欢呼。即使心很痛也要笑着装作充满自信的样子抬起头说没关系，大学还可以努力嘛。因为不想父母看到我意志消沉的样子而为我担心，虽然他们没怎么管过我。
暑假一个人背着包出去旅行，我骗他们说我和同学一起去，因为不想让他们担心。在飞机上，作我边上的是祥鹏的工作人员，他大学刚毕业在机场工作。于是我向他请教大学志愿的事，他说我成绩还不错。我勉强地笑了，一面觉得心如刀绞，一面又矛盾的渴望别人说你考得不错。
旅游的路程并不顺利，大雨下了两天，没有时间出去玩。在大理的民舍里呆了两天就仓皇的回家了。旅途中只感到累，没有时间去思考高考的事，这就是生活嘛，忙忙碌碌，不能只拘泥于一次考试。
开学前一天父母送我到机场，我独自一人从浙江到哈尔滨去上大学。一个人报道，一个人整理寝室，一切都是那么自然好像没有什么不妥。
我以为我足够坚强了，可是一个月后国庆放假了，他们都回家了，只有我和一个贵州的同学留在寝室。我在寝室里来回走，无力的搭在床沿，那一刻我感觉像一条空气中的鱼，沉默着无法呼吸。我以为一个人可以很坚强，但是却忍不住蒙在被子里喑哑。
在来大学前，我做了无数美好的幻想，多彩的活动，充沛而自由的时间，激烈的学术讨论，我可以遇到志同道合的人一起努力，一起交流思想。
但是真正到达大学，现实和理想总是有很大的差距。那天风很大，卷起一地灰尘，从学校正门进去，一眼就看到一堆老旧的建筑，多处地方在破土动工。新公寓没有我们的份，住着最差的十人寝，每天六点起床，叠军被，是的，军训完后还要叠，然后早课，晚课八点半，九点半查寝，十一点断电。很忙碌的一天，你说上了大学就轻松了？那可能是别人的大学吧。有个学姐和我说，你如果连这样的环境都能忍受住，那么以后工作了，什么样的环境都能忍受住，如果你觉得学校不好，当初为什么不努力多考几分？是啊，当初为什么不努力多考几分？
不怨天，不尤人。学校环境差，对我来说其实没什么，每天三点一线的生活正是我想的。生活没有幻想，只有眼前，走在路上，就一步步的往前走，不管是阳关大道还是偏僻难走的小路，走就是了。走在路上，根本不会想那么多。我只是怪自己，当初怎么不再努力一点，就一点。
和学姐的那次谈话很不开心，因为全程都是她在训我，而我什么也没做，她训的对象是整个新生群体，但是只有我一个人听。她说的所有，除了那句当初为什么不努力多考几分，其他的我都没听进去。我吃苦，忍受艰难的环境是为了过上更好的生活，而不是为了以后去忍受更艰难的环境。如果吃苦只是为了吃苦，那毫无意义。
大学外在的环境，并不能影响我的意志，孤独却可以。从初中到高中我都不怎么和人接触，也只认得本班的同学，只有几个知交好友一起，一个人吃饭，一个人看书。我以为我已经习惯了孤独，原来一直不曾了解真正孤独的人是多么强大。离开家，才发现原来我一点也不孤独。
步入大学，孤独并不是一个人吃饭，一个人上课那么简单。紧紧依靠着群体并不能消除你的孤独感，喧嚣之后只会更加空虚。每当夜深人静，就会看到孤独正在凝视你。我和室友一起走，和老乡一起靠近。最终发现，不管是室友还是老乡，都只是不熟的陌生人而已。初入大学，难道你奢望一下子建立起心灵的依靠吗。去了一次老乡会，就再也不想去了，所谓老乡，也不过是来自同一个省的陌生人罢了。那些学长学姐都有自己的圈子，他们不会真正关心我们这些老乡。所以他们的老乡群，没有我自己建的热闹，我关心每一个人，每天唠唠，扯扯，就是不想让自己意识到，其实你在这边就是个孤儿。于是我又开始渐渐一个人，每逢放假也是呆在图书馆，看书，满屋子的书，满屋子的人，都不看我，正好。
想要改变现状只能努力，努力再努力。我只加了一个辩论赛和书法协会，再没有其他多余的社团或组织来浪费我学习的时间。每天的时间我都安排的满满的，早上起来背英语，公共课不需要听的就看书，晚上健身，看书，练字，刷一刷app（例如什么知乎，简书，收趣，轻芒，澎湃，小雅......）。每天看起来很充实，很积极，但是我太高估我自己了。在收趣上看到很多所谓成功人士的例子，或者提升自我的鸡汤，我总会在脑海中想象出意志坚定的样子，但是实际上只不过是在为自己加重负担罢了。是，不可否认，那些内容很优秀，但是没看一篇，我对自己的要求就高一分。我太贪也太急，我做了三次规划，第一次规划大一上学期看各类书籍，大一下自学法律和心理学，大二攻经济，大三专注考研。第二次规划大一要学好英语练好字，顺便写好小说。第三次的规划就是没规划。一切从零开始，又回到零去。不断累加的重担终于使我迷失在茫茫的知识海中，我不知道该做什么好。我曾经漫无目的的生活，后来我找到了目标，变得优秀，现在我又回归源态，变成一叶扁舟任你漂流。
每天看以前同学发自己寝室的说说我就在内心不断呵呵呵。直到后来，我知道他们有学化学的有历史课，学医护的有法律课，他们每两周交一篇关于时事的论文。羡慕啊，这么好的课，可以学到多少东西，可以有多少思考的机会。命运对我最惨的不是学校环境差，而是在我最想学习的时候，让我来到一所教育并不到位的大学。我参加辩论赛，才发现这充其量只是个讲求技巧而缺乏思想深度的变相吵架表演而已。失望透顶，我遇不到那些可以和我一起追逐梦想的人，不知道他在哪个角落，但我不认识。那些都是别人的大学，我只能羡慕，然后忍受现状。
此路艰难，吾亦前行。
（都不知道我在讲啥，哼。）
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