妈宝男，到底能不能嫁?

妈宝男，到底能不能嫁?

前几天，和一个女同事吃饭，因为我们吃饭的火锅店就在她家楼下，所以我礼貌性的问她要不要把老公叫下来一起吃 。本来是好心，却没想到轻松愉快的饭局，就被我一句客气话，搅和的如同嚼蜡。

同事跟我说，她离婚了。

我的第一反应是不信。同事的情况我很了解，她和老公是经人介绍一见钟情。姑娘是个白富美，男孩也算得上是高富帅。相处三四个月后，俩人在我们无比惊讶又嫉妒的目光中闪婚了。我至今还记得一年前她俩那场全城瞩目的豪华婚礼，简直羡煞了我们这些苦逼的工薪阶层。婚后俩人如胶似漆，同事更是一天三遍的在朋友圈秀恩爱，所以，突然被告知离婚我肯定是不信的。

难倒真应了那句诅咒“晒得勤，死的快”了。话已出口，就要问个清楚。

接下来一顿饭的功夫，同事都在泪眼婆娑的跟我描述她这一年的婚姻生活。我听了心里唏嘘不已，一句话总结，简直是惨不忍睹。

她说，当两个人周身的光环散去，不得不面对柴米油盐的生活时，她才发现老公是个妈宝男。先是老公入不敷出需要她养着，后来就是钱不够花了伸手跟他妈要。婆婆施舍钱财之后开始事无巨细的介入他们的生活，接着老公自私自利和生活废物的本性逐渐暴露。总之一句话，结婚以前有多好，结婚以后就有多糟。同事不断忍受着自己被侵犯，被消耗。终于有一天她和婆婆爆发了一场家庭大战，而她老公毫不犹豫的抛弃她站在自己妈妈那边，结果同事以完败的结局挥泪退出。

我听着心有戚戚，却也不知道怎么安慰她。离婚对于一个三十多岁的女人来说，不算是小事。好在同事是个很豁达的人，她擦干眼泪跟我没心没肺的笑着说没事，她说离婚不算是祸事，对于她来说，不离才是大祸临头。

当天晚上我躺在床上久久不能入睡，仔细算下来，她已经是我朋友圈子里第三个败在妈宝男手上的女人了，我不知道以后还有没有。

我原以为，只有大城市才是妈宝男的高产区。可现在看来，事实并非如此。不知道从什么时候起，妈宝男已经铺天盖地的席卷到我们这种十八线小县城了。他们的数量越来越多，坑害的无辜女人也越来越多。

现在，如果你到大街上随便抓个年轻女人，问问她哪种男人最可怕，她们十有八九会告诉你妈宝男。是的，这种邪性物种的杀伤力已经直逼渣男了，甚至有过而无不及了。

我不禁开始思考，为什么那么多要学历有学历，要样貌有样貌的姑娘都败在这类男人身上呢？经过对所见、所闻的分析，凭着一副热心肠，我总结出了如下内容，希望广大女同胞们找对象时擦亮眼睛。

妈宝男，到底能不能嫁?

首先，要知其然，更要知其所以然。想了解妈宝男，先要知道他们是怎么来的。

一、有这样一些女人，她们通常在婚姻关系中不被丈夫重视，情感缺失，所以初为人母后，把自己所有的情感都寄托在儿子身上，并且采取了一些不恰当的教养方式，溺爱和控制自己的儿子。表现在无条件满足一切需求、代劳孩子的一切、干涉孩子所有的事情等等。

二、溺爱和控制不代表会爱，相反，这恰恰正是不会爱的表现。儿子在成长过程中长期缺乏母亲真爱的联结，容易导致他们过分注重获取母亲的关怀和注意，加上溺爱导致的缺乏体验、能力底下和抗挫能力弱等特点，他们很怕离开赖以生存的母亲，自己将一事无成。所以就有一种怕“被放弃”的错觉。

一方不放手，一方怕被放弃，两下合力，很自然形成了妈宝男。条件越优渥、母亲性格越强势的家庭，这种情况越多。像我身边这几位离婚女性朋友的前婆婆，都算是我们当地有头有脸的人，越强势的女人越容易对孩子包办和控制。

妈宝男，到底能不能嫁?

其次，知己知彼百战不殆，妈宝男有哪些特点呢。

除了把“我妈说……”挂在嘴边、唯母命是从、对母亲不敢提任何反对意见、四体不勤五谷不分、没有主见抗挫能力弱等等这些表象特征外，还有一些深层次的特点，需要悉心体察。拿最近荧屏上火遍全国的妈宝男苏明成举例说一下。

一、性格缺陷。

自私。苏明成结了婚，工资不低，却依然入不敷出，不停的啃老。从来没想过自己挥霍掉的是父母勒紧裤腰带省下的血汗钱。自私自利是这类男人的共性。

苏明成还算是好的，至少他疼老婆。有多少男人跟老婆孩子都自私。我同事就跟我讲述这样一次经历。有一次，婆婆撇下她，订了一家三口的机票准备出去旅游。临走时礼节性的通知她。同事一脸茫然的看向自己的老公，老公告诉她“我妈说你不好请假，这次就别去了！”。能想象出一个女孩子辛辛苦苦的在婆家熬着，最后还是免不了被当做外人看待的感觉吗？这种男人，你永远都别指望他为你、为这个家付出，离婚是必然的选择。

幼稚、狭隘。母亲去世，面对明玉的出钱出力，他不仅没有一点感激，反而觉得妹妹在羞辱他。出狱时被迫读道歉信，我以为即使他不改过自新，但那些字字锥心的文字至少能给他提个醒，明玉颤抖的双手和泛红的眼睛至少能换起他血液里的一点亲情，但是并没有，他更加变本加厉的恶意揣测，对明玉更加恨之入骨。在他眼里，只要让自己有一点不舒服，一定都是别人错。

二、能力缺陷

情商低。苏明成控制不住自己情绪。他发泄愤怒的方式很直接，就是打。像一个变态一样对亲妹妹拳打脚踢。他既不会像个成年人一样解决问题，也不会在闯了祸之后给自己擦屁股。

低能，自卑。母亲的重男轻女让他带了一层与生俱来的优越感。这种优越感，成年后迁移到社会上，开始行不通了。与学习好的大哥和有钱有本事的妹妹相比，苏明成显得很低能。妈妈离去更让他的优越感荡然无存，连苏大强吹牛的时候都不提起他。低能导致的自卑，促使他不断的诋毁妹妹。

缺什么，眼睛就会盯着什么，他的口头禅“不就是有点臭钱吗”，正是是他怀疑自己能力的最佳诠释。最后自卑也推着他冒着离婚的风险破釜沉舟的去投资，他想打一个漂亮的翻身仗，把自己的优越感找回来，可惜他没有那个能力。

反观我身边这几位也都有个低能的老公。另一位遭遇妈宝男的朋友跟我讲，家里的大事小情都指不上老公，他老公唯一的工作就是上班，打游戏。有一次卫生间水龙头坏了，朋友让老公修，她老公看都没看，直接给妈妈打电话。婆婆来了以后三五下修好了，老公依然窝在沙发上打游戏。婆婆临走的时候好一顿教训儿媳妇，叫她不要指使自己儿子干这种活，下次坏了就直接给她打电话，要不然就找修理工，她儿子不是做这些事情的人。朋友说，这样的事经常在她家上演。解决的办法:要么学老公，油瓶子倒了都不扶起来;要么就是把自己就变成一个女超人。

三、没有担当

苏明面对投资的失败，直接把责任推给周经理，导致他差一点无法在行业立足。不能说他质疑领导就是错，但是他把顺序搞错了。投资之前朱丽质疑他连投资风险和投资回报率都不懂，他说了解那些一点用都没有，他就相信周姐。结果刚出事他就翻脸不认人了。人家带着你投资没错，可你不把风险自己考虑清楚，没赚钱就回头骂娘，这不是没担当是什么?

看了账本不想还钱，老爸买房不想出钱，好几次他都想蒙混过关，幸亏有个明事理的老婆。

出了问题就迁怒别人，从来不在自己身上找问题，就是这一类人的共性。

好在，最后苏明成的转变了。他转变的偶尔性在于:一是他疼媳妇;二是他妈走了。

电视剧总要高于生活，既要警醒世人，又要给观众希望。而现实生活的，这类男人的转变就没那么容易了。

妈宝男，到底能不能嫁?

再次，技多不压身，如果不幸遇到妈宝男，该如何改造?

一、帮助他远离妈妈

妈宝男是一种病态的心理，要根治，必须远离发病源。如果可以的话，一定不能和他的父母住在一起，至少在他父母身体好不需要照顾时分开住。分开住就会少了很多干涉，像我那个朋友，她想让老公学会独立，可刚一鼓励老公做事，婆婆就翻脸了。这种情况下与其花时间改造，比如直接离婚的好。

二、帮助他培养各种能力。

这点很难，无异于重塑一个人。你告诉他，以后不要再听他妈妈的话，你要有自己的主见，要独立，自己的事情自己做……这个时候，一方面你会面临老公的抵制，你让他做的事对于他来说都是挑战。另一方面你也会遭受婆婆的攻击，她会说你挑拨他们母子关系，她能找多一大堆例子证明你的“居心叵测”，并且可能会在亲朋好友中大肆宣扬，阻止你对她儿子的改造。

三、要有坚韧的内心。

改造的过程，就如同摆在你面前一副成品画。让要擦掉它重新画，要求既不能擦坏画纸，又要画出一副更好的作品。这比教育孩子的难度大多了。

当然，你修改的过程最好是一边擦一边改，取精华去糟粕。想全部擦掉重新再来的可能性微乎其微，那样你可能会因为压力过大半途而废，或者是彻底疯掉。

改造是一个艰难的过程，任何的方法都不可能一蹴而就，你要不断的修改，甚至要忍受偶尔的反弹，这绝不是一朝一夕的事情，有可能会耗费你一生的精力。

妈宝男，到底能不能嫁?

最后，有情饮水饱。如果你爱上了一个妈宝男，如论如何都不想放弃，那也不是不可以。

妈宝男也不全都一无是处，因为跟妈妈关系好，所以他们很多时候更理解女人，对女人表现出很强的亲近感。尤其是面对和妈妈一样强势的女性时，他们往往表现得更加温文尔雅，体贴细致。

我要说的最后一个朋友就遇到了这样的情况。拿她的话说，她老公人很好，对她更好，简直就是暖男一枚。朋友从小缺失父爱，对于她老公那类男人，她一点抵抗力都没有。他们和公婆住在一个小区，除了每天去蹭饭，婆婆还定期去帮她们收拾屋子，刚结婚那一阵子，她以为自己捡到宝了，长长跟我们显耀。即便后来发生种种不愉快，她也是一忍再忍。她是离婚离的最痛苦的一个。

我相信很多人都会遇见这样的男人，舍不得放手，总想通过自己的努力拨云见雾，这也不能不可以，但是，要满足几个条件。

一、轻度妈宝。判断标准就是他能否听得进去你说话，这点很重要。如果他不听你的，你永远都叫不醒一个装睡的人。

二、他足够爱你，也就是说你们要有足够好的感情基础，这样你们的婚姻才能经得起折腾，你才能有可能影响他。

三、你有技术。把自己想象成外科医生，你现在要做两个连体人的切割手术，手起刀落间完美的分割，一旦伤及一方，必然引发“医闹”。

三、有觉悟。一旦失败，你要有俯首甘为孺子牛的觉悟。首先，你会多一个儿子，不管你有几个孩子，你都要在总数之上加1。其次，多一个妈。这个妈可不是供你吃喝疼你宠你的原配妈，而是你该反哺、该孝顺、该受其控制的新妈。最重要的一点，你的原配妈你可以与她吵与她闹，但这个新妈不行。一旦与她起冲突，我保证你会孤军奋战。

我也是个有儿子的人，我了解母亲对儿子那种难以言表的爱，恨不得把全世界最好的都给他，恨不得替儿子扛下所有的负担。但我知道我不能。被孩子依赖的感觉很好，但不能因为我喜欢，就剥夺了孩子成长的权利。身为人母，我是要把他培养成一个能适应社会的合格成年人，而不是一个畸形的巨婴。

妈宝男真的是幸福婚姻的一大杀手，万幸我没遇到。我也希望更多的女同胞们最好不要遇到，爱之前懂得鉴别，爱上后有能力拉他们一把，像剧中的苏明成一样转变最好。如果实在没办法，也要像我那几个朋友一样当断则断，不要把自己的一生都搭进去。

最最重要的一点，已所不欲勿施于人，如果你们将来有儿子，一定不要把他们培养成妈宝男。

切记、祝好！