让爱定格在那一个月

        如果有人问我这一辈子做过最勇敢最疯狂的事情是什么，那一定是不顾一切去爱你，爱过你，爱着你，一直深爱着你…尽管一切就像做梦一样，尽管回过头我都不敢相信那是我，尽管在相爱中互相伤害着痛着也快乐着，那种真实的感觉欺骗不了自己，我知道我一直深爱着你，尽管这份爱中带刺，爱得艰难，爱而不得。多希望时间定格在那一个月，然后一切重来，一切会不会不一样了呢？

            初遇时的美好

      那一年大四，本来计划着考公务员然后回县城工作，这也是家人期待的。2014年12月考完公务员出去找实习，然后租了房子，有一天晚上在阳台晾衣服的时候遇到一个高个子男生，他问“要不要帮你拿”我说“不用，反正也不能天天找你帮忙”他说“找个这样的男朋友就好了”我没说话，然后他帮我晾了刚洗的衣服，又帮我取了已经晒干的衣服，我说了谢谢然后各自回房间了。

      武汉的冬天真的好冷，初入社会选择了自己并不擅长但于专业相关的电话销售工作，是希望可以锻炼一下自己。每天下班回来会听到有音响放着邓紫棋的歌《泡沫》，住了一个多星期，只听房东叔叔说过旁边住着他的侄子，但从未见过。

      有一天不知道怎么的没网了，刚好房东叔叔回家了，看着旁边的门开着，就进去问了一句“你这里有网吗？”他说“没有”但是他有房东叔叔的钥匙，所以开门进去看了又打了电话，网弄好了。也不知道怎么的我们就聊起来了，也许是都触及到家里的一些事情，我们聊得很投缘，互相留了联系方式，聊到很晚才分开，那一晚翻来覆去怎么也睡不着，然后手机响了，看到是他的信息，原来他也睡不着。接下来几天都是这样，下班有空他会带我吃饭，跟着他我感觉很踏实，就是有一种从来没有过的感觉，有说不完的话。我知道我对他有了这些年对别的男生从没有过的感觉，也许仅仅是那一晚的畅谈，我对他一见钟情了，而我也感觉到我们是两情相悦。但是习惯压抑自己的感情喜欢想太多一直活得理智的我知道这不是好的时机，我告诉他“我需要男生朋友，但我我不需要男朋友，你可以做我的知己”他为我为什么，我说“因为朋友可以是一辈子的，但是男朋友也许哪天就丢了”。我承认，我害怕失去，所以真的连拥有的勇气都没有，生命里那些还没有记忆的失去的遗憾都让我不能自已，我的确想要有一种方式可以让美好永恒，我真的太害怕离别害怕分开害怕失去，但是这些想法我从没对任何人说过。当然我也没跟他说，我不知道他是不是能理解我的这种内心的感受，但是我总以为他是懂得。

          疯狂的开始

        有一天他跟我说，周一他休息，想约我去咸宁泡温泉。心里很开心，但是上学从来没敢请过假的乖宝宝，这么多年从来都是循规蹈矩的我连大学都只逃过一堂公开课为了给室友庆生还是全程一直胆战心惊那种的，想到周一要上班，而且是初入职场，实在没有胆量，但是是真的很想去啊。犹豫着委婉拒绝，然后他跟我说没关系，可以请病假，一直给我勇气。最后鬼使神差地我不知哪来的勇气真的跟领导请了病假。

      永远记得那个2015年的1月19日，一米八几的你旁边跟着一米五几的我，经过我上班的路上路过公司楼下的时候我还是那么心虚，但是内心很喜悦。害怕被同事看到，没想到最后真的有同事居然在背后偷拍了我们，还发给我问那是不是我，看着那一张最萌身高差的背影，后来我发了一条空间说说，那是关于你，关于我的第一次勇敢正式在公众场合表露自己的感情，我认定了你就是我的白马王子，我以为我的幸福此生就是你，现在只想对那时候的自己说一句：那时候单纯的傻傻的痴痴的你真他妈勇敢啊！

      我们在路边吃了你最爱吃的臊子面，然后去坐地铁到火车站，又坐火车到了咸宁，最后打的到了其中一个温泉度假村。在路上你给我买了我人生中第一件也是唯一一件泳衣，羞涩的我选择了一件最保守的，你说我喜欢就好，我开心地像个孩子。你在前台办理手续我就像个小傻瓜等着，然后你告诉我去换衣服你在出口等我。那是第一次泡温泉，也是第一次穿泳衣，更是第一次穿着那么暴露，我一直用浴巾裹着自己，你说没关系，鼓励我说很舒服。后来我也就慢慢试着放下羞涩去感受，我们换着不同的药池泡着，享受着两个人的美好时光，泡完我们还去汗蒸，沐浴在阳光下，那个冬天的那一天是我们最好的时光。

    后来你带我去开了病例，坐火车回来的时候已经是晚上了，因为住的地方条件有限，又泡了温泉需要好好洗个澡，大冬天你说带我去澡堂，我感觉很暖很暖。就这样，我们心照不宣地在一起了。我以为那个时候的你如我般一见钟情两情相悦真的遇到真爱了，后来想起来才发现那时候的自己一下子就陷得太深。完全忘了其实在去澡堂的路上你还说过我对你的事业没有帮助，完全忘了你是一个相信属鸡的是属龙的贵人，而我是属羊的那些细节的东西。

让爱定格在那一个月

            第一次因你流泪

      如果知道以后会为你流那么多眼泪，会不会当初就不会开始…

      习惯了每天下班后跟你聊聊天，习惯了睡前可以看到你，那时候对你的工作并不了解，1/23那一天晚上你很晚没回来，你说公司忙。我一直都睡不着，发给你的信息你也没回，担心你，又不敢打扰你，想要知道你的消息想要粘着你却告诉自己要懂事。后来很晚了还是没有等到你的消息，忍不住去敲敲你的门，看你回来没，没想到你开门了，然后我开心又难过地说“还以为你没回来”你说陪领导很累回来就睡了，然后递给我一个东西说送我的。我拿着了关了门让你好好休息，看到你回来也安心了，但是不知道为什么很难过，我开始胡思乱想，看着那个小海绵宝宝玩偶，我想象着你是跟别人出去玩抓的吧，即使再累回来路过我的门口敲个门说声晚安或者回一条信息给我也不需要多长时间吧。躺着被窝里捏着那个玩偶，我哭了，越想越难过。是我把自己看得太重要了吧，我反思自己，我害怕自己陷进去。第二天在我准备的爱心小本子上第一次记录了我对这份感情的反思：其实我本没有那么重要，但是我还是安慰自己不要想那么多。其实买那个爱心小本子我本打算记录下我一生的幸福，记得每一天你对我的好，然后好好珍惜的，可是那一天记录了我的眼泪，后来也许是哭累了就睡着了。第二天上班也是心不在焉，我多希望你能跟我解释，我多想要问你昨天晚上到底干嘛去了，我多想跟你撒娇诉说我的委屈问你为什么回来不敲门说一声为什么不回复一条短信。曾几何时我也因为一个人变成这样了，很可怕，但是从小到大环境造就下懂事隐忍善解人意总是压抑自己情绪的我还是选择了自我安慰自己消化，尽管心中有一万个为什么，一万点的委屈，还是自己咽下去了。终究还是没能任性地像正常女孩子一样想哭就哭想闹就闹委屈了就说，所以才会不让人心疼吧。

让爱定格在那一个月

      你陪我过的最快乐的一个生日

        我跟你说我想过一个阳历生日1/28，在1/27你下班后给我发信息让我下班带我去吃牛骨头，我说加班不敢走。其实面试的时候说好实习生实习期是不用加班周末也是双休的，我信以为真。可是过了一个星期就开始让我晚上加班，周六也去加班，刚踏入社会初入职场的我是不开心的，有一种被骗的感觉，毕竟在我的非黑即白的世界里最不能接受的就是欺骗，对真相对事实总是过分追求，这也一点点摧毁着自己，只是明白的太晚了。我发信息让你到公司来接我，你真的来了，跟我的主管说我不舒服想早点接我下班，主管让我走了。然后你带我去吃了你觉得好吃的牛骨头火锅，那也的确是我第一次吃，更重要的是你带我去的，我格外开心。你喝了点啤酒，我说要不今天我陪你喝点，你说女孩子不要喝酒。每次跟你出去吃饭你总爱自己来点小酒，看着你吃看着你喝就算不饿不吃不喝的我也格外开心，不知道为什么陪在你身边看着你就很幸福。吃完我们在小雨中漫步，我一路牵着你，感觉格外地幸福，那是我第一次那么想要靠近一个人，想要去了解他的一切，第一次想要结婚想要嫁个一个人。这些年从来没有过这种感觉，就在遇到他的那一刻所有的恐惧所有的悲剧好像都不可怕了，不知道为什么，在他身边就感觉到勇气，那是第一次知道原来爱一个人是这样的感觉。后来你说带我去住总统套房，想想大冬天刚好也方便洗个热水澡明天是周末也不用上班，你安排的我都觉得好。

让爱定格在那一个月

     

第二天早上你早起去上班让我再睡会晚点来接我再退房，我感觉很温暖。中午退房前你开着公司的车来接我，退房的时候查房的人说毛巾脏了，我想起来自己拿来擦鞋了，那是第一次也是唯一一次犯这种低级错误，我害怕你会责骂我，你什么都没说，我心里暖暖的，从小到大总是害怕犯错误一直小心翼翼的我在你这里感受到了舒服。你把我送到了美容院，我自己去做美容了，你又去上班了。下班后你带我去东湖吃了火锅，大冬天里看着湖景，在室内吃着火锅，你让我多喝点汤，说喝汤好。这些年从没想过过生日，所有的节日于我都是悲伤的。更别说过阳历生日了，但是遇到你我希望一切都是美好的，所以这真的是我二十几年最快乐的一个生日，而且马上也是本命年。所以我感觉特别幸福特别满足。后来你一路搂着我走回来，我们一路聊天，那个时候的我真的感受到了什么是快乐，那一晚我在梦里都是笑着的。

让爱定格在那一个月

      相识相恋的一个月，打破了我太多的不可能，时至今日每一次想起来都觉得那么的不可思议，都在怀疑那是我吗。从没如此疯狂过，从没想过我们的相遇如此的戏剧性，从没想过我会这么快进入一段感情，从没想过我会一见钟情爱上一个人。那个活在规矩里计划里按部就班的女孩，那个不相信自己会爱上一个人对爱情对婚姻悲观主义的女孩，那个在别人眼中懂事靠谱理智的女孩，那个曾以为最好的感情是从朋友做起的女孩，那个把感恩当作生命的一切无暇顾及自己感受的女孩，现在居然闪恋了。她可能是疯了，朋友们也在好奇是哪个神奇的男子，也在提醒她再观察观察。我也觉得自己可能是疯了吧，可是不知道为什么我就是认定我们是懂彼此的人，这么多年一直一个人承载了那么多，多么渴望有个人可以在精神上有共鸣，灵魂上是有默契的。那种一个眼神一句话就能明白彼此的那种懂得，真的太难得了。而我也一直坚信我找到了，所以我不顾一切地陷进去了，是那种由不得自己无法控制的感情，也许那就是最美好的爱情。原来遇到一个自己爱的人是那么快乐，原来那么独立的我遇到这么一个人，也是想要他陪着的。原来跌入爱河的我那么快乐，遇到一个人，居然可以让一个人第一次想要跟随心走，在不知不觉中唤醒了那个沉睡的压抑的自己。从此我为爱疯狂了。