这一章是换一个角度看自我，从关系的角度看自我。
这里先讲一个关键的概念——角色。
角色影响我们的行为
角色这个词最早来自戏剧，说的是演员扮演某种具有典型性格的剧中人物。
但是，我们这里所说的角色，不只是戏剧中的角色，而是一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。这种契约很神秘，如果不留心，经常会看不到。
在一段关系里，你随时随地都在面临着一些行为的期待，因此你随时随地都在扮演着某种角色。（进入关系就是进入了一部戏剧，你自己自觉不自觉要扮演的角色，这个角色会让你的行为按照你所理解的角色要求展现出来，就像是按照剧本，演出规定的动作，说出备好的台词，这是角色对自己行的规定。而对于关系的另一方，他们也会认为关系中的我会有怎么的言行思想，并提供了很多行为线索，这就是行为期待。）
这个角色会决定你怎么想、怎么感受、怎么说话、怎么行动。
人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色时间太长，入戏太深，就把这个角色当成唯一的自我。
陈老师举了个例子：
前段时间，一个刚毕业的学弟向陈老师请教，他要不要加入一家心理类的公司。这家公司在国内发展的不错，但他们是做“身心灵”内容的，无论是课程内容，还是宣传策划，都有些神神叨叨的。陈老师想了想跟他说：“如果从挣钱的角度，也许可以去，但如果从专业的角度，还是别去了。他们挣钱的方式是通过兜售别处世界的幻想，来让我们幻想逃离生活中真实的困难。”
巧的是，又过了一段时间，有个记者问陈老师，说社会上有很多类似“身心灵”的培训班，用很夸张的宣传来敛财，也有很多人上当受骗，陈老师这么看？
陈老师想了想说：“我不知道。”
同样是关于“身心灵”的，为什么陈老师的回答不一样呢？
这是因为在这两个关系中，陈老师认为自己的角色和位置不同。
在第一段关系中，是学弟问陈老师职业规划，期待陈老师作为一个资深从业者，给他一个职业发展的建议。
陈老师认可了自己的角色——一个有专业态度的从业者辈，并接受了这个期待，就对学弟强调了心理咨询的专业性。
当那个记者问这个问题的时候，也是有一个期待的。记者希望陈老师扮演一个正统的、科学心理学代言人的角色。如果陈老师接受了这个角色，那自然要说“身心灵”是怎么不靠谱的。但陈老师没有认可这个角色，也就拒绝了这个期待。就在他知道自己不想扮演那个角色的时候，原来 那些几乎冲出口的话，忽然就没有了说的欲望。
陈老师想：我真的了解“身心灵”运动吗？评价它和我有什么关系？
所以，角色就是这样，它以用隐蔽的方式，规定了你的思想和言行。
对于关系中的另一方，当他跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。
这种角色期待提供了你的行为线索，让你不自觉地去顺应这种期待，而这，常常是影响我们行为的关键因素。
语言要求和角色期待的矛盾
陈老师有一位来访者，认为自己太没主见了，希望能更多发表自己的看法。
怎么没主见呢？
她到公司一年，公司开讨论会时，她经常不知道自己要说什么，有什么好不容易鼓起勇气想说了，结果领导就宣布散会了。
本来这样的事情也就过去了，可是前段时间，公司里的一位大姐，非常热心的接近她，给她讲了一大通职场规则、人生道理后，说：“我觉得你哪里都好，人很聪明，就是不愿意表现自己。人前还是要学会说话的。”
她听了说：“是是，感谢大姐点拨。”
过了几天，这个大姐又来了，又是一通人生指南，临走又说：“你呀，什么都好，就是太不愿意表现自己了。”
她说：“对对。”
慢慢的，大姐的话好像在她心里发酵了，本来，自己不在不善在公司表现就让自己觉得无比郁闷，大姐这么一说，更让自己觉得心头不快。她开始怀疑，自己是不是真的有问题。
但陈老师的给她的回答却出乎意料。陈老师说：“我觉得你挺成功的呀。”
她很奇怪，问为什么这样说。
陈老师说：“你成功的扮演了一个职场新人的角色，如果你改好了，那位大姐还会跟你说那么多吗？那个大姐虽然指出了你的问题，但还是很喜欢你，要不，这么会接近你？”
她想了想说：“是的，我旁边有同事，人很能干，很会表现自己，大姐就非常不喜欢她，从来不跟她说话。”
这是一个很有趣的现象。
在语言上，大姐希望她变得更加外向成熟，更加善于表现自己。但在这个关系中，大姐认定她的角色是职场新人，而且，不会表现，需要大姐指点。
而她接受了大姐的这个角色期待，聆听了大姐的教诲，甚至还享受了大姐对她的照顾。
但她没意识到，正是这个角色，让她很难做出改变。
这种语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常发生。
陈老师说，他经常会碰到一些焦虑的妈妈，一边说：“老师，我的孩子没有太多自主性，我希望他能主动做事。”另一方面，妈妈们又帮孩子把所以的事情都做好了。
她们没有意识到，在角色的期待上，她们把孩子放在了“没有主动性”的位置上，孩子自然也把她们放在了“什么事都有妈妈呢”的位置。而自己又定位在一位对孩子尽心照顾的角色，但她们有没有找到亲子之间必要界限，让自己经常处于尽力表现自己的爱心和让孩子锻炼自主能力的矛盾中。
这样，无论她们在语言上怎么要求，孩子都很难把自己放在自主的位置，主动起来。
调整关系的三种方法
那我们怎么调整自己的角色呢？
陈老师说了三点。
1 在回应对方之前，你要先想想，他把你放在一个什么样的位置或角色上，你接受这个位置或角色吗？
陈老师说他有时会遇到这样的来访者，他会跟陈老师说：“老师遇到你真是太好了，我总算有救了。”
他热切的眼神一般是让人很受用的。但这时，陈老师想，自己能做他的拯救者吗？如果自己承担了这个角色，那他会不会觉得改变他是自己的责任，而他会变得更无能了呢？
想的这里，陈老师回应说，自己当不了拯救者，但很愿意和他一起，看看能做些什么。
当这么说的时候，陈老师又把问题的责任推给了他。
2 如果你和别人相处时，已经有了一些不舒服，那你就要思考，是不是自己的位置或角色出问题了。
通常这种问题，是我们没在自己的位置上，扮演了不恰当的角色。
陈老师有一个朋友，前段时间来找陈老师，说她跟一个大学的好朋友闹翻了，问陈老师该怎么办。
事情是这样的，她毕业已经好几年了，她的一位大学时的好朋友刚研究生毕业，正在找工作，问她应该留在北京还是回老家找工作。她想了想说：“你应该留在北京，而且，你还可以现住在我租的地方，慢慢找工作，等工作找好了，再找房子。”
于是，那个朋友留了下来，但找工作并不顺利，时间一长，两个人之间就有了摩擦。看起来都是小事，但深层的原因，是那个朋友对她有怨气。
朋友想：当时是你建议我留在北京的，现在工作都找不来，都是你的错。
她当然没法承担这个角色，可是她的回应却是，抱怨朋友不能干、不能吃苦。
当她这样抱怨的时候，注定是把决定朋友命运的角色放在了自己身上。背后的逻辑是：我让你留在北京是对的，只是你能力和耐力不行。
这是一种角色错位，让两个人的矛盾越陷越深。
3 如果你对人有期待，不要只在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你真诚地相信他有你所期待的那一面。
期待的力量是很大的。
上节课讲的美国传奇老师马尔瓦.柯林斯（marwa collins），通过相信孩子们能行，并真正的为孩子创造成长的条件，就把那些小混混变成了好学生。
前段时间，陈老师和女儿去电影院看了动画片《大坏狐狸的故事》。动画片里，狐狸从鸡舍里偷出三个鸡蛋，盘算着等小鸡孵出来后吃掉，但现实是，小鸡一孵出来，就跑到狐狸跟前喊“妈妈”，“妈妈”这个角色期待击中了狐狸的母爱之心，狐狸不但没有吃掉小鸡，反而承担起了妈妈角色，开始保护小鸡们，于是发生了一系列温馨的故事。这就是角色期待的神奇力量。
最后，在谈一下角色和自我发展之间的关系。
我们经常说，人有很多面，要发现未知的自己。这是什么意思呢？
从关系的角度，你就能理解。因为你在关系中扮演很多角色，所以你的自我就有很多可能性。
什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。
如果总是把自己固定在某一个角色中，那这个角色规定的言行思想就变成了你的个性。久而久之，我们就忘了自己还有其他的可能性，我们的自我也就很难进一步的改变和发展了。
反过来，如果我们不断尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我中那些休眠的部分也就会被更多地激活，我们的自我也会变得更加丰满。
总结一下，课程讲了关系中的角色，讲到角色如何影响我们的思想行为，以及如何调整我们的角色。
其实，所谓的沟通，就是一个隐形的角色分配过程。下节课，讨论怎么识别不同的角色。
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