绿柚子小姐

    早上八点，我早早起床。现在我在一个小商店门口买了面包和果汁，我没有很饿，但是我觉得我需要食物。我的心跳在加快，旁边的枇杷树开了一朵洁白的花。它应该是昨天开的，因为它有一片叶子有微微的淡黄色，显得陈旧。也可能不是，但是昨天在这里我接了电话，我全神贯注的听着，目光仅仅停留在这棵树上，甚至忘记了自己的语调。那时为什么我没有发现？她在电话里说明天十点到车站，到时我们应该见一面了。我没有回答，我在想过去多少日子了，突然我感到今早的太阳散发着一股陌生的寒意，石头森林也会冷吗?我总是这样问自己。

  我吃了几口面包，那感觉让我想吐。于是我把它扔到了垃圾桶，我的内心下意识的有了一种罪恶感。让我觉得寒冷有些刺骨。我想到小学时老师给我们看到的图片，那些贫穷而呆滞的面孔。苍蝇围着他们，好似他们的眼珠是一颗颗钻石，我为什么不能把这个面包捐献给他们呢？可是我花了钱，让财富流向别处。而他们依然贫穷。但我总归浪费了食物，从面包扔进垃圾桶的那一刻起，一切就无可挽回。我依然觉得这是可耻，我想到了我的父辈，想到了那些农民。他们创造了粮食，更多人得以活命，却创造不了财富。世界充满矛盾，这些问题一直填满我的脑袋。只是这是我感到异常清醒，我必须加快步伐，赶到地铁站。我和行色匆忙的人，车水马龙的城市慢慢融为一体。我们都感觉不到了存在，今日的天空同往日一般，有的生气勃勃，有的行将就木。但还在变化就意味着不可言说。

  排了略长的队，买到去往车站的票，上了地铁。人不是特别多，我找到了座位。对面是一个可爱的小女孩，差不多四岁，奶奶坐在她旁边。我以前对她说过，我是个恐婚的人，但我好想有个小女儿。我会给她做饭，带她散步，给她起一个特别好听的名字。那时我们经常在课上传纸条，商量着起名字的事。她和我一样的关心，认识她我多么开心。毕业那天晚上我们吵架了，我没有挽回，各自悄无声息的带上行李回家了。现在我渐渐认识到我多么幼稚，我的爱多么贫乏，我们认识得太早，早得我都忘了一起度过了几个夏天，她最喜欢的冰淇淋是什么？她以前经常把我写进日记吗？

  到站了，我轻轻揉了一下眼睛，地铁站的灯牌可能刺到我了。流了几滴眼泪，我感觉身体如此放松。我走出了地铁站，扫了一眼，在站台上我看到了她。她头发长长了一点，她穿了一双绿色的袜子，手里拿着一个白色的布袋。她在四处张望，应该是在等我。我拿出手机看了看日历，我们已经1444天未曾谋面了。对于她来说可能会更长。我走到了一个角落里，开始给她发短信。

  绿柚子小姐，你吃柚子的时候真傻，老是眯着眼睛，还总是用鼻子紧紧贴着去闻它的味道。今天看起来很晴朗，真棒！我现在正在看着你，你双手握住你的白布袋，你好像在看太阳。对于我来说，你美了好多，我多想过去抱你一下，甚至想重新做一个自我介绍，哈哈。但是我不能见你，我怕我抑制不住感情，又开始疯狂的爱上你。原谅我是这么一个敏感而脆弱的人。我已经开始脱发，开始衰老。我对这个世界已经没有太多的期待，我不想再爱上别人，以及被别人爱上。我如此的惧怕婚姻，它会偷走我的诚恳灵魂。我不能无所畏惧，这是我活下去的唯一理由。如果你面对面听到我这样说肯定会特别失望，我已经忘了牵你手的感觉，这让我很痛苦。我打算回到小县城，希望那里有一份属于我的工作，这并不是因为我恋家，而是我失去的东西只有在这个地方才能找回。我不禁一万次想过逃离，但是我的爱最初留在了这里，像一个夏天的柚子，我擦干水雾，想干干净净的重新开始。有一句歌词我一直想把它送给你“如果青春有张不老的脸，但愿你永远不会被改变”

  当有一天我笑嘻嘻的走过来和你打招呼，你千万不要假装不认识我。因为我花了一生的勇气。我是多么爱你，不爱那些鬼魂。

  我写过那么多小诗，它们全都藏在那颗绿柚子里。轻轻的道别，希望你不要遇到。