来于CCO协议
看了看日历，还有60天就到30岁。
一直不敢面对自己就快30岁的事实，也不知道那一天自己会想说些什么注定被自己笑话的字句，可这一天还是来了。
很早的时候，我就开始渴望长大，长大到可以自己坐车去到任何一个陌生的地方过上自己想要的生活，当我和母亲在黑夜里寻找父亲的时候，这种渴望最为强烈。
我想带着全家人逃离那里，但却是我遥不可及的梦想。
那些日子，我的灵魂就站在悬崖边上，眼看着全家人就那样掉入深渊，连我的身体也跟着一起下坠，我的灵魂就像一个不会说话的哑巴，任凭我撕破喉咙也喊不回任何一个人。
后来，父亲和母亲把哥哥姐姐们一个一个从深渊里推出来，让他们飞去远方，给一家人找个出路。
再后来，母亲和父亲也从深渊里飞了出去，只剩下年纪最小的我留下来跟深渊周旋，最后，外公和外婆也带着最后一丝遗憾相继去了天堂。
此后，我便像风雨中的一叶浮萍，摇摇晃晃地随风雨飘荡，没有方向也没有自己。
18岁那年，我终于变成了8岁那年想要成为的模样，成了年，也飞出了深渊，还可以自己挣钱，可我终究没能走上我想要走的那条路，也正因为这样，18岁的我却忽然想要回到小时候，回到在学校里上课的我。
时间并没有让我的任性想法得以长时间保存，几年摔打下来，很多棱角已经被磨圆，20几岁我知道一切都再也回不去，只有低头拉着牛往前走。
去下一站，看看那里都有些什么。
28岁那年，看了视频"今年，我二十七八岁。"我从黑夜中醒来，写了一篇文章，里面密密麻麻写着的都是后悔和不甘，热泪不知不觉滴在打字的手臂上，当跟着文字重新看一遍那些被生活捶打的日子后，我露出了久违的笑，跟小时候的笑一样纯真。
都说30而立，人生不知不觉就走到28，过去的终已成历史，我微笑待之，没有一个人的未来是跟别人一样的，两年后就是30岁，能不能立得住是让我每夜失眠的毒药。
在那慌乱的两年里，我急着开始四处征伐，最后，终究是大败而归，看着眼前的断壁残垣，我没有哭也没有笑，起码这一次，等待我的是战场。
都说一将功成万骨枯，而我却是一将功败万骨枯，我手下的兵，就是那已经连骨灰都已看不见的每一天。
30岁的钟声在每个午夜零点准时敲响倒计时。
如今，三十而立，又要重新出发。
我会用自己的意念让自己立在起点，祭奠我那死去的10000多个日夜，请原谅我的薄情，我承认自己已经不能完全记起丢掉的每一个日夜，但请你们相信，我已经懂得珍惜，我不会再辜负余生的每一天，就像我不会让自己饿着一样。
大人物的成功一生都会被写进书里被很多人看到，小人物的故事大多被锁在抽屉里的日记本里或是心里，而我就把身边的故事锁在这里吧，不管有没有人看得到。
文字总是这样，从打出来那一刻起就已经开始变得过时。
我也清楚地知道，过些日子当我再次翻出这段文字，便又会怀疑自己怎么会写出这样一篇随笔，然后，暗暗鄙视自己矫情。
而我觉得人生的意义不就在于此吗？
同一个内容在不同的年纪写出来完全不一样，年龄的碎片就散落在那一篇篇看起来糟糕的文字里，当读完文字，一片片带着岁月印渍的碎片被捡起，拼在一起就是那年的数字。
我喜欢这种感觉。
也许当年老时，我会整理自己的日记，把他们出版成书，那就是我的日记本，可能留给我的子孙，也可能被锁在无人问津的老屋里。
如果有一个子孙能认真看完我的日记本，那么我会很欣慰，如果只有我一个人，那么被锁在老屋里的笔记本就是我在这个世界上留下的唯一一件东西。
这世上大多仇恨都会被时间冲淡化解，真正不放过自己的只有自己，这世界太大了，大到每个人耗尽一生走没能走完。
存点钱，等情况好了，如果心里难受就出去走走吧，去看看珠穆朗玛峰，去看看沙漠，去看看千里冰封，去看看热带雨季，去看看演唱会，去看看考拉，去看看挪威的森林...
如果足够幸运，跟心爱的人一起。
网友评论