我不仅自作而且多情

 他比我小，主动要的联系方式，可这并不是一段完美恋情的展开。本来，我以为是。

 他是体育生，不管是身体还是形貌都是我无法挑剔的。可是我没那肤浅，因为上学年龄小的缘故，让我这个本没大他多少的同龄人变成了学长。那个神奇的展开是在一次运动会上。莫名其妙的被遇见，又莫名其妙的被要电话，体内高兴和兴奋的心情就像洪荒之力是不受控制的，尽管知道我这样的欣喜换不来任何的爱意或者同情。我们本就不可能在一起，可那时的我还是依旧想着，或者说梦着。

 高三的生活我几乎与外界隔绝，在忙碌和繁杂中暂时结束了这段臆想，可就在越发离别之际，情感就越发迫不及待的涌出。我将自己最后的能"炫耀"的资料全部一股脑的留给了他，不管他是否用得到，只知道这是好的。自己就像个傻子，在做着没有收获的回报，其实一开始我本就不求回报。

 毕业开始联系开始慢慢的增加，他约我看电影，我帮他做作业，就像超级普通的交易那样，联系平凡着，他就像是救世主，一次次的救赎我这个异教徒。可是这样的宽恕好讨厌。他能说出我胖了他要我，能叫我女神，能在一次次的争论中让我认输。我知道，这样的距离再靠近的话会显得我很烦，可是我还是靠近了。他没有烦厌或者逃离，依然用着以往的方式接受我的情意。他有喜欢的人，我也只问了一次。

 一直觉得我本不该去打扰他正常的生活，本可以拒绝那一次的搭讪，可是我自作。

 他说之前喜欢的那个因为人品而不喜欢了，他说就算我没有完成他给我的任务他也不会不喜欢我，只是，只是会失望而已。然后我开始多情，一次一次的没来由的多情。可是我早就知道不应该陷得那么深。因为我和他在很多方面不过是平行世界。我喜欢很多人，可是想得到他，我和他分别居住在屏幕两头，很久才见一面。可是好像这样也不能阻止我的情绪。就算是我的脾气他也是能无比宽容的对待。

 或许他对任何人都这样啊。 我有个朋友对我这么说 然后我沉默了好久。

 沉默到他说有个女生对她很好，很好，很好。

 那些脱口而出的特征让多情的我自觉的将自己带入，可是再怎么也骗不了自己。不是我，好像真的不是我，直到现在，捅破天窗的现在我也依然愿意相信好像这样能给自己机会的词语。无疑，我只是在自欺欺人和暗恋中越陷越深，就像在沼泽中一样。我是说，就像在泥沼中挣扎，越用力，越下沉。

 我一直在幻想我喜欢的人都会喜欢我，我也一直在期待有谁能从喜欢变成爱。我只是一味的固执而已，或许他只是礼貌，可是完全被我理解为爱意。非常清楚这点的我也避免不了沉沦，一点点跌入绝望后才知道没有尽头的路被我找到了尽头。可是无法原路返回，我能做的只是让时间来将我从这条路上带走，带回我原来的航道。

 暗恋很痛苦。因为我不仅自作，而且多情。

我不仅自作而且多情