第1步:今天我遇到的一个人或一件事,或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事,我和他/她有过“对与错”的冲突。
晚上睡觉前,又突然聊到早上跑步的事,他说:说到这个事就来气,我早上都没好好说你呢(当时儿子在,估计不想多说),你这脑袋是被门夹过了是吧?
我说:我怎么了,我只是发表我的观点而已,每个人都有不一样的意见,我说一下都不行吗?
他说:你不说还好,一说就生气,我看你的脑子就是被驴踢过了。
我说:你说话不能好好说吗?动不动就这样骂人家,我到底哪里说错了啊?我说的也有道理的啊!
他说:没说你的观点错,我在和儿子好好沟通,你倒好,来拖后腿,你不来,说不定他就和我去了,你一说话,帮着他找理由,他还会去吗?
我突然明白他生气的理由了,(总是那么后知后觉),原来是嫌我帮儿子说话,破坏他的计划了,也让他没有了父亲的权威了。我就马上和他道歉:是我不好,我不该帮儿子说话,以后我会三思而后行,绝不帮儿子了…
他又说:你整天学那些东西有啥用,早上学,晚上学,我看你又和以前一样中邪了
我说:我前面就是暑假的集训课10节啊!都在晚上的,平时也没课啊
他说:我看你最近就天天在学,做什么事就一根筋
我说:我把家里的家务做好,儿子管好,每天陪你半小时,我这该做的都做了啊,空闲时间拿手机学点自己的爱好,也不行吗?
他说:又不是不让你学,你学也给我把握好分寸呐
我说:你自己呢?你每天为这个家做了什么?每周出去好几次打牌,每天有没有做饭,管儿子?你一回家就看手机啊,你可以看我就不能看吗?
我又开始找他的原因,两个人开始争执起来…
第2步:现在请你记录下你们冲突的事情,试着换到他/她的角度去看问题,试着去理解他们思考问题的角度和思路,和自己说:没有自动的成为“对与错”的东西在外面,它取决于谁在看,谁在评判?
换位思考:
老公每天上班很忙,工作压力很大,一回家总想我陪他聊聊天,散散步,缓解一下压力,可一下班就看到我在书房里面,连着两个礼拜每天都是这样,他虽然嘴巴不说,但心里其实很有想法。
第3步:带着觉知提醒自己,如果我可以不再给这个人或这件事主观评判,如果我可以更开放包容的去聆听和理解,我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。
他虽然每次回家我都会陪他说会儿话,让帮他盛饭,但陪他也就几分钟又跑去书房了,这会让他的感觉很不舒服,我没有高质量的陪伴他、用心的陪伴他。而且晚上集训课那两周,几乎没有去陪他散过步,也没有陪儿子一起玩。
第4步:每天观想的人或事可以是相同的,也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。
以后:
1.沟通不帮儿子,不和老公唱反调,维护父亲尊严。
2.学会断舍离,
第一个2年学习重点排名:①践行夫妻关系+时间管理辅导课②学习力、记忆力③幸福妈妈大学
第二个2年学习重点排名:①幸福妈妈大学②学习力、记忆力③金刚读书
第三个1年学习重点:①金刚读书②学习力、记忆力
以上排名:①最最重要②第二重要③第三重要
按照时间来学习,有时间都学,没时间就学第一个
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