干了这碗负能量的鸭汤

看到自己写的题目，我都瞬间觉得自己是个奇迹。一个月收入一千五百块，这样一种收入，我生活了快三个月。我没有什么要跟大家分享的省钱技能，只想释放压抑许久的负能量。

至今为止，我作为北漂，而不是学生，已经小半年了。兜兜转转的找工作，换工作，经历了实习期，到现在终于拿了一个月的正式工资。在这之前，我在现在的公司做实习生每个月的工资是1500元。除此之外，为了让我不饿死和丢脸死，我变成了在亲戚家赖着不走的穷酸亲戚；在同学，闺蜜那里蹭吃蹭喝的不厚道的朋友；在父母面前描绘美好蓝图的骗子。直到我请假回家办理毕业档案的问题，才跟家里的父母和同学交代了我的窘境，我看着大家一副不相信的样子，真的懒得解释了。

老实说，我这段时间漂的不咋地，但是还没沉下去。各个方面都有变化，有的让我欣喜，有的让我沮丧。

心理压力变大

原来还是学生的时候，虽然也是穷鬼一个，但只要我不好高骛远，有些东西还是能得到。但自己开始赚钱的时候才觉得钱的珍贵。看着周围的同龄人都变得很成功，我心理变得焦躁，更让我焦躁的是，比我小的甚至00后都开始登上历史的舞台，把我这个还没施展抱负的老腊肉给羞的想躲起来。那个什么男孩组合就是最好的证明了（我承认我嫉妒人家00后有发展，心胸还是太狭小）。每天已经不再是三省吾身了，只要一有空的时候就会问天问大地问自己，什么时候才能有所成绩。结果发现自己像神经病一样什么都不成，嗓子瞬间就会冒火，得嘞，上火了。

心理压力大最直接的反应就是我发现我掉头发。掉头发人之常情，谁都掉，但是我发现自己已经到了一种境界：随便用手一摸直到发尾，就会发现有一把头发下来。每天如此，导致现在我每次洗头都不敢梳头发，怕掉的更多。现在也不敢去人家过夜了，因为我枕过的枕头上面也都是头发。真怕有一天我也会绝顶，但恐怕不是因为聪明。

身体机能差

这几个月来，真不知怎么形容才好，我觉得我还行，没吃糠咽菜。但是没准在别人眼里，活的可能还不如一只动物。当时为了省钱呢，大概快住在“八环”了，去国贸附近上班，想想也是一种勇气。每天在路上折腾快五个小时。每天上班了到公司会累的没有心情，下班了也没有心情。住的地方就是租金太便宜，才三百块一个月，阴面，跟活死人墓似的，我竟然也觉得不错。晚上也不好好吃饭，可能五脏六腑都不太好了。

最后怕的是一次周一上班的时候，我之前就隐隐觉得自己发烧了，头晕目眩的。以为慢慢走就没事，晃晃悠悠的走进地铁，因为没力气去跟别人抢座位了，所以在始发站的地铁站没座位，站在拥挤的地铁里。才走了七八站，我就突然觉得身体极为不适。头晕，耳鸣，出虚汗，没力气，恶心，腹痛。我刚开始还以为我能坚持会，一会就过去了，谁想要可能是因为人多空气不流通，我已经要站不住了。这个时候了，我还在幻想：我要是倒了，这车厢这么挤，我会不会砸到别人，别人会不会以为我是碰瓷的，没有人管我，或者哪个白马能送我去医院......结果现实毕竟是现实，我还是很顽强的，已经说不出话了，我就用手势和身边的人表示：我要下车，然后一点一点蹭出去。我似乎感觉的到车里的人感觉到了我的异样，所以那么挤的车厢，我居然没费什么力气就出去了。

我挤出车厢，给领导打电话请假，然后呆了10分钟，自己回去休养。没吃药，没打针，我居然也慢慢自愈了。不过好了之后确实感觉自己很虚，动不动就出虚汗。想想还是有点遗憾：我当时要是顺势躺下就好了，还能体验 一把被急救的感觉。

患上穷，抠癌

我本来就不大方，上班了之后，更抠了，难怪我后来都没再有朋友了。当时被亲戚委婉地提示了一下，我就搬出去了。后来换了工作到现在的公司，我把住址选在了昌平区，在我的认知里，曾经住的那个地方，绝对是北京的“八环”了。每月和室友睡在一张床，一月三百房费。为了省钱，我真是对周边环境也不做考虑了。村里没有绿化可言，有的只是每天都在盖房子的工地和来来往往的大车，尘土飞扬，垃圾的恶臭远在一里地外都能闻到。晚上从来不敢独自出去，怕有危险；下班回去买一张五块钱的煎饼当晚饭，我觉得真的特别香；充电的话尽量在单位充，洗澡的话也要计算着时间打开热水器，因为电太贵了。

女孩买买买应该是天性，我就拼命想遏制自己的天性。渐渐地养成一个非常变态的习惯：那就是逛淘宝，只看不买。去商场只看不买，居然心理上也能得到满足！有的时候真的有非常非常急用的衣服之类的，就在淘宝里看了好几天，先收藏，再考虑几天，加入购物车。然后第二天又把购物车清空。最后，重新选一个便宜的，付款了事。但有时候因为买的便宜，质量往往不好，后悔的要死可是下次买的时候还是这么纠结。

大半年没回家了，很想回家看看，买火车票的时候看到没有票居然有一丝丝的庆幸：来回的火车票要七百多，没票的话是不是可以省下了。虽然这不很不孝顺，但是我真的心疼钱。

当然，也不是没有好的变化。

心理承受能力增加

以前是个玻璃心，虽然现在也是，但现在好歹也是经历过一些小挫折的毛玻璃了。不能随便被打破。以前觉得我是个研究生，做的工作一定得有点技术含量，现在也不介意人家说我是助手或者现在还只会看稿子了。

对于生活中的一些恶劣条件，我想无论什么样的，只要我去适应，我都能挺过去，但是保不齐期间会沮丧，会失望，但总是不会崩溃的。

对于自己二十五六年来被同龄人甩在后面的这个状态，正在慢慢接受。接受自己的不足和无能，控制自己不和差距太大的人去比较，少看点童话故事，多读读人生百态。

对自己的定位和认知也越发清晰

以前没上班的时候，觉得自己会特别喜欢编辑这个行业。事实上我发现，并没有想象中的那么多欣喜，反而多了许多的琐碎的烦恼。虽然逐渐地不知道自己喜欢什么了，但是我发现自己不适合做什么了。

记得在大二的火车上，碰到一位首师大的研二的学姐，她跟我说起她学的是文学。刚开始的时候觉得文学作为兴趣很美好，很开心，但是作为主业研究的时候就会发现完全失去了美感。可能我现在的状态也是这样。所以我坦然接受了编辑这个职业给我带来的焦躁和烦恼，我可能还没有真正了解并爱上她，但我会继续学习，让自己有足够的认知和实力来接住这根接力棒。

我喜欢的东西其实很少，小时候也并没有培养过什么兴趣爱好，唯二两件发自内心喜欢的东西，一个是书法，一个是写东西。软笔书法因为需要场地和空间，很少再提起笔，但至少她让我的字很漂亮，我想我会继续捡起来，充盈自己；写字是我二十几年来未曾间断过的东西，虽然未有什么成果，但她确实给了我许多幸福和帮助。曾经因为作文写得好会被老师夸奖，曾经因为心情不好压力大而在纸上写上心情而舒缓了情绪，曾经因为生活中诸多灵感而写出来一些幼稚的文字都让我觉得这不是一场徒劳的修行。所以，我还会并且还想将这两件进行到底。

想来，对于这段不太自由和潇洒的日子对我来说，还是不能够一笑置之。我想吐槽的东西实在太多了。这段日子应该算是苦日子，但我想，人生的每一步都应该算作财富。你失败了，就是未来成功的垫脚石；你成功了，就是因为吃够了苦，终于搭起了自己的梯子。

北漂，目前还没我让我打起退堂鼓，我还会在这里。等我学会了谋生的技能和拥有强大的内心之后，去哪里漂就都不是问题了。大家共勉。