偶尔偶尔，我也是我讨厌的人

偶尔偶尔，我也是我讨厌的人

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大二刚开始的时候找了一份兼职，工作算是比较轻松的，在一家幼儿英语培训机构中下课间隙检查家长的接送卡。

因为从小到大从来没有做过兼职，这算是第一份正经的工作，所以刚开始去的时候感觉很新奇很有意思也蛮有动力。

渐渐地，本性中犯懒的思想就时不时冒出来，赖床迟到也会偶尔发生。最后几天，突然开始熬夜导致晚起，就会干脆选择不去。

直到有一天，熬夜所以不可避免地起床起得好晚，距离本该出门的时间已经过去了一个多小时。

睡眼惺忪地脑子麻木着坐起来，却也不动。坐着坐着就顿感烦躁不已，愤愤地下定决心决定以后不要去兼职了。

于是，我给兼职的姐姐发消息说，姐姐我以后都不去兼职啦。按发送键的时候，我其实自己心底里都感觉心虚不已。

果然，兼职姐姐有点生气。她说，你怎么都不提前和我讲呢，这样有点不合适吧，好歹你也给我个缓冲期呀。

我更加觉得愧疚，但是却又不知道该说怎样的话，毕竟是自己做了很没有礼貌的事情，道歉之类的言语会显得没有太大意义。

我总是不太擅长处理这样的情境。别人嘻嘻哈哈打马虎眼儿就能混过去的事情，我却显得无比地手足无措局促不安。

那一瞬间忽然意识到，在兼职姐姐的眼里，我或许就是那种所谓的不负责任不够担当的人了吧。

就好像忽然与自己鄙夷的那些叫嚣着吵闹着说难听些是没素质不礼貌的人莫名其妙地相似起来。

一不小心，我成为了我讨厌的人。

偶尔偶尔，我也是我讨厌的人

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这样的事情也不只有这一次。

大一下学期的时候，有次参加学校的一个活动需要去借大三学姐的校服。

刚刚好我的微信里因为之前办过一场讲座的缘故加了一位学霸学姐，于是屁颠屁颠地联系学姐想要向她借衣服。

最开始的时候，学姐对我印象很好，对我说话也很客气很温柔，听到我说想借校服，二话不说就答应借给我。

可是后来学校却又通知说穿自己本级的校服就好，不用再去借学长学姐的衣服，我借来的那件衣服也就没有派上用场。

活动结束后，我联系学姐想要还她衣服，却总是因为她不在学校没有还到。

到最后她有时间的时候，我却又懒虫上线，有好多次说要去给她送衣服却又懒得动就没有了下文。

刚开始的几次我说去送衣服的时候，学姐还都回应我说好的。最后一次她干脆都没有回复我，把我的那几句话明晃晃地晾在那里。

准确来说，这是我第一次如此清晰地意识到，我自己并不是我曾以为的那么的好，可以做到面面俱到。

能够有机会直面自己的缺陷和弱点，正视犯错误的自己，真的是少有的足够难堪却又能清晰地认识自己的经历。

而愚钝如我，这种经历也真的是多到数都数不过来。

在互联网支持下的时代，发表观点表明态度像是一件忽然变得随便和轻松起来的事情。网络上说的话看起来离自己的生活足够远，所以好像不必那么地谨言慎行。

以至于在面对别人的过错时，仅仅是敲打着键盘的我们，仿佛都有了莫大的权力有能力也够资格可以对别人指指点点横加指责。

但不要忘了，我们偶尔也会是那犯错的做不好的没礼貌的人中的一份子。

偶尔偶尔，我也是我讨厌的人

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在大学里，我非常幸运地认识了一位学姐，她是我大一加入的部门办公室的部长。

在我眼里，她可以算是周围人中我最为敬佩的可以算作是榜样的人。

她是她们班里的学委，学习非常好，成绩和综测排名在她们班都是数一数二的，校级奖学金和励志奖学金都有拿过。

她身高很高，长得也很大气，浑身上下彰显着干练，属于那种性格很好，很好相处但是做事情的时候又不拖泥带水的人。

她还是我们部门的部长，我们升大二部门换届的时候她当选了唯一一位常务副书记，而书记则是负责管理我们系的一位辅导员。

各种各种的课程，乱七八糟的活动，五花八门的证书，都毫不落下而且都能做得非常好，逢考必过的那种。

就是整个人都是我想学习的模样，发着光，柔软的，能温暖自己还能引领别人的光。

有次她分配了很大的一个任务给我，对当时毫无经验甚至有点电脑白痴的我来说是不小的工作。

由于数据太多太复杂，做到后边历经多次修改之后，我已经处于一种很烦躁的状态中。

于是，在她又指出我的问题的时候，我已经完全不能平静地去改正，只是草草地修改想要如此了事。

她大概是发觉了，发语音很严厉地指出我的错误。我立马意识到自己的态度是不对的，继续勤勤恳恳地改正起来。

终于将那一大份资料处理完毕以后，我说，学姐不好意思啊，刚刚犯了很多错。她说，没关系，最后改好就好了。

直到后来我有机会去指导别人改东西，每当对别人的错误有无奈感的时候，就总会想起学姐当初对我的包容。

然后就会满心感激，想要继续努力地向学姐看齐，不浮躁，不在生气的时候冲动着只为撒气说话，冷静地和学弟学妹们一起处理问题。

后来偶尔会在路上见到学姐，她仍然会笑着和我们打招呼，她已经做到很厉害，但是仍然非常非常亲切。

我一直都很想对她说，哎，学姐，谢谢你，让我那么近地接触到自己喜欢的人是什么样的，才能离成为讨厌的自己越来越远。

偶尔偶尔，我也是我讨厌的人

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其实我们都不是圣人。

偶尔会做不好，偶尔会失误，这些不太完美的点不可避免地会影响自己在他人心中的印象和感觉，他人也会通过这些来给你下定义或者干脆否定你。

这个世界变得非常地快节奏，好像毫无保持耐心和等候一说，我们开始不能允许自己去期待别人会忽略过自己做得不好的部分而去发现内心深处的真正的你。

偶尔，我们也会在不知不觉当中做了事实上自己很讨厌的事情，成为自己讨厌的人。

世上完美的人当然有，但是很少。

我们本身也会有差劲的时候，那以后，当我们面临对方的问题的时候，是不是多一些宽容和谅解，少一些动怒和生气，这样对大家都好呢？

当然，最根本的，是我们要离讨厌的不好的自己越来越远。把那偶尔出现的概率，努力降到零。

共勉。祝所有人好呀。