心照不宣，也无需如影随形
一直到高中，我都是那种没人陪，就算饿肚子，也一定不会自己去吃饭的人。我习惯和好朋友一起吃饭，一起学习，一起上厕所，一起上下学，一起玩……我害怕一个人，害怕她和其他人玩得好，害怕她会成为别人的“如影随形”。
很多人问我，高三时成绩一落千丈是因为谈恋爱吗？
不是，是我对朋友作祟的控制欲和卑鄙的好胜心。
高一下学期，分到文科尖刀班，我们成为同桌，成为室友，我们生活习惯相近，学习成绩也差不多，而且我们都属于班上的“苦行僧”。我是属于外表很“屌丝”，但内心很敏感的人，她是外表很柔软，但乐观坚强的女生；我是寝室年龄最小的，习惯了被人照顾，她是个可以把自己生活和学习安排得很好的人；我喜欢看各种杂志，喜欢谈论各国新闻，她喜欢看治愈系小说，喜欢安静地画画；我执意地保持着我自认为的个性，她在一点点向大众眼里的知书达理迈进……看《七月与安生》时，我觉得像极了我们，只是我们并没有要交换人生的愿望，也没有要成为彼此，但我们都陪彼此走过人生中重要的一段，后来，我们都见证了彼此的成长。
高三时，我们之间初见隔阂。高考的目标加快了她前进的步伐，她开始挤压一切琐碎的时间，在路上都是用“跑”的，吃饭、洗碗，不超过十分钟，洗澡、洗衣服，不超过二十分钟。刚开始，我很开心自己有个一起奋战的小伙伴，我们一起相约武大。后来发现，我的身体熬不了夜，也不能这样高强度的学习，这段时间，我最有把握的数学成绩跌到了低谷，基础较弱的英语成绩也毫无起色，我开始出现“焦虑症”。这个时候，看见她每天学习到凌晨，课间也在刷习题，成绩突飞猛进，为她高兴的同时，我害怕自己跟不上她，我又讨厌自己一直跟在她后面，模仿她的学习方法，复制她的作息时间；为了赶上她的成绩，我开始比她更“努力”，比她晚睡，比她早起，午休的时间不断压缩；经常在作业的时候瞥她在干什么，看见她在作业，我会害怕，害怕我更加赶不上她了……明明知道这种学习方法无异于玩火自焚，但当时的我就是这样愚蠢地为自己在找一丝丝安慰。
有一次，她跟我说，我没有必要和她比，和别人比，会乱了自己的步伐。这句话，我一直记得。
她开朗的性格为她带来了很好的人际关系，和班上的男同学“称兄道弟”，轻松地和老师们开玩笑，向隔壁寝室理科奥赛班女生借数学、英语资料。看见她和其他人玩得很开心，对我就像对其他人一样，我会觉得她没有把我当作最好的朋友；看见她和其他人一起做作业，我会各种猜忌，我会各种胡思乱想……我看起来就像个嫉妒心填满到没有自我的“怨妇”，盲目地把她作为努力的目标，狭隘地把她当作我的私有品。
有一次看《圆桌派》，里面谈到嫉妒是隐藏在人心底的天性，但人们不会公开谈论自己的嫉妒心。在这段友谊中，我的占有欲、我的嫉妒、我的好胜心，都是人的天性，但是我忘了我丢失了自我。
现在去审视当时的自己，毫无自我，对一个陌生人，我都不应该怀有嫉妒心，何况，她曾是陪我一起哭过一起大笑过的朋友，我应该真诚地为她开心的呀！可是我呢？我是虚伪的。心底的自卑和强烈的好胜欲打翻了我最终的理性，我卑鄙地把我的朋友当作了我的决斗对手，而且我没有遵守作为参赛者的操守。
毕业酒席上，没有老友般把酒言欢，彼此只是礼貌性地互赠祝福。我不知道我们是从哪一件事开始疏远的，我也不知道我们是从哪一天起，成为了彼此微信里的“死粉”。没有一次“事变”来告示我们的彻底断裂，我们最终成为了一段五味杂陈的记忆。
后来读到余秋雨的《霜冷长河》，他说友情应该是无所求，后来自己也渐渐明白，友情同于婚姻，需要经营，需要彼此坦诚相待，更需要让彼此处于一个舒服的状态。
我依然把友情放置在我心里很重要的位置，我依然会区别地对待朋友和一般人，我好好对你，因为我乐意，无所求。我希望无需“如影随形”，依然能“心照不宣”。
我依然执着地追逐着我认为的个性，她依然在慢慢练习优雅。
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