幸好遇见你，离别才无憾

幸好遇见你，离别才无憾

我记得我把表妹的头磕的鲜血直流时我就跑了，疯狂的跑，我怕舅舅把我抓回去，一直跑，一直跑……虽然这件事已经过去十七年了，可是我永远记得当我闯祸时就拼命逃跑的样子。妈妈说过“三岁看大，七岁看老”，我总觉得这件事注定我成长的过程就是不断的逃避，从小到大都在逃避，找借口，胆小……

我见到小黑时应该是春天，我记得柳絮飞了我一脸，整条街看起来都在似飘着雪花般唯美。他看起来很是文静，戴着一副黑框眼镜，里面穿了件棕色毛衣，外面套了一件深蓝色西装，我忘记他穿什么裤子了，只记得他脚上穿着黑色皮鞋，看到第一眼时我觉得他应该有二十六七了，因为这样的打扮在我眼里应该是比较成熟的人的打扮，和我同龄的男孩子多半打扮都是比较随性，第一眼看去肯定是阳光向上的。

不过我不得不说他还是有些姿色的，一张俊俏的脸型再配着一米八的身高看起来还是可以吸引很多人的回头率的。但他说话的声音我一点也不喜欢，可能是小说看多了，好似长得帅的人都必须配有一副有磁性的声音般，但其实不然，因为有些事它不可能十全十美的，上帝给了你优点必然也会撒着缺点在你身上的。

他告诉我他只比我大一岁时，我笑到根本停不下来，其实那个时候已经感觉到自己失礼了，可还是在笑，他看起来无奈极了，定了定神说“你是不是有病啊”，我一边笑一边说：“你的样子看起来像大叔，一点都不像同龄人”，“额，好吧，那你继续笑”，“也没有了，就是觉得你超出了我认识的同龄人范围”，后来我走时他望着我说：“你有病”，我还是在笑……

但是我觉得我和他熟悉是在去年他生日的时候。路上碰巧遇到他时，他开心的不得了，他告诉我今天是他的生日，继而又说请我吃好吃的，当时的我心里是这样想的“这人是不是傻了，过生日不再我身上打劫，怎么还请我吃东西了？”

随后我便随他去了，我是一个吃货我承认，但我也是一个若是别人对我好，我便千倍万倍还于他的人。

后来也是有通过微信聊天，但都不是很多，直到春节那晚，我看他很是不开心的在KTV门外坐着，其实那天我也不是很开心，可是我有自娱自乐的方式，而他却没有，我故意逗他开心，他也只是乐在表面，也是那时我开始注意他。

除夕是一个特别的夜晚，它可以让在2016年失去信心的人尽情宣泄，也可以让春风得意的人继续骄傲，在那一天里所有人都放下了自身的烦恼忧愁与不易。合肥的除夕夜里没有老家热闹，路上连个人影都没有，我随手扔的鞭炮在大街上炸响时显得空旷极了，尤其是没回家的人，会觉得这是一座孤独的城市。

幸好遇见你，离别才无憾

也是过年时才发现小黑特别喜欢玩游戏，平时哥哥也玩，所以我觉得这是一种再正常不过的事，初三时我还在想小黑前日不开心，今天就陪他玩会，打了电话知道他去了网吧后我也过去了，那一天外面冷，里面热，我很闲，他很忙，我不知道他打死了多少怪，但我知道我挺闲的，看看手机看看他。

“明天是我生日，要不要陪我玩一天”

“可以啊”！

“那我们先去书店，再去看电影吧”

“好”

生日那天我带他去了我最爱的书店，他很配合的跟着我，后来又去看电影，生活顺理成章的让我觉得好像有些差错，对，有差错，差错在看完电影后我拉着他的胳膊转时，他双手抱臂挤掉了我的手，也许是无意，我也不曾理会，只是待着待着我就突然想起华仔了。

华仔是我找了半年也没出现过的人，那一天我突然想找他，可也很想忘记他，找一个故意躲我的人是很累的一件事，因为我在处处提防时他也在处处提防，我们都各怀鬼胎着，却也心知肚明着。找到最后一层时我便问小黑有没有找过一个人，他说看找什么人来，我告诉他我找一个人找了半年，他好似理会了，也好像明白什么了，便没再多问。

他扯开话题的方式让我当时觉得很愚蠢，他问到我为什么和别人相处的不好，其实那时我在心里暗骂他事多，但还是勉强做了回答告诉他是因为孤独惯了，然后他又给我说一些如何与人相处，如何沟通，我便草草的打扰他不要说了。

快要回家时茜爷突然发来信息说她在年前看到过华仔，顿时我的心情不是很好了，我惊慌的一边按着手机，一边拿出两个硬币给小黑让他先回家，他看我不知何眼神，也不走，我发完信息后才认真搭理他，顿觉刚才的惊慌失措很是失礼。

晚上回去后我连夜将关于华仔的故事写成文章分享给他看了，我是想狠心将这一切埋葬，但我也知这是需要时间的，我以为他看完后会做评论的，或者说劝我不要老是浪费个人感情在一个人身上，结果都没有，他只是告诉我文章有些地方过度太大，感情还不够细腻，我一头汗的也只能呵呵了！

后来聊天，我发现我们根本不能好好聊天，不是损就是损，估计在他的眼里我就是又笨又蠢的，从来没有聪明过，可是我不知道为什么竟然可以感觉到他不开心，几次都可以感觉到，后来才知是工作原因，他想离开合肥了。

社会的发展趋势本就依着达尔文定律走的，物竞天择，适者生存，作为一个朋友，我能做的只能是鼓励他，告诉他东山再起不是没可能的，这个话题围绕着我和他转了好久，好久，也好短，短到我记得我认识他不久他就离开了。那一个多月里，我觉得那是和他说的话最多的时候，也是和他相处最久的时候。

都说南方天气四季如春，大合肥总是春如四季，让我有些摸不着头脑我到底在过哪个季节，可是后来发现不管是哪个季节，分别总是最感伤的。

前日看到一篇文章说到要想在商场上像狼一样就必须具备“忍，狠，滚”，他具备了忍耐心，却怎么也狠不起来，所以只能应了最后一个字，本应转身就是洒脱的，他却看起来纠结极了。

前一天晚上他打我电话告诉我要回去时，我不知道怎么的，难过瞬时涌上心头，我在房间待了5分钟后我觉得我可能以后再也看不到他了，我冲出去的时候路灯格外明亮，像是在为我开路一般，我像一只精灵一样往前跑，就好像他就要马上不见了，急切又想念。

昏黄的光线下不断的扯着我近日与他在一起的记忆，和他一起吃饭的时候；他捏我脸嫌弃我脸皮厚的时候；和他从很远很远的地方走回来的时候；我扯着他的衣袖聊天的时候；他老是嫌弃我笨，我说他丑的时候；还有早晨他不起床我跟他告白的时候，我很感动这些故事的陪伴。

妈妈说的三岁看大，七岁看老在这次失效了，我再没有像跟李小升告白那样青涩的拿个纸条写下来，也没有像跟华仔说喜欢时拿个微信发过去，这次我勇敢的做了很多简单的事，不煽情，却很开心，我第一次觉得自己做了一件成年人做的事。

我并没有问他要不要做我男朋友这个问题，也是不想问，因为我能感觉到他并没有喜欢我，以前总有错觉他留在合肥不走是因为我的鼓励，后来渐渐发现他解决压力的方式除了网吧好像什么都不重要，任我死缠烂打他也要去，我本来就不喜欢勉强别人，去就去了。我记得那天晚上我过去找他时已经9*30了，我有一搭没一搭的和他聊着天，问他真的要回去吗，他也说着我问的问题让他不知道怎么回答，时间很快一小时就过去了，我本来只是想看看他，可是我却萌生了自私的想法，我想着让他送我回家，他睡在床上只有一句话自己回去，一脸不屑的说自己这么帅的人被人拉去小树丛怎么办，又说自己怕黑，胡说八道了半天后任我怎么拉他也不去。

有时候我觉得我最怕自己认定一件事了，因为认定了我就想着拼个底，最后他经不住我的死拖硬拽陪我下去，到了楼底又不去了，又开启了装逼模式，当时我只是简单的想着让他送我回家，我觉得这是最后一次了，最后还是跟着我去了，那时我在想如果今夜是你喜欢的姑娘让你送她回家，你肯定会去的。送到一半路后我便让他回去了，因为我在想人生这条路没有人会陪你到终点的，我们一人一半也是一种另类的品味人生。

幸好遇见你，离别才无憾

去车站的那天阳光明媚，阳光不骄不躁刚刚好，出发时我还在难过，可当到了车站后我却异常的平静，看着他进站，看着他从近到远再消失不见，我没留恋，便匆匆上了车回来了……

这是我送别了众多人里内心最平静的一次，我问了自己好多次为什么，后来我想可能是在他身上没有留下半分遗憾给自己吧！只是他走时留了部旧手机给我，也算是一种念想……

我记得我跟他说完喜欢他时，他说到茜爷是一个看脸的人，我想他也是在提醒我不要因为喜欢他的脸而喜欢他，如若有时间我定当告诉他只是因为觉得很舒适，很简单才有这种念头的。

当火车开动时，当公交车开动时，你说的再见，和我说的再见在发动机里被搅碎，那日早晨里的歌词和我说喜欢你的四个字碰在一起。

和我在成都街头走一走

直到所有的灯都熄灭了

也不停留

你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜

走在玉林路的尽头，走过小酒馆的门口

……

幸好遇见你，离别才无憾