01 当我开始怀疑。
从2017.1月至今已经一年半了,休学成了我向别人解释自己无所事事的关键词,我一点点开始害怕,自己真的选择对了吗?
还记得当初休学是承受不住高三学业的压力,加上暗恋表白失败的自我放弃等等的综合结果,可能很好笑,小孩子一个又懂得什么情情爱爱,压力与否,其实不然,正是因为年纪小经历的事少,未经尘世洗礼的灵魂才是最本真的,他有着人性的本能,我才有资格现在在这用青涩的话告诉你们我最真切的感受。
我总是很害怕选择,姐姐说过,你要学会承担你所做的事情的后果,我没有足够的勇气来面对即将发生的一切,就好像一种发自灵魂的无力感。怯懦,这是我对自己的评价,说好听是小心谨慎,说难听了,就是优柔寡断,可就是这样一个我,在当时选择了回家,我不得不承认自己得了复杂的精神类疾病,当医生在电脑上打下我的病症时,我开始松了一口气,我是在逃避吗?或许是有一些成分掺杂其中。
究竟当初一种怎样的心态,现在我也忘的差不多了。只是,我开始怀疑当初的选择对吗?
休学一年半,我收获了什么02 一切经历都是值得的。
这一年,我尝试了近乎所有我能接触到的兴趣爱好,只为了找到心中的信仰,或许把兴趣作为信仰的概率很小,可万一实现了呢,我找到了一项我值得为之付出一生的东西呢?
可现实往往很骨感,我没有。
这其中花了不少钱,而我却越来越空,没有输入只有输出的人生是可怕的。我就好像一个跳梁小丑,在命运的戏弄之下,东奔西走却一事无成。
可我真的一事无成吗?
至少,我明白了哥哥那句,在统计学概率上这种事很少发生的正确性,我不是那幸运的0.01%,我没能拥有那么完美的人生,不会像郎朗,那么幸运的和钢琴相遇。感觉就像谈恋爱,你不停的寻找属于自己的那一半,可是相遇的概率微乎其微,可总有那么几个幸运的人,而剩下的人,走了一次次弯路,最后终于在一个拐角,和那个人撞了满怀,我仍旧在找寻我的信仰,尽管这个过程十分漫长。
休学一年半,我收获了什么03 那么意义的意义又是什么呢?
还记得高二的我站在校服的队列中,茫然的思考人生是为了什么,无果。前些日子看奇葩大会,可乐一句话点醒了我,那么意义的意义又是什么呢?
我们活的太累了,总想着刨根问底,记得有一道作文题,生活的意义究竟应该半知半解还是洞悉,我已经忘记了自己的回答,但我希望自己半知半解,我们所追寻的意义,也许并没有意义,存在即合理。
休学一年半,我收获了什么04第一次的爱情弥足珍贵
高一从我见到他的第一眼,我第一次相信了一见钟情,那种感觉很奇妙,心里面酸酸的,就好像久别重逢,有一种冲动,莫名的冲动,可又有所顾虑,就好像有了铠甲,也有了软肋,他真的好阳光,可这光芒在我眼里多么刺眼,远远的把我们隔开。
可能,我太自私了,我觉得爱情,至少,在我没得到他之前,我所想的只有矜持的占有欲,我为了让他知道我,仅仅是知道我,我暴瘦60斤,可是我仍然得不到他。
只是看看都觉得美好。
现在,时间冲刷了一遍又一遍,我开始忘记他的模样,不再刻意找寻他的痕迹,只是感谢,他教会了我什么是爱,至于怎样去爱,我想段位太高,我还需修炼。
休学一年半,我收获了什么
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