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最近，心情没由来地烦躁。从前连吃饭都要有人搭伙的我，却越来越喜欢独来独往。一个人吃饭，一个人看书，一个人从学校南大门走半个小时回到寝室，躺下就睡，仿佛吝惜一丝一毫的语言而不愿与他人交流。
最近在看一本书，是特立独行的猫写的《当你的才华还撑不起你的梦想时》。就觉得书中的那些“自强不息的土豪”，那些为了自己的人生和家人的幸福而不懈奋斗的人，很值得尊敬。打辩论赛的时候经常就会提到“人生的价值”，“社会的贡献”等等高端大气的词语，看起来离我们很遥远。赛场上会说很多冠冕堂皇的话，但比赛过后仔细考虑考虑，这些所谓的价值、贡献，最根本的还是在自己。我们做的那么多事——无论，在别人看来是创造美好未来的一己之私，还是革命者们口口声声呐喊的社会贡献，到头来不都是为了自己能过的好一点吗？想到这我就明白，从小到大妈妈教育我的好好念书不是为了他们两口子，更不是为了我一直误解的他们俩的面子，就是为我自己，将来能买得起想看的书，能买得起想穿的衣服，买得起想听的专辑……市面上很多人信誓旦旦地对钱不屑一顾，但舒适生活的直接评价标准就是钱，钱多了也没有错。于是，想透这一点开始，我就更加喜欢独来独往，自己学习，把手头上的每一件事情每一个任务，认认真真完完整整地做好。
念中学的我常常贪于享乐，累一点就有放弃的念头，有人逼着我学习，就觉得自己很委屈、不自由。高考一盘，走了个尴尬的死局，却还是考上了一所985，当时还沾沾自喜觉得比上不足比下有余。现在想想，比起那些家境与我相当却仍然努力打工挣钱，自己赚生活费，甚至是年纪轻轻就去创业的“高材生”，自己活的确实有些碌碌无为了。反省过来之后，我就愈发地独来独往，独自行走。
大学寝室，一个屋四个人。大一的时候还是三个，暑假前又转来了一个别的班的，原因是和室友不和。四个人都是开朗的性子，常常就一起开玩笑，一起闹腾，有时候夜聊得过头，连隔壁寝室的都受不了了，躺在床上砸墙提醒我们安静一点。自从我想清楚了“奋斗的意义”，回到寝室闹腾的人便似乎少了我一个。多半时候，我嫌吵，就带着耳机开大音量，继续做我没做完的事。有时候是作业太多补作业，有时候就趁着睡觉前那半个多小时，发展发展个人爱好，从网上浏览很多教程零零散散地学习、进步着。
这个时候的我，很不愿意听外面的声音，就沉浸在耳机的音乐之海。室友叫我有可能是听不见的，但其实我耳朵非常好使，音量再大我也知道那是在叫我，那就装作听不见。室友叫几声觉得尴尬，就趴到我耳朵旁边叫我，必须让我听见他们在说什么才肯罢休。她们有时候会很讨厌我这一点，但这关乎自己的个人原则，有时候就是得无视他人讨厌。我又不好不理他她们，只能耐心听听她们讲的什么，很多情况我都想忍无可忍地纠正她们讲的内容很无趣而我也根本不想关心这一事实，可室友——特别对于女生来说，有可能是你大学期间最大的一笔财富，保持良好的关系还是必要的。
有人说我这样是不是太功利了。我只想说：每个人都有一个自己的小世界。这个世界的小门被开启的时候，我只想沉浸在里面做一些自己的事情。毕竟别人谈论的八卦，虽然并不能完全说你是不关心的，但最起码对你的小世界是无用的。我们交流感情的时间有很多，比如吃饭，比如夜聊，都是你的小世界没有开启的时候。当你想沉浸在一件事上，就要变得“功利”起来。一切打扰你的人或事，都是阻碍你打达到目标进度的怪，你要么绕开道走，要么就得杀了它，但杀了它是要浪费体力和时间的，还得补充红蓝药，倒不如绕开走。
我希望，有朝一日我的几个室友能明白我的良苦用心。我自知不如别人聪明，就一定要更努力，才能让我的未来过的和那些聪明人一样舒服。
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