中国式相亲？好吧，抱歉

中国式相亲？好吧，抱歉

最近网传甚广的北京某公园相亲角的价目表引起不少朋友的注意，还因此引发了有关相亲鄙视链的大讨论。

曾经去西安旅游，我在一个景区里也偶遇过类似的相亲角。那里特别辟出一块地方，用粉红色的纱巾和彩色气球装饰，在一颗姻缘树（当然是假树）的枝丫上，挂着许多粉色的心形的小纸片，上面写着各自的征婚/友要求。我好事的翻阅过几个。基本格式是这样的：本人男/女，XX岁，XX学历，在XX工作，年薪XX，有XX处房产，欲寻找有缘人XXXX。要求多一点的，会把对对方的要求写的明确些，比如有没有房啊，离没离过婚啊，父母是否跟自己居住在一起啊，等等。

有人说这种中国式相亲相当于打响了阶层保卫战，因为能在公共场所赤裸裸地抛出相亲条件的，要么是中产阶层，要么是希望成为中产阶层的人。这些人要么是为了寻找与自己条件匹配的中产，进而保住自己的中产地位，让自己的房子、车子、生活质量不受影响；要么是为了借助其他人的力量，尤其是中产阶层的力量，帮自己尽快成为中产阶层的一员。

在相亲鄙视链上，诸如“外地人不行”、“非京户不行”、“收入低于XX不行”、“体制内优于体制外”的条件，甚至挑剔“属羊的不行”，可谓五花八门，却也具体地折射了当下许多人的择偶观。

中国式相亲？好吧，抱歉

我跟鱼先生便是通过相亲认识的。但却不是这种中国式相亲。

在“皇上不急太监急”的闺蜜的张罗下，在对新房子进行了一整天的大扫除后，我素面朝天风尘仆仆的赴了相亲宴。那时候因为工作的原因，很忙很累，自己的状态并不好，无暇顾及恋爱，没对相亲抱任何希望。所以那天我没穿高跟鞋，没换漂亮衣服，没化妆，甚至口红都没涂，随手抓了一个帆布包就出门了。虽然一向守时，但那一天匆匆忙忙的我却迟到了五十分钟，而鱼先生早到了三十分钟。

出席这场相亲宴的，除了我和鱼先生，还有闺蜜和她的男朋友。闺蜜将我迎进饭店后，鱼先生在我们离桌位还有5米远的地方便起身迎接，这倒让迟到的我有点不知所措不好意思甚至受宠若惊了。落座后，我慌忙道歉赔不是，说话间偷偷观察鱼先生，这跟我最初脑海里刻画的男友模样完全不一样啊。心想，这果然只是一次聚餐而已了。不过没关系，姐是自来熟，就当认识个新朋友了，挺好。

饭后，鱼先生买单走出饭店后，跑到我身边说：“方便把您电话给我吗？”这里，当初有两个地方让我意外。第一，他居然之前没我电话，而是亲自问我要电话，也就是说并没有想过见面之前要先聊一下，如果发现有不合适的地方就放弃，而是选择了通过直接见面接触了解后再作出更为合理的判断。这一点与我很像，对于通过QQ、微信、短信一类的方式去试探了解任何人的方式，我从来都不喜欢和认同。文字只是文字，没有温度，没有感情，即便有生活习惯的蛛丝马迹也不能保证完全真实正确。第二，在我们还是初次见面并不熟悉彼此的时候，他选择用敬语“您”找我要电话，这代表他对人很尊重。虽然我并不喜欢被人喊“您”，貌似我有多老似的。

那一次见面之后，我和鱼先生才慢慢从普通朋友发展到恋人，而他第一次向我表白也是在我们认识半年以后的事情了。慢慢接触的过程中，会发现彼此的好与不好，彼此三观是否合拍，彼此是否能接受对方的不足，是否有一样的目标，是否愿意共同面对生活中的种种。经历了这些，才能最终决定两个人是否适合生活在一起。我一直坚信，建立在感情基础上的恋爱和婚姻关系，永远比建立在金钱财富基础上的要坚固许多。

中国式相亲？好吧，抱歉

至于所谓的相亲价目表，其实在每次相亲之前，自己也并不是没有想过任何的条条框框，但却从来没有选择过鄙视链上的任何一项。相比于房、车、存款、户口，我更看重的是对方的人品和能力，以及是否阳光积极、热爱生活等。而自己设定的那些条条框框，无非是“喜欢美食爱做饭”、“喜欢运动爱旅游”之类的涉及个人喜好的方面。有的时候，会被人嘲笑自己活的虚幻缥缈不接地气，会被人等着看以后没房没车没存款辛苦工作养家的的笑话，但我始终认为，感情、恋爱和婚姻，都是如人饮水冷暖自知。就像我自己，男朋友不仅没房没车没户口，存款也比我少，但我跟他在一起却无比踏实和放松。工作之余，我们会一起运动、一起读书、一起进修，会互相鼓励，会为彼此的一点小进步和小成功高兴，会在彼此颓丧懈怠的时候陪在身边，帮助彼此重整旗鼓。我们一起经营生活，让它一点点变好，变更好。在鱼先生面前，我是真实的我，既不掖着藏着，也不矫揉造作，我为他喜欢的是真实的我而暗自高兴。

我并非无视房、车、经济实力的重要性，相反，在帝都在其他城市，这些东西显得更为重要。有了它们，生活会更稳定、更方便、更踏实，家人也会更放心，不用担心被迫哪天会“逃离北上广”。但是，即便没有伴侣，我相信通过努力，抓住机遇也会慢慢将这些变成现实；而有了另一半，我则确信一定会加快将财富理想变成财富现实的速度。

当然有人会说，你所谓的“我相信”是鸡汤，是励志，是不现实，“我相信”三个字并没有什么卵用。那我想问，如果你的努力坚持都没有用了，那你所依附的外部条件就有用吗？凭借自己一时的相对的优势换取了所谓的“幸福”，一定会长久的幸福下去吗？如果你找男朋友找老公的首要条件是这个人是否有趣、是否善良、是否与自己合拍，而你最后真的找到了一个这样的人，好巧不巧的是这个人恰好具备很好的经济条件，我当然举双手双脚赞成你们啊。但如果你将硬性冰冷的经济条件作为择偶的第一要素，像去稻田里埋头捡谷穗最多的那一颗似的去寻找、去选择，真想告诉你，走到头你也不会发现最好的。古代所讲的门当户对，放到当下，依然是这四个字，但不同的是现在要求更多的是精神层面的门当户对。两个人在一起是否真正的开心快乐，是否可以一同经历生活中的柴米油盐，是否可以一起面对人生中的风霜雨雪，精神层面的匹配度十分重要。否则，即便你坐在了宝马车里，但你的笑与车主的笑始终是不一样的。

所以，还是那句话，只有自己不会辜负自己。恋爱和婚姻关系中，不应该存在谁依附于谁，彼此独立才最重要，因为彼此的存在，我们都成为更好的自己才是最好的结果。