非暴力沟通四要素：观察、感受、需要和请求。
首先，不做评论的观察是很难做到的
印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
那么，该如何进行“非暴力沟通”式的观察？
众所周知，人们对适合的天气是有需求的？然而，天气预报始终公正，准确是它唯一的标准。我们表达观察应该学习天气预报，该是什么天气就报什么天气，不在意这天气会得到好评、或者差评。
妹妹拿到驾照的时候，我在思考一个棘手的问题，屋里很安静，特别适合思考。然而，妹妹突然闯进来，跟我说她拿到驾照的那些事情，我被迫打断思考。
“非暴力沟通”式的观察就是要我们克制自己的判断。比如“我认为妹妹得意忘形”，这不是我观察的结果，而是我判断的结果。
其次，感受的根源源于我们自身的需要
我们倾向于发泄情绪，而不是表达感受。
接着上面“妹妹拿到驾照”的例子，妹妹打扰了我的清净，让我不能安静的思考，我告诉她，“你这样让我很生气”，我发泄对她的不满，这不是表达感受。其实，表达感受很简单，只须告诉她我很烦躁，而不是她使我怎么怎么样。
感受就像红绿灯，开心显示绿灯、伤心亮红灯、忐忑紧张亮黄灯，这样就很清楚了。“我很烦躁”就好像大脑亮起了红灯；“你让我很生气”也是亮起了红灯，表达的感受是“我很生气”。
第三，需要——是我们想要保护的
指责他人：他人没有满足我们的需要。
被人指责：他人的需要没有得到满足。
自责：自己没有满足我们的需要。
所以，我以为，指责他人、被人指责、自责都只是“包装盒”，包裹着我们的需要，我们把视线从包装转移到产品才能更贴近需要。
为什么要盒子？因为怕产品收到损害。同样，我们的需要也很脆弱，需要保护。
比如，我需要清净，然而很容易被干扰，就会指责干扰清净的人来保护我的清净，这就是指责的产生。
被人指责的时候，我们意识到自己没有满足他人的需要，受到指责是因为他人在保护自己的需要，就不会固执的认为自己受到伤害，就能够克制强烈的反抗情绪。
至于自责，“我真蠢，出门忘记带钥匙”、“我真混蛋，又喝的不省人事”，需要都很清晰，我需要钥匙，我需要清醒。自责就像自己把需要装进盒子保护起来，不用打开也清楚明白。
许多时候，我们隐藏自己的需要，何尝不是保护，担心知道的人对我们的需要指指点点。
需要，是我们想保护的，是因为我们希望需要能得到满足。保护，仅仅是手段，满足才是目的。
第四，请求的目的是为了满足需要
请求被拒绝，就意味着需要没有得到满足，那么，表达需要还有意义吗？
当一个人专注于自己的需要，就算请求被拒绝，他会放弃满足需要吗？
“非暴力沟通”的原则中，请求不是命令，请求是可以被拒绝的。
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。但如果我们想要温和的生活，改善与朋友家人的关系，追求内心的宁静与平和，非暴力沟通是个有效的选择。
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