《非暴力沟通》 |  “唐僧”博士的沟通真谛

《非暴力沟通》 |  “唐僧”博士的沟通真谛

《非暴力沟通》全书篇幅不长，在表达和倾听两个方面，分别用观察、感受、需要、请求四个要素来表达非暴力沟通的内容和实践。

01.初读见槽点

鉴于作者身份（心理学博士、心理咨询专家）、文化差异和翻译的因素，本书虽然篇幅不长，但是描述更像是聊天和碎碎念。

我初读时，脑子里浮现的都是罗家英老师那栩栩如生的经典台词：哦，你想要啊？你想要啊，你想要说清楚就行了嘛。你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你的，不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛。现在我数三下，你要说清楚你到底要不要。

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实在是啰嗦得不要不要的。其实道理的理论方面蛮简单的，但可能真的实践起来太难。初学者很容易就在实践中忘记或者混淆理论，或者如同不抱怨的人生一样，对大多数人来讲根本做不到，所以博士就例举了生活、教育、犯罪多方方面面沟通的例子，还有每个章节的测试，帮助大家消化和巩固。

但是，总是觉得博士举的部分例子没有代表性。比如关于在表达倾听观点时，例举了一位老师对一位入室罪犯进行倾听和需求探寻，在罪犯多次要求她“脱衣服”时，她还在问罪犯究竟想要什么，可以满足他。

我想那个时候罪犯可能是恐惧的、焦虑的、或者狂躁不安的，怎么可能有那么多耐心跟老师对话那么久，还最终让她只拿钱包呢？如果只是想劫财就不会上来让她脱衣服了，毕竟只劫财缩短作案时间风险也小啊。

这要是放在谈判专家这种类型的影视剧里做桥段，估计得被弹幕大军淹死，这是明显的逻辑bug啊，又没有其他人，这罪犯被啰嗦老师逼急了，很可能灭口啊！

再看其他例子，也觉得案例里面的人物都过于配合，爸爸跟女儿探讨开车可能带来的风险时，所描写的爸爸的心理活动（就是关于非暴力沟通具体实践方式的描述）多过了父亲本身的语言。

虽然是为了帮助大家去对比和理解，但总是让人觉得太过繁复和混乱。

且越到后面的篇幅，例子越繁杂，测试越多，越觉得理解困难，更容易混淆。所以，第一遍，压根儿没有读完。

02.再读有思考

但无奈推荐的大V实在太多，也是多年畅销书，加上自己的强迫症，还是硬着头皮读完了。

读完之后，发现因为博士本身是教育专家和心理咨询专家、非暴力沟通专家。去找他做咨询的都是想要使用非暴力沟通来改善沟通问题的个人或者机构，所以都会非常积极配合地去学习和实践，也给本书提供了大量的成功案例。

但其实，要表达的内容非常简单，书的头章就已列明。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

然后，说出哪些需要导致那样的感受。比如看见儿子袜子没洗，先说这让自己不舒服，需求是看重整洁。

非暴力沟通的第四个要素——具体的请求。

简单来说，永远只描述事实，不去做任何带有感情色彩的评价和判断，接着描述这些事实给你的感受，以及感受让你有什么样的需要和请求，并且以具体的语言描述你的请求让对方知晓。

举个例子，恋爱中，一般我们都希望找到那个最理解自己的人，尤其是女生，都特别希望自己在没有表达或者只是隐喻的时候男生就知道你想要什么，给你相应的回应和关怀。

但是拜托，男生又不是你肚子里的蛔虫，他怎么知道你要什么？还有，有时候你只是生理烦躁，你可能连自己都不知道自己要什么，别人怎么会知道。所以，这个时候，就可以很好的用上非暴力沟通了。不管是男生女生，都适用。

比如女生痛经或者只是姨妈来了不舒服，就哼哼唧唧跟男生各种腻歪。其实只是想让男生哄，或者就是难受磨人。就跟小婴儿一瞌睡就哼哼唧唧一样。

这个时候男生说一句“多喝热水”，简直就是最欠怼的表现。

这个时候，真的应该像罗家英老师学习：宝贝儿你难受是不？难受你就说，跟我抱怨，想说什么我都听着，我虽然不能体会，但是我知道女生这个时候肯定都难受，我也不知道怎么才能让你好受点，但是我就是特别希望能让你舒服点。你要需要我去陪你，但是现在我们离得远，我过不去，你乖乖的，暖水袋捂着，你想要我干什么就跟我说，给你唱个歌？讲个笑话？或者你骂我几句？

要善于去探寻，去发现对方的需求，因为姑娘有时候是真不知道自己怎么了，所以要多选题给她点灵感。

接下来的时间，就是在倾听的过程中，再继续使用观察、感受、需要和请求去了解她要什么。

记住，全程不要评价她：你怎么这么娇气、这么烦、不能成熟点吗？不就是大姨妈吗？哪个女人没经历过啊，也没跟你一样啊？喝热水不会舒服点吗？

就算你真这么想，也别这么说，因为她也许只是需要你几句甜言蜜语，你只需要满足她，可能就避免了后面几天甚至几周的冷战或争吵。

还有姑娘们，如果你们知道自己要什么，就直接说。别磨人，小作怡情，大作分手啊！

你想让他陪就好好做好第四条，把你的请求说出来，就让他直接滚过来陪你。想要他买什么直接说，别最后人家买一堆化妆品你还嫌色号不对生闷气。

请求要直接、具体、详细地表达，没毛病。

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而对于倾听中的请求部分，其实是最高阶的训练了。因为要倾听、了解并满足对方的请求，实际上要对对方倾注非常多的爱，才能完成。这不禁让我想起了《少有人走的路》里对爱的定义。

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。爱是长期的渐进的过程。爱，能够帮助别人进步，也会使自我更加成熟，自己也同样获益。

其实沟通和爱都是相互的，而非暴力沟通也需要双方去配合。要实现非暴力沟通，前提就是彼此都愿意为这样的沟通去学习、去实践、去努力配合对方成长，才能实在最终的进步。

不然只有一人去执行，那简直是鸡同鸭讲。要么被对方当神经病，要么就是因为对方不配合，自己随时炸毛、无法持续做到不去评价和判断，那么一切又都陷入僵局、半途而废。

我也由此想到经常在美剧里面看到戒毒、戒酒、戒性瘾等互助会，都是靠搭档互相陪伴、互相监督、互相帮助，一起完成一个一个阶段，最终才能成功戒断。单纯靠一个人和每周的群体聊天，效果甚微，还是需要有人跟你在同一个频率去一起努力的。

所以，如果要实践这样的方式，只能从身边最亲最爱的人开始。至于作者提到非暴力沟通在学校、组织机构、商业谈判等领域的运用，更像是利用这种沟通方式实现教育目的和商业目的，像是刻意为之的工具，而不是利用爱来实现个人成长的目的。

若是大范围实现非暴力沟通，那真的要像博士在文末举的外婆的例子，只有像耶稣一样的善心，才能做到。

因为，非暴力沟通，本身就是充满爱的沟通。对于陌生人的博爱，只有耶稣和佛祖做得到。耶稣帮助子民承担原罪，因为耶稣爱他所有的子民；佛祖知道人生皆苦，没有人能脱离贪嗔痴，所以佛祖普度众生。

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但普通人，哪怕能在家人或者爱人里面找到与自己真正互相陪伴，让彼此进步和心智成熟的人，就已经弥足珍贵了。实现了这一点，家庭幸福也就不在话下了。

03.关于写作的一点联想

本书的沟通四要素，让我想起了曹雪芹。他写《红楼梦》时，真的有一颗佛祖之心，他爱他笔下的每一个人物。

任何一个人物，他都不曾做任何评价和臧否，只是描写。描写他们的外貌，语言、行为，也描写他们的情感、心理和思想，但从不评价。让读者去看、去思考。

因为众生皆苦，《红楼梦》里的每个人物，都有自己的生活，都有自己的艰难和可爱之处。值得读者去仔细品味，也能让读者在这太虚幻境里找到自己的影子。

我想，慈悲和爱，才是非暴力沟通的真谛，而语言的技巧，不过是在爱的基础上去巧妙地表达爱。

沟通如此，写作如此，做人亦如此。这条路，任重道远，就像我们常说的：人生，是一场修行。

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