-壹-
“啪！”杰西用力的把玩具扔在地板上，接着一屁股坐在地上，哇哇哭起来。
“杰西，你怎么又扔玩具了？”
“我老是拼不好火车，呜呜呜......”
“拼不好你可以叫妈妈帮忙呀，宝宝不哭，妈妈抱抱啊！”
妈妈赶紧从厨房出来，抱住杰西，他一会就好了，又继续搭起积木来了。
妈妈走过哥哥的房间，本来应该在写作业的哥哥却在本子上乱涂鸦，妈妈看着就来气，大声呵到，“在干什么？”
杰克吓了一大跳，赶紧用手捂住本子上的小人。
“跟你说了多少遍了，写作业的时候不要玩不要玩，我等下出来看到你还在玩，小心我揍你。”
“就知道说我，哼！”杰克不服气的撅起嘴，不情不愿的开始写作业。
这样的场景是不是也发生在你家里呢？ 同样是孩子，妈妈对弟弟杰西温柔如水，对哥哥杰克却暴跳如雷，确定这两个都是亲生的吗？哥哥就因为比弟弟大，就应该要懂事吗？就应该被妈妈区别对待吗？
-贰-
自从二胎政策放开后，二孩家庭就相当普遍了。那些二孩家庭的父母，你们真的准备好了吗？抛开物质条件不说，你们的爱准备好了吗？你们能保证对两个孩子公平的爱吗？
“你是大的，你要让着弟弟妹妹。”这句话再熟悉不过。从小我也是这样被教育的，感觉没毛病啊。所以，作为一个二宝妈，我似乎从来都没注意这个问题会是个问题。
直到有一段时间，哥哥会经常故意抢弟弟的专属东西，比如抢弟弟的小毯子盖，把弟弟的奶瓶藏起来，在妈妈陪弟弟的时候粘着不肯走。甚至有几次还哭着说，“为什么弟弟有新衣服新玩具我没有？”“你就是爱弟弟不爱我！”
显然，他感觉到爸爸妈妈给他的爱受到弟弟的威胁，弟弟正在分走更多的爱。尽管爸爸妈妈嘴上说还是很爱他，可是爸爸妈妈对弟弟要温柔的多，弟弟怎么哭怎么闹都没关系，而自己一点点不乖就要被批评，甚至挨揍。太不公平了！
意识到这个问题后，虽然我还不会做的很好，但是会照顾哥哥的感受。如果兄弟俩一起玩发生争执，要是在以前，我必定会第一时间站出来质问哥哥，为什么把弟弟打哭？现在，我就是当做没听见，继续忙着自己的事，不动声色，暗中观察。若非发生更大的矛盾，我不会出面解决，让他们学会自行解决。
后来，弟弟也没那么傲娇了，不再事事都要哭着跑来告状，哥哥也感觉到妈妈不会偏袒弟弟，意识到自己该对弟弟温柔对待。兄弟俩反而能和平共处。有时候妈妈忙着做晚饭，哥哥还能帮忙照顾弟弟玩得很好。
-叁-
其实，父母的精力有限，对一个孩子投入的多一些，对另外的孩子就肯定会少一些。特别是年龄相差大的孩子，小宝宝的出生会耗费父母一多半的精力，大的孩子肯定觉得自己被忽视，如果长期得不到回应，孩子就会在心里作出错误的判断，爸爸妈妈已经不爱我了。
做不到绝对的公平，那我们应该怎么来做呢？
1，决定生二胎之前，就应该给大宝做思想工作了（俗称“洗脑”，呵呵）。多带他和有弟弟妹妹的小伙伴一起玩，一起谈论弟弟妹妹。久而久之，他也就期待自己也有一个小弟弟或小妹妹。
2，多回放大宝小时候的事情。比如弟弟喝奶的时候，我们就故意讲，哥哥小时候喝奶的事情。小孩子对自己更小的时候会特别好奇，觉得很有趣。这样做的目的，是让他知道我们同理他的感受，也让他确信，我们细心照顾弟弟的这些事也曾经发生在他的身上，他就能多一份理解了。
现在，我们家哥哥就经常拿着相册讲弟弟更小时候的故事，是不是超有爱呢？
3，在孩子们自己相处的过程中父母一定要学会放手。放手不是放任不管，而是保障孩子们安全的前提下，让孩子们学会自己解决矛盾。
每个人都不是一座孤岛，社交能力是一项非常重要的能力，决定着以后学习工作甚至感情婚姻生活的方方面面。在儿童阶段，让孩子学会和孩子相处，就是很好的培养社交能力的机会。父母要做的只是引导，而不是帮他们做决定。让孩子自己商量解决，正是教他们学会沟通协商的能力。
4，在物质方面，尽量做到数量上的公平。因为物质是看得见的直观的，比如买衣服，买玩具，最好就是一起去，人人有份，不需要计较谁多谁少。
5，公平的爱不是绝对平等，而是合理范围内的差异化。每个孩子的性格都有差异，给他们公平的爱不等于事事都要对半分，而是合理范围内的差异化。比如一个孩子爱跳绳，一个孩子爱踢球，就可以差异对待，让他们想玩对方的玩具的时候自行交换。
不管怎样，在孩子能独立思考之前，我们能够做的就是细心察觉孩子的心理变化，照顾孩子的情绪，在他们需要我们的时候，绝对不要偷懒。你的用心，孩子绝对能感受得到。
苏心老师曾说，“手足，是父母送给孩子最好的礼物。”父母不在了，手足还在，那个人和我流着一样的血，和我同一样的根。
多孩子的家庭中，孩子们就是在相爱相杀的过程中学会理解彼此，相互扶持，一起成长，父母老去的那一天，还有人陪你一起承担一起面对。
-END-
作者简介：左手带娃，右手写字的80后宝妈。关注妈妈成长，亲子陪伴，分享读书生活感悟的自媒体新人。 公众号：如月如徐
1年52周，10年组成“520”。1周1篇育儿记录，10年之后，记录替我说出“我～爱～你”！
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