我真的分手了

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       我真的分手了，在那有着可怜兮兮的给他一封信中，还有着的一丝喜欢的心情也破灭了。

       是我问的原因，是我要的解释，是我说的分开，是我删去了一切联系。

       就是那么勇敢，就是那么干脆，就是那么决裂，可我还是好难过，超级难过。

      删去后，他再加时，问：我们之间是不是有误会？

      是啊，有误会，我问了，你说了。可是解释清楚了我们也回不去了呀，我的勇敢用光了。

      但是我想，这个误会是不是我不问，我们之间就会有心结的渐行渐远？而你，并没有跨出主动询问的那一步。

      他误会了，他以为我放弃了他。因为学校表白墙上莫名其妙的一段话：

我真的分手了

一个w，是我们共同姓氏的缩写，当时觉得真的有缘分，现在真是觉得无语吧。说实话，我一点都不能接受这样的误会，或许说，他不明白我，不可能发一些意味不明的话，即是我胆小，但我也喜欢话说开。而他相信这样的话，其实就是他在心里已经放弃了我，不是吗？

      我的误会，也是一句话。不知道他跟我舍友说的时候，会不会考虑到我听到：“她是个好女孩。”应该考虑到了吧，这在我面前，真的是一张明晃晃的好人卡，然后三天在想，憋气，我一直拿这个理由拒绝别人，是不是一种轮回报应？

     然后，压死骆驼的最后一根稻草，摆在了我的面前。我舍友发的聊天记录给我看，能让我心塞一下嘛。

我真的分手了 我真的分手了

      我舍友问了我的感受，我回她：

他说的对吧，因为我喜欢他实在不知道怎么表达，大概就是能把我想到的，能分享的都告诉他，都给他一些，后来实在不知道怎么说了，就有点尴尬吧，我最讨厌的就是尴尬了，后来他发的那一张好人卡，我想了好久，还是放手吧，不能一直那么胆小吧，放弃也是勇敢咯。

       或许是别样的胆小，一种逃避。

       在他问了是不是有误会之后，我跟他说：

“解释清楚了也没用了呀，我的勇气用光了呀。

这种你跟我舍友说的话，应该早点跟我说的。”

       他不知道的是，我的手一直在发抖。这是我真的最用力的喜欢，最用力的放手。

      可能有一丢丢的感受到你的推脱，可是我一往直前的喜欢你，忽视了这种感觉，在自我欺骗。谈恋爱的女孩真傻呀。

       我占有欲太强了，当你分享的人开始变得不是我时，我就会无所适从。我问我发小是不是占有欲太强了？

       她说：“只因你喜欢他啊。”

       只因喜欢，别无他因。

       我主动放手，告诉自己也告诉他，我有精神洁癖，也可能最爱的是自己。

我真的分手了

       看到最后一句话，真的真的很难过呀，可是我已经不知道怎么回了。

       大哭一场，真的是嚎啕大哭，终于在一个人的宿舍里放出声的哭出来。然后调整心情，围着学校跑了一圈，把眼泪变成汗水。一晚上，哭了四场，第一次，他让我嚎啕大哭，第二次，闺蜜的安慰电话让我哽咽流泪，第三次，高三同桌的理智让我闪现泪花，第四次，我的另一个舍友我的琪的一个拥抱让我默默流泪。

       删掉之前，我的最后一句话是，能不能以后都不联系了。

       这是我最可悲的勇敢。最用力的喜欢，最用力的放弃。

       写下这篇文章，再次一点点扒开伤口，已经不知道什么感觉了，或许是麻木？

       不知道他能不能看到这篇文章，希望他看到呢，因为是这一次是我二十年来最勇敢的喜欢，最强迫的放手了。

       或许也能告诉他：Redamancy这个单词的意思是，当你爱着某人时，某人也在爱着你。是一种脆弱的希翼。

       真的再次祝愿我勇敢喜欢的男孩，愿你安好。我们真的，一别两宽，各生欢喜。

       愿我如一阵风，有温柔也有英勇。

      谢谢你们看了一个胆小鬼的絮絮叨叨啊，晚安。

       

我真的分手了