《欠安的夜》
一夜没睡，心口颤抖得厉害，我想我是不是病了，唉，我该是病了罢。
今宵是凌晨后了，父亲已经催过几次了，我是该睡了，但是每当睡下时，心脏就跳了起来，我想定是熬夜的缘故，这是一种不该有的学习恶习，可是不学习又不该去想你才是。
我的眼睛视力降了之后，似乎别人都不在我的眼里了，看只可看个大概罢，眼镜是有的，不想戴罢，看别人是不该靠如此之近的，而你是在我眼里罢。
主动好心不易得罪于人，温柔罢，我则更加敢说，我最可恨的就是学校那邦狗东西，两年来没有少骂，但是也不是完全这样罢。
我承认我这个人比较郁闷，话是极少的，但是语出总是重些，我的角度究竟不可以和你们那种浪漫派相比，诸君都以为我是怕老婆的，都以为我懦弱罢，其实一位看透了的人诸君不该这样说罢，我的价值观里没有情罢。
我想把心再忍耐一下，等几年再说的，可这算是破灭了，晴空，你该知道的，我最恨的人无非就是他了，他想和你好，虽然被你拒绝，我总是想不该再想你了，我该找个不漂亮的女子才对，这样就不会和那些俗物在一起，她该是心好才对。
我的心已经堕落了，心理也似乎变态了，这是我们老师背地里说的，我该是不该这样，我心里纠结了起来，我是传统的人罢，是不愿他人相爱你的，这真是控制欲极强啊，有时又是希望放纵的，愿意给人一种信任的，也许近来悲伤的歌唱了起来，明月换作风清，吹着我的肌肤，风有些凉，是下了雨的缘故罢。
心脏又跳了起来，我好似是真该死了，我该说些什么，该留些什么呢，父亲啊，儿子该死，不该拖累你罢，儿子是自以为是的人，以后难以达到父亲的期望，没有父亲我早该死了罢。
咬咬牙，咯吱咯吱的声响从口腔往上顶，似乎到了我的脑子里，面部表情越发的狰狞，又强忍着平静，这应是做作的，我该发泄痛苦罢！
一点半了，我看些东西罢，看着太宰治的《人间失格》这又是一种痛苦了，不该看这些，头傍有四本叠在一起的书，现在看《郁达夫精品选》，那也是悲伤的可怜，世间哪有什么可活的哟，生活罢。
心脏跳得厉害，头也有些晕，眼睛睁不开了，但我总想打起十二分的精神来度过难关，这夜里静得可爱，没有白昼的蝉鸣，又没有夏日里的炎热，但是这幽幽的境界定有冥府的索命，我的心又跳了起来，猝死我罢，在这夜晚。
我没有什么好想的，只是可怜世界上爱我的人要失望一番，恨我的人高兴一遭，都是要来的，来罢。
风愈发凉爽了，但不至于把我冷坏，缓缓闭上眼睛，除去一些黑蒙蒙的影子，我想到了些什么，一把锄头，一包种子，用我的知识换一个纯朴的姑娘，或是一篇文章，一块金子，用我的身体换一部史诗的文典。
然后还是会死去，我期望给我来一场重病，让我好去，希望在我绝望之际，太阳还在旸谷，月亮仍隐在云烟花雾里，这欠安的夜，让我浮想，这大脑快睡罢。
春江花树欠安于凌晨后
2019-8-9
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