我的2019

      2019年底跨年的晚上，和好兄弟一起在家里吃顿跨年饭，算是对过去一年的告别，对新年的展望吧。两个人慢慢地喝着酒，释怀地聊着天，肆意得无所顾忌，一直有的感觉，永远不变的温暖。欢畅之余，我说，“我觉得这一年我变得太多了，就像不久前和几个朋友在街上吃饭，总是找不到聊天的感觉，都只是闷头吃饭，然后散场，那天的饭吃得好尴尬，现在我好害怕自己说话，害怕接触陌生人，越来越害怕出门了。只有几个兄弟聚在一起了，才觉得是无拘无束的开心”。这大概是我2019年的际遇吧，2019年我用得最多的词语是———“抑郁”。我对人们说，我得了抑郁症。可是所有人都觉得这是一个笑话。他们都说，陈辉，你凭什么得抑郁症啊。好像在说抑郁症是一种普通人高攀不起的富贵一样。其实我以前也觉得这是一种矫情的病，只有矫情的人才会说自己抑郁了。可是，一次次的坠落，又一次次地奋力阳光，爬出血腥恐怖的地狱后，依然觉得穷途末路，依然觉得人生索然无味。我觉得我已经厌倦了周而复始的轮回。这一年，我觉得我丧失了交际的能力，我甚至害怕和人说话，越来越习惯于寂静中独处。一直挥之不去的失落感，弥漫着整个天空，任何一件事都觉得是挫折，是煎熬。欲裂的头痛需要依靠着感冒药才能昏昏欲睡。胆战的心惊让我觉得每一次走出家门，面对繁芜的世界都是一件很痛苦的事情。拨的每一个电话，发的每条信息都觉得是自己的错误。我尝试了很多次，企图建立欢愉的自己，结果都以失败告终。

      人世好辛苦，好多次，我好想就此放弃，我的小宝贝，每晚睡在床上都会说，爸爸，你给我说“白雪公主”的故事吧，说“小恐龙找尾巴”的故事吧。有一天，重度抑郁的我无力地说，白雪公主去外婆家了，今晚她不来了，我们今晚不说故事了，好吗。我的小宝贝伸出肉嘟嘟的小手轻轻地抱着我的脸，慢慢地说，“爸爸，你不要难过了，我爱你”。这一年，和我的小宝贝在一起，小宝贝居然很是适应乐平，也很喜欢和我在一起，年末的最后一天他放假时，本来很开心的想发一条心情，来表达这半年美美的完美收官。可是那天实在太忙又忘了。真的是值得开心很久好久的，和我在乐平读书的半年，居然没有生病，居然吃得胖胖的，虽然很累，可也值得的了。小宝贝会抱着我的头，轻轻地说，爸爸，你不要难过了。看见我一点烟，马上说，火烟也不行。我一开心把他抱起来，他就一本正经地指着我的眼睛说，爸爸你喝酒醉了没有，喝酒也不行，火烟（抽烟）也不行。

      以前读林和靖的“竹树绕吾庐，清深趣有余。 鹤闲临水久，蜂懒采花疏。酒病妨开卷，春阴入荷锄。 尝怜古图画，多半写樵渔”。很是摒弃这种闲淡，在我的人生哲学中，最为喜欢“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回”的豪迈慷慨。觉得，爱就是死去活来，恨就是不相往来，笑就该没心没肺，哭就是肝肠寸断，事就要做到山穷水尽，等就该海枯石烂。可是，2019某一天深夜，山穷水尽的我孤零零地站在长长的大街上，面对无穷的黑暗，一路飘渺延伸的灯光，第一次觉得自己好无能无力，我在无助中再一次冷冷静静，认认真真地审视了自己，原来，在这个缤纷萦绕的尘世，我连哭的权利都没有，我只有我自己，我却又不属于自己。

      记得十几年前我第一次站在讲台上，面对下面攒动的孩子，我自信满满地介绍自己，“我叫陈辉，学贯中西，博学多才，你们跟着我读书是不会错的，除了读书，你别无选择”。不记得当时学生们是否笑得人仰马翻了。反正是，直到现在还常常有人用这句话玩笑我了。想想真的肤浅无知，羞愧难当，真是后背发麻得想找个地缝钻进去。真的不知道当时哪来的勇气和豪迈。这些年来，迷茫沧桑，跌跌撞撞，潦倒半生。我一直很想寻求一条经世致用的永恒之道，好让懦弱的自己也能游走于尘世的缤纷。只是，所有的结果都在告诉我———错综复杂，繁芜多变的尘世中，所有的结果和推断只不过是“马后炮”式的妄语罢了。其实，我也早已身在其中，也早已坠落于尘世，泯灭于江湖。

      罗杰斯说，“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点 ”。一直以来，所庆幸的是我还是没有停下来，即使走得很慢很慢，还是前进了那么的一小步的。今天回过头来审视自己，不管面对的是无视污蔑，冷嘲热讽，还是排斥反感，我都在坚持着，让书本给予我一点点阳光，让我能安静下来，让我又从新开始。只是，2019年，依然懒散的我，花了太多的时间刷新闻动态和新奇百怪，关注了太多的足球。而忘却了我的学习，我定下的书目并没有完成多少，只是自我还感觉良好地保持着这个习惯罢了，即使很少很少。这一年，本想完成康德经验哲学的学习，完成对维特根斯坦的探寻，希望在哲学中有一个更高的思考，能建立一个自我认知的系统。也想完成数学的从新学习，从中找出我之所需，完善自己。更想在心理学中探索认知的答案，还有用诗词的学习来回归宁静，等等………。结果都是半途而废了，真的太难了，越是去学习，越是发现自己一无所知，越是觉得必须从头开始，所以，只是一直在重复，一而再，再而三地从头开始，而并无真正的理解了什么。这么多年回想起来，这也是坚持和毅力的问题吧，我觉得这方面我真的很差。

      我更是觉得我的思想一直飘浮不定。当我想在五千年灿烂的文明中找到一个归属。当我越是读书，越是觉得我的整个世界观混沌起来，我更加不能确定我身处何处，又该何去何从。儒家只是说社会的规范已经是相沿成俗的了，我们只要用君子之道依附就是天地人的和谐了。道家说天地有大美而不言，人又何必修饰呢，顺应自然吧。墨家笼统地说要敬神爱人，有用就行。杨朱则是说人生就应当醉生梦死。我觉得我是一个特别笨的人，无知无觉的榆木脑袋时常摇摆于各种思想中间而无法确定自己的方向。尘世本有的繁芜更是让我不知所措。想来，哪有什么单一纯净的源泉呢，其实，也不是我想要的太多，而是，所有的生物都有着趋利避害的本能，在生活常常受伤的我，迷茫的我，只是在失去中不断地摇摆，让自我平衡吧了。《易》曰：“圣人设卦观象，系辞焉而明吉凶，刚柔相推而生变化。是故吉凶者，失得之象也；悔吝者，忧虞之象也。变化者，进退之象也；刚柔者，昼夜之象也。六爻之动，三极之道也。是故君子所居而安者，易之序也；所乐而玩者，爻之辞也。是故君子居则观其象而玩其辞，动則观其变而玩其占，是以‘自天佑之，吉无不利’”。想来也是指变化和平衡的道理吧。

      2019年，真的不想说我的孩子们，可是，想来想去就是怎么也绕不开。我的孩子们宿命般地集体沦陷沉溺，无论我怎么呐喊，他们都无动于衷，我觉得自己就是一个小丑，换来的只是他人的轻贱而已。世间本约定俗成了的，本就无事，我却偏偏庸人自扰，执意地想要去吼上几句，搅动一番。人们都说网游害了一代人，早恋害了一群人，实则，当走近观察分析，最终都可以归结于一个人的缺失，亲情缺失，自尊缺失等等。只有自我的缺失，才会义无反顾地不在乎自己的跌落。可是，这一方面我是无能为力的，无论我怎么要他们相信未来，相信希望。可是，面对这个物欲横流的尘世，连小孩子都知道物质才可以看得见，摸得着。空空如也的心以其相信虚无缥缈的希望，还不如享乐于看上去很美的现在，哪怕是堕落所带来的快感也义无反顾。很多东西是我无法改变的，和我的孩子们相处三年，只是让我知晓了家庭教育的重要性，来自大山深处的孩子，很多家长也是急功近利的态度，他们也不坚信教育，只着眼于现在，现在能不能挣钱，能不能得到好处，现在自己安逸了，享受了，还是不安逸。要找什么来出出气。当我说读书孩子以后会更好，他们也是承认的，只是又觉得以后的事太久了，变化太大。有时候，我常常和我的孩子们谈论家庭，也隐喻———伤害下一代的其实就是上一代。希望我的孩子们能走出已经固化了的，相沿成俗的思维观念。只是最终，适得其反，受到最大伤害的，只是我自己而已。2019年，关于教育工作这方面，我失去了太多，伤得也最深。

      我的世界只有我一个人。这是2019年我自己给自己的结语。也渐渐习惯了这种孤寂。在我把可抽可不抽的烟直接不抽了，在我把一直觉得很多的酒直接不去了以后，这种孤寂其实反而让我坦荡了很多。“空山不见人”，“独钓寒江雪”的那种自乐开怀油然而生。人生真的是一个过程，是一个方向，而不是一个结果。谢谢我走过，经历过。已算是成长了，收获了。愿以后的路一切安好，愿走在路上的朋友一切安好。