我想知知。
那个抑郁症女孩。
01
我手腕上有条又丑又深的割痕，知知手腕上有很多条。
认识知知的时候她就病了，她的眼睛和我的一样没有光，全是雾，灰蒙蒙的一大片。
知知一个人住，整夜整夜的睡不着觉，每天在房间里来来回回的走，她说她又开始有消极的念头了。
我和父母一起住，然而热闹是她们的，我几乎白天夜晚都在睡觉，睡着了就可以什么都不用管。
我和知知约定照顾彼此，如果可能的话就好好的走下去。
我和知知有许多相同的地方，比如想死，比如想活着。
02
知知死前联系过我。
我赶到的时候她披头散发的坐在她的瑜伽垫上，眼泪不停的掉。
我跪在地上想要抱住她，她突然尖叫着推开了我，问我怎么不去死，骂我贱女人，她抓我的头发打我的脸，我知道她一定很难受。
她清醒之后哭着给我道歉，求我不要走，她说她剩下我了，所有人都说她无理取闹说她矫情做作，我们抱着彼此，像两个疯子一样大哭大叫。
我在她的小房子里陪了她两天，白天我们坐在她的瑜伽垫上看书，晚上我们抱着一起睡觉，她不说话，我也不问。
我走前拉开了窗边那层厚厚的窗帘，她怔怔的看着那束射进来的光晃了神。
我跟她告别，跟她拥抱，她坐在她的瑜伽垫上眯着眼睛冲我笑，她笑起来很甜还露出了尖尖的小虎牙，这是我第一次看见她笑，我好想过去再抱抱她。
我走之后她的手腕上多了一道割痕。
从此以后，她永远的离开了我。
03
如果没有知知，我早已经死了。
知知有我，可她还是死了。
我越来越疲惫，越来越无力，也放弃了继续挣扎，像个等死的老人。
再也没有与我同频的人，我彻底脱离了这个世界，我觉得自己是个怪物，没人走进我。
我开始做噩梦，一个接一个，我越来越分不清梦境与现实。
我每天都处在一个烟雾缭绕的巨大迷宫里，喊不出声音，迈不开脚步，看不到出路，我的一切都是混乱昏暗的，只有挣扎的无力感让我觉得我是活着的。
我想，要不死在梦里好了。
04
我打掉递奶糖给我的小手，推掉给我拥抱的双臂，我变的越来越冷血无情。
我也越来越爱哭，几乎每天都会崩溃，我哭的时候旁边总有人跟着我哭，我看不清她的脸，也不想看。
我把自己锁在房间，藏进衣柜里，我享受这种黑暗中的寂静 。
我不想接触任何人，我不愿看见父母，她是我情感上的累赘，她总让我感觉我还有一丝生的希望。
麻木，僵硬，丧尸。
这样比喻我再好不过了。
05
终于，我吃了药，大量的安眠药。
我醒的时候躺在病床上，妈妈坐在旁边，我尖叫着推开她，问她为什么不让我去死，我用最恶毒的语言攻击她，她抱着我一直哭。
她说我死了她也活不了。
这是我第一次知道我那么被人需要，有人那么离不开我。
我的心脏像被人不停的撕扯，很疼很疼。
抑郁一瞬间，治愈也是。
我看见光了，一束一束照在我身上我心里。
我不想再继续在黑暗里游荡了。
06
我开始吃药，接受治疗。
试着融入，试着接触和感知。
我才知道原来一直都有光。
我还是时常会想起那个没找到光的女孩。
如果她再坚持一下就好了。
文|是十里
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