两天前我和妈妈闹了矛盾，起因是正月初四那天，家里给我介绍了一个大我五岁的男孩A，我在没有见到对方的情况下就把人拒绝了。
今年是爸爸离开人间的第七年，这七年间的妈妈饱受身体和精神上的折磨，作为孩子，她的饱经风霜，有苦难言的寸步难行我全都了然于心，这让我对她特别的愧疚，我意识到这次我可能真的做错了。
94年的我虚岁算来已经25岁了，拒绝那个男孩，并不是因为我心里住着什么人，还在痴痴等，只因为自己现在面对爱情真的不敢了。
以前谈过一场三年的恋爱，我倒追的初恋，三年没有收到过一束花，所以我爱上了自己养花；没有过过一个情人节，所以偶尔七夕还会一个人去吃火锅；也没有一起看过一场电影，现在自己一个人看也觉得挺好；就连自己的生日祝福他都是拖到最后一刻；在自己伤心难过的时候他只是站在我身后看着我哭，连个肩膀都不曾给我，所以从那以后我特别爱笑……，后来他可能是真的喜欢上我了，只是他的行为太让我失望了，正如，我已经要离开了，你才来。
明知道他的种种行为都在告诉你他并不喜欢你，却人仍旧坚持；人有时候就是很奇怪，喜欢麻痹自己，给自己种种错觉，用尽所有力气去爱，到最后才幡然醒悟，原来自己的所作所为都是自欺欺人，你对他的所作所为最后只感动了你自己，得到的只是最后的“我们分手吧”
最后分道扬镳的结局我反倒是不意外，一个人在寒冷的冬天怎么能温暖自己，我性格倔强在大多数人看来就是脾气不好，凡事有自己的主见，成长经历让自己炼成了女汉子，做不来什么百依百顺娇弱萌妹，所以会不喜欢我也算正常吧！
去年二月末，哥哥弟弟帮我搬家，晚上我请他们吃火锅，席间谈论到找对象的话题，他们介绍了一个男孩B与我认识，此时我和初恋已经分了一年，我想，我也应该重新开始了，过去的就让它沦为过去。
三月初，我见了男孩B一面，男孩B和我一样六月毕业，最初半个月大家聊的都挺好，虽然大家异地，但是所见所闻都会彼此分享，后来他忙于论文，虽我忙于复习，但还是时常打电话过去，只不过对方都不曾接听，自己一腔热血的行径就被忖托的是多么可笑。
我喜欢你就会朝着你的方向走几步再走几步，可是如果你见我来了，并没有迎接的打算，那么，我会止步。
在自己好不容易忘记这件事情之时，对方又给自己发消息，近五月底的时候他告诉我他回来了，没有告知我只是想给我一个惊喜，我把这件事告诉了闺蜜，后来端午我们好朋友聚餐，闺蜜问我惊喜呢？只是有惊没有喜，我至今都没见过对方人。
虽然我们都知晓 成年人世界里的潜规则：不回应就代表拒绝。说句不好听的话，我们也就认识两个月而已，你若无意️往下发展直接拒绝很难吗？我仔细想了想，是我学历低，长的胖，家徒四壁还不自知，打扰了！
后来，我从妈妈的口中得知，我竟然在不知不觉的情况下替B挡了他们家催婚的子弹！我上辈子应当是伤害了整个银河系的人，才换得今世的各种伤害和坎坷……
像我这种别人只往前走一步，就恨不得跑过去抓住别人的手问你怎么才来的人，怎么可能会有个好的结果。
而如今家里介绍的那个男孩A，对他挺有感觉的，但随着他对我越来越关心，我反而很慌乱，像个犯了错的小孩子一般手足无措，不知道该以怎样的心态去接纳他，我很惶恐，明明他就只是普通关心问候，而我脑海之中已经想完很多自己不愿意触及的场面，在微信上接触几天后，我以平常搪塞妈妈的话婉拒了他：我相信爱情，可我不相信它会落在我身上，如果可以，我想一辈子不结婚，你不用在我这里浪费时间。
我再也没有以前那样用尽全力去爱的勇气了。
我对妈妈说，“妈，我可能有恋爱恐惧症”
我本以为妈妈会是给我宽慰和引导，只不过这次妈妈是彻底的怒了（因为在这之前我已经拒绝了四个人了），那句话就像压死骆驼的最后一根稻草，妈妈把这些年对我的所有不满倾泻吐出。
妈妈骂完以后又说，“你就不能有点出息，你怎么那么懦弱！你还当你是孩子嘛，怎么那么任性！”
我说，“妈，不是那样的，我真的不知道该怎么办，我就只想逃开。”
妈妈：“你害怕那样嘛，又不是每个人都是你遇到的人那样，你不试着去了解接受又怎么能遇到，难道逃避一辈子嘛！你妈我是过了今天还不知道有没有明天的人，你不能让我省点心嘛！啊……”
我匆忙挂断我和妈妈的视频电话，望着黑掉的手机屏幕，让自己归于平静：自己不应该因为遇到一两个不堪的人，就为此把全世界的人都看成恶人。
……
我喜欢简单，不喜欢各种算计，希望以后的生活能越简单越好。
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