带壳的兔子

      很早之前，我把自己的网名改成了带壳的兔子，很多人来问我，兔子为什么会带壳？我开玩笑的说龟兔赛跑的时候兔子赢了，他们约定谁输了就把自己珍贵的物品送给对方，于是，乌龟就把自己的壳送给了兔子。

      我没有勇气告诉任何人，这个壳是我的伪装，也是我的枷锁，我的束缚。

      外表看起来我是一个很乐观，很积极，心疼很好的一个人，其实我是一个很自卑的人。小时候家境不好，经常被家暴，在我初中的时候被赶出了家门，我并没有悲伤，终于逃离了这个“人间地狱”还好那时候我上的寄宿学校，我的学费，生活费几乎全是姐姐接济，到高中后利用寒暑假的时间去打工，赚些生活费，日子还算过的去。很庆幸，前几年的一次事故，脑部受伤，让我对过的记忆模糊，逐渐忘记了以前的事情，那时的感受，这或许就是不幸中的幸运。

      不知是否有人和我一样，很害怕别人问起你是哪里人？你家哪里的？直到现在，很不喜欢别人问起这个问题，我想到了我的第二故乡，此后，每当别人问的时候，我都会说我的第二故乡，我不知道这是不是在骗人，因为我真的不知道该怎么回答这个问题。一个人的时候，我也会问自己，你家哪里的？是啊，我家是哪里的？何以为家？

      都说家是温馨的港湾，我却从未体会过那种别人所说的温馨，反而习惯了这种漂泊的生活。求学时的寄宿生活，让我的生活更独立，思想更独立。十多年的独立生活，让我忘记了怎么和母亲相处。以前，我总是埋怨她，为什么不早点离婚，早点离婚我们就不用过那种生活；随着年龄的增长，那种埋怨消失了，多了一点同情。

      为了不让别人看出我的脆弱，我的弱点，慢慢的我学会了伪装，我变得坚强，或许，用逞强更恰当。还记得大学毕业刚实习，为了获得领导的认可，我在公司还兼职了其他事物，为做一个小视频，自己两天一夜没有睡觉，只为了做一个1分钟的视频。哦对了，我的大学专业和我的工作无关，和做视频无关。那时的自己年轻，内心一直告诉自己，不会的问百度，不会的就要学，自己一定可以做好。

        在外人看来自己是一个性格非常开朗，很热心的人；可是，等到一个人的时候，我却变了模样，变得陌生，变得呆若。有时候我不知道哪一个是真正的自己。第一份工作满三年后，我决定了离职，离职去旅行，去寻找自己，身边的朋友都在告诉我，一个人出门不安全，外面的世界没有想象的好，我没有听，因为我不知道外面的世界是什么样子，只想自己去看看。于是毅然决然的背着一个背包，带着相机，拿着一张中国地图上路了，开启了长达三个月的旅行。到喜欢的城市就多待两天，不喜欢的城市玩一圈就走，那时的我很潇洒，也很开心，发自内心的开心。这一行，我找到了自己，我知道自己想要什么，我把烦恼仍在路上，带着纯净的心灵回到了起点。

        有时候我在想，人，为什么不能去做自己想做的事情呢？是真的做不到吗？还是放不下？后来我知道的答案。不是做不到，不是放不下，是被束缚了，就像这个壳，舍不得放下。被根深蒂固的传统文化束缚了，被这个物质社会束缚了，舍不得现在的权利和地位。

        想起一个渔民和商人的故事，大致的意思是商人问渔民为什么不多捕些鱼，拿到市场去卖，可以赚更多的钱；渔民问要更多的钱做什么？商人说可以和家人一起过幸福的生活，安享晚年，渔民说我现在不是和家人一起生活过着幸福的生活吗。是啊，赚更多的钱是为了过更幸福的生活，这是我们的初衷；可是，有多少人，忙着忙着就忘记了初衷，在向初衷相反的路上越走有远。

        在这个快节奏的社会，每个人都是带壳的兔子，只是每个人的壳不一样，在坚硬外壳的背后都是一颗柔软的或者是伤痕累累的心。