海上的老虎

「图源网络，致敬作者」

睡意朦胧中上厕所，我妈说停电了，我说怎么办。她说什么怎么办。我说，喝水，喝点热水。不能用锅烧水，有油，得刷干净，不然不行的。醒了看到旅行水壶里有开水，我也懒得倒水，就一直有点渴中忍耐，这种事情我是第一没有第二。人生，总有一些特长，这就是我的了。

最近我写得稿子很少修改，是因为修改最多的那篇有指向，人都是这样的，认识一点优秀的但没自主性的人，更多激发自己的内在力量。所以我不要做谁的参照物，也别想知道我的秘密，我说出来的，都是我编的，因为知道后面会怎样，就随便编。没办法，我喜欢这样。当然你也可以说我是一种亡羊补牢。反正，我就是编的。

我有一个朋友，后来我删了，再后来我又讨厌，加了后又删了。这是因为我觉得我可以这么做。本来也就是。我讨厌无知又假装知道，我也讨厌无知又假装沉默，我什么都讨厌，我讨厌做事，就我干净？对吗？我不是这意思，我是懒得，没有这方面的雄心，当然也会有一开始觉得好的时机由于在意别人没有被启动。我知道稳定多重要，可是我就是不想稳定，坚持靠近的才是我的朋友。我没有在筛选，而是在解压。写作解压依旧是第一首选，值得修改的文稿我自然会修，最近的停滞是因为我还把没在状态放在某一种层面上未有撤销。需要时间。

我能做到，我就自己做到，我不能做到，我也不可能期待你给我放水。谁也不会。我错在把你们当成我最好的朋友了。我说了，真心待人不是谁都能接受的，就这一点，我乐意相信我也被你们这样对待过，我选择理解，是你们觉得这种理解卑微。给你脸才是个事，不是，我喜欢偶尔游戏化，所以我不说话。不说话是常态，我在某一篇文章里彻底出卖了自己某个时期的心态，其实我也瞧不起那个自己吧？用超越眼光看待，也不是，我妈看完了觉得很喜欢。我大部分时间不会给她看，给她看完我就会容易对文章产生原始抵触。我对她的情感更接近一种表演性。倒是越接近最真实情绪包裹的东西不可能首流，但我不关心，我关心的是我写完了，无论还与不还，详细的内部叙述并不是为了中空。而是真正有内容的觉察与发现不被认同，因为促进分裂。另外的角度的确罗列，仅仅因为我不是一个媚俗的人。这个我无所谓，我是这样，就是这样，善终并没想得那么重要。人随时会离开，不知是哪一天，于我而言，就是这样，我创造它们就是我的呼吸，如今我要做到的是忘却。它带给我的养分，我不喜欢讲故事，即便多一点钱。外面的故事，不是这里的故事。我不喜欢，是因为从来也没有人安慰过我，我也不想安慰别人，是因为你也没讲故事给我听，我也不想给你讲。看电视剧已经能够进入一点点了，我还是会很容易在编织的故事里惊醒。所谓文笔，我很清楚，需要阅读量，以及得到框架，很多事我懂也不见得想做。有的人对抗了它还做了，就有人说我佩服，可是我觉得不做的我更让我佩服。我喜欢成为我成为的样子。喝酒其实是为了更适应外界。你有没有想过这一点。我尝试刻意得到的指摘，说实话，每个人都自成宇宙，某种游戏化的东西我都介意。我并不需要众望所归。努力那么做的人，会说自己运气好，可是我不喜欢这个单机游戏，完全不喜欢。

更好的机会我不选择，我选择的是选择我的人的情感，天生如此，我不说我深情。抽离谈论自己才会造成分裂。如果所有好小说改编后，都上价值，太多观，我就半个也不会看。审核是重要，不然会饿死，然而对于我不是，职业中人才是。行话让我讨厌。有人读书少，喜欢写，有人只读不写，都是自由乐园。

很多的猎奇逃不开最后的守护，陪伴，责任，大团圆。用突发性死亡煽动人心。那样的事一定会发生，而且是每时每刻，影视作品是为了上价值，还是什么？作为宣传工具，就没必要了，白天晚上都上课，就算了。最后的陪伴，之前的所有的不好的情绪都被合理化，也许是想说不要责怪原生家庭，和解，不能和解也行，远走也没有办法。还有一部分人会走相反的方向，完全的柔软，最后得到的是背叛。

昨天看了韩安冉的文章推送，一直是会偶尔看得一个号。之前有一篇给我带来灵感，但是时间尚未成熟，还需要思考过程，我是会有自己节奏的人。我把时间切割成十天一组，殊不知根本无法突破规则，战胜它，一旦事情顺遂我会特别惊恐，觉得旁边有炸弹，我就是有这样的戏剧化需求，不陪我走这个路程的人，我就索性去远点的地方缺乏戏剧化之地开疆辟土，我昨天梦见海上的老虎。我昨天看一个小说，看着看着就睡着了。不理解那不太正常了，所以我才需要写作，这种写作对我而言的意义重大，对于他人，我觉得也有意义，就不是总有意义，天天追恐怕有一点点觉察中的褶皱。也能看到逐层递进的变化与阶梯。

每个人都有自己的功课和原罪需要蜕生，蜕下去才能活下去。至于如何深刻，无非就是考虑外界怎样看，还如何在那种情况还让人猜测，勾住，还能给出一点破解，上价值。我会瞧不起，可是我也做了，做了我恶心，后来一想还是要做。这是我自己的思路过程，我的头脑内部，和我冷静时刻，冷启动写出的东西，本身就不是同一回事。冷浪漫，还有冷叙述。你说写作需要节制，我去你的节制，我最大的自由就在这里。有些人所谓的自由也是说说而已，心里知道那是说法，其实很注重规则方针。我不会，我会真的那么做，无论事情大小，其实我介意，那我就是介意。

认识不如自己的人早晚要付出代价。高于自己仅仅体现在金钱上那也没用。精神物质，都是不同个体。每天的写作是生活，真正的写稿则在暗处，正是这个过程带给我非戏剧化的滋养。有的人总是问我某件事为何如此，不好意思，那么做真没想什么，也不值得讨厌你。行为就是行为本身。

关于那个带来的灵感，其实有很多选题。但是我不能始终分割自己。进步，如果是缓慢的，把眼光放在别人身上才可以。行动上的帮助他人，就好比故事性，情绪上的就好比散文随笔，亲爱的你们，不要觉得自己进不来而我也不出去。我们始终都是在一起的，人会选择适合自己的土壤，适合成长。我也考虑过别种选择，如此如今看来都是一样的，日常聊天都会觉得打脸，我想要的是瞬间深刻即可的对话。你说太奢侈，恐怕是的，你很棒厉害，没有人需要。我想要的不是单一路径，用文中的东西回复我，我觉得你想多了。

就是看不懂，还觉得拒绝不合适，一旦拒绝了，也有好奇。我想说的是，无论你在什么位置也没有人会为你高兴。我知道我妈不赞同，她觉得她就高兴赞叹。我说得不是这个，只是这么一句，我不需要，我最初的脱轨，在人们眼中的脱轨就是这么来的。其实那才是我的正轨。

如果你想要不动声色消失，无论是对谁，重点的事情都要缓慢撤退并且忘记。等待新鲜的故事来了，就像是为了灵感做笔录，也会觉得那就是另一个人的所思所想所写。

来电了，饮水机打开，喝水。

喝完了来写一篇文章，今天复又开始。

我不需要你具体的喜欢我，我喜欢一个人的时候我会扼住他的喉咙，我不会觉得那是什么特别的爱意。我讨厌我爱得方式没有正向反馈，既然如此，我就决定一己之见交互，且能完成得很好。我的好文章，姑且有的话，都是这么完成的。在我看来，有任何目的性就是对真实表达的抹杀。谈技术的时候要懂礼貌，有些个人舞台没准备让我说话的，我也会留下你的表演痕迹。没错，最大的报复就是忽略。

其实我也已经不是报复，我没那个心思。我想做的其实就是和自己对话，每天总有好状态，然后写稿投稿，赚钱，上个月不多，但是还够生活。我准备明年补上我的各种社会保险，按部就班地，我早就不再日更，真正的写作从不需要他者的监督。却的确也有简书陪了我一程，激励，类似于打卡。

我期待下个月成绩会更好。这些文字是我走过的痕迹，也是果皮纸屑，曾经是宝，需要删掉的时候也要义无反顾向前。我不喜欢简单的鼓励激励，我需要的是一路同行。这一点我无法要求任何人，文字可以做到。