到美国来的第六个月圆之夜，突然病了，想家的病（homesick），这病来势汹汹，势不可挡，让我手足无措。
曾经去美国人家里玩，他们问想家吗？我的回答永远是不想。确实不想，和老妈一起生活了14年，从高中开始自己住，之后上大学一年回一次家，在国内熬了一年研究生，对国内的学术失望透顶，选择了来美帝。我不知道想家的话想什么呢？想家里的食物？想老妈？想那些我爱的人？我一直认为自己是个自私的人，可以为了自己的追求放弃一切。所以在走之前去探望了所有我惦念的人，就毅然决然地和他们说再见了。直到昨天才发现，23年来在我的生命里积淀下来的一切，我永远无法和他们说再见。
我是个中国人，不管说什么语言，在什么地方，吃什么，和什么人相处，这些都不能改变我是个中国人。
我又发觉自己不是个合格的中国人：在留学生的活动上，我无法拿起准备好的笔墨纸砚写几个漂亮的大字；我看了很多各个国家的书、很多世界名著，却无法把孔孟老庄解释给外国小伙伴；我不会传统的中国乐器；做不出一手漂亮的中国菜；甚至经不住外国小伙伴对传统节日的不住追问。
我从没料到自己会走到这一步，看见去英国读研的同学晒出了环游欧洲西亚北非的照片，去澳大利亚读研的同学晒出了坐在海边吃海鲜的照片。我想，总有一天我也可以去看看这个世界。于是考了雅思。并不打算出国，也没有什么压力，随意去考，成绩也只有6.5。然后就把成绩单束之高阁了。研一的生活很无奈，一学期十几门课，依旧是在考试中作弊的学生，评奖评优还是要巴结老师，在军工学校里党员是最傲娇和最无所不能的一群人。同学之间再没有本科时的那种单纯的情谊，即使是一个宿舍的同学也要相互争执陷害。一切都有潜规则，和老师搞好关系就有好成绩；请客吃饭越多拿到的选票也越多……学术？没人想好好做学术，只有人想发表论文申请基金做项目赚钱。大导师在另一所学校当校长，“神龙首尾都不见”；小导师告诉我把英文论文翻译出来在国内发表；军工的实验太贵，师哥师姐做的只有模拟没有实验……我觉得沮丧，这不是我想要的研究生生活，这不是我想要的学术研究。正在我考虑退学的时候，收到了学校和美国大学合作的通知，州内学费，有奖学金，雅思刚好够，成绩也足够。四个月后，我不顾家人的反对，拿着两个行李箱和老妈奋斗了一辈子给我准备的嫁妆，在一个月圆之夜，飞到了万米高空。
“逃离”不会有任何成就，“追求”才会。
很可惜，过了六个月圆之夜后，我才意识到，我是逃离，而不是追求。我应付不来那种勾心斗角的环境，所以逃离；做不了那种自欺欺人的学术，所以逃离；国家裁军，军工也冷到冰点，所以我逃离。五个月以来，除了拿到两个4.0的成绩，其他什么成效都没有。4.0的成绩也只是因为在这里所学的都是我在国内学过的。此外，就是自由，永无止境的自由。不像在国内，一学期有十几门课要上，每天都奔波在教学楼之间，上课、写作业、做PPT……一直以来牵着我走的那根绳子突然消失了，反倒令我有些无所适从。哈哈，做奴隶久了，自由反倒成了一件可怕的事情。我逃到美国，满心期待着体验一下美国紧张的大学生活，对，是“大学生活”。本科生确实很忙，教授的要求都很高。但是对研究生，反而不一样了。一个月一次考试，期末一个final project，仅此而已。并不像本科生那样几乎节节课都有quiz。我选的导师丢给我12本书和数不清的论文之后，就继续他的休假了。一个学期已经结束，第二个学期也过了一个月，12本书只看了2本，论文也只看了2篇。我突然又像是回到了高中自己住的那段时间，没完没了地沉浸在小说里。
小说——躲避现实麻痹自我的良药。
那我就像个瘾君子了：不吃不喝，从清晨到凌晨，或坐或站，一整天都不会动一下地沉浸在别人的世界里。直到昨天，抬头一看又是圆月，才发觉自己沉迷过深。突然间，我想家了。就像《肖申克的救赎》里那个离不开监狱的人，自由并不能换来幸福。才发现自己在国内疯狂地叛逆不过是打着“个性”或者“追求梦想”的旗号逃避现实罢了；不过是不愁吃穿时为非作歹消遣而已。突然间，我记起自己不想因为申请不到美国或者德国的博士打包回家；还有眼下拮据的生活要如何去应对；用完的嫁妆怎么才能挣回来。没有人能帮忙，没有人能告诉我该怎么做，只有自己。就像是突然从一部完美的小说里回到现实，才发现现实是那么残酷和不堪。
够了，可以了，是时候清醒一下，告诉自己该怎么办了。
我有太多不敢辜负的人。老师、家人。老师对我说她为我感到骄傲，但她却不知道我在国内6:30的生物钟在这里变成了7:30甚至更晚；老师说我是个搞科研的料，因为我好奇、有耐心、有毅力、爱刨根问底，可是他却不知道我除了看小说还是看小说；老师说要学有所成将来回国报效祖国，发展祖国的制造业，做一个真正搞实业的人，可他却不知道我从没有投过一份简历。只觉得现在的自己就像是一堆腐肉，在学校吃了一学期饭长了16斤，整整多了16斤腐肉！不不不，这不是我本来的样子。我曾经努力把自己证明给别人看，在这里没人在乎别人。一直以来以其他人对自己的评价来定位自己的方法行不通了，没人在乎你，也没人给你任何评价。不知道是幸运还是不幸，我第一次感觉到自己是为自己而活，不是为了家长和老师，我所做的一切不是为了得到他们的认可和表扬，而是实现我自己的理想，真正的理想！
从这篇文章开始，从今天开始，2018年2月1日，为自己而活！放下过去，从回忆中走出来，做一个全新的自己，又一次重生！
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