昨天分析开始先攻击老师，最后也以攻击结束…我隐约有种担心担心老师会生气而中止我的分析！
我所有的攻击都在表达一个意思，就是：所有的事情都如我所愿就没问题！所有的事情必须都如我所愿！所有的事情都应该如我所愿！没有任何借口，不需要任何解释，就必须都听我的就没事，就相安无事！否则，会遭天谴！
我的妈，这不就是他在做的吗？！还想痛哭一通，好想大哭一场！哇哇哇哇哇哇哇....啊啊啊啊啊啊...老天，你在做什么？你要干什么？我就是这样被他所使用的！！！好像他对我的控制已经深入我的骨髓，侵入我的心灵，吞噬我的灵魂，然后把我变成了活脱脱他的一个复制品！
心口很闷，还有一种被掏空的感觉！我需要大口的呼吸来缓解，来排除这些污浊！
我变成了他，好悲哀！
我怎么就变成了他？
对，对于他，我有两种强烈而对立的情感：
1. 我心疼他所以会在生活中细致入微地关心和照顾他；我渴望他，渴望被他的关注和照顾所以我会常常生病以此得到满足…
2. 我又深深地厌恶和痛恨他！厌恶他的自以为是，像神一样的自以为是！痛恨他的控制，痛恨他的不近人情的瞎指挥，就像指挥和使用一个机器人一样，没有人情味！
我还可怜他，可怜他的控制从来没有成功！但是不对，表面是没有成功，物理空间上我离开了他的操控，但是在心里空间里，我还是被他成功地操控着！可恶！可恨！我还在被他操控着，可怜！可悲！
想想我的孩子，想想我的老公，他们在我这样的无意识的操控下，会是怎样的体验？！就像曾经在他操控下的自己，那是怎样的体验，噩梦般的日子！
怎么办？我还要继续被他操控吗？！还要吗？还要吗？
不要！坚决不要！
可是他们真的已经扭曲了善良的灵魂，变得习惯性的可恶的操控欲了，已经成为自己的一部分了，一种习惯，甚至是一种性情了，一个“操控的欲望者”，怎么办？！
我不知道！能想到的只有，时刻提醒自己：“宝贝，你在做什么？”
我还可以继续问问自己：“宝贝，你想要什么？”
孩子大喊大叫跟我说话，甚至动手打我（轻轻地）两下时，我感到很受伤，感觉自己作为妈妈的尊严被践踏，感觉自己很无用，很无助；于是想要去对抗，去制服她：定义孩子的不良行为，为自己感到不公和委屈…这个时候我真正想要的，只是孩子对于妈妈的一种尊重，一种我作为妈妈的被尊重！
“亲爱的宝贝，我们换种方式能否实现这个愿望？”
我需要被尊重，不管作为妈妈还是一个人，我都需要被尊重，我只需要明确和坦诚地告知孩子：“宝贝你这样大吼大叫妈妈觉得很难过，因为妈妈觉得自己没有被宝贝尊重很伤心；妈妈希望你能好好跟妈妈说，来宝贝，现在跟妈妈说说刚才的事情好吗？”
我突然意识到，孩子在肆意发泄她的情绪的时候，我选择的压抑和自个儿愤怒是对孩子的不负责任：没有反馈给孩子我对她的方式的想法，以致于孩子没有机会去看到真正的自己！是吗？好复杂，有人说我总把事情搞复杂，可是我就是觉得很复杂不对吗？人很复杂很复杂，比我们所能想象到的都要复杂得多的多！
回主题：我还要继续被控制吗？不要！我可以不被控制，很难，但是我会保持更加敏锐的觉察：与带着伤的控制欲生活！
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