昨天的分析中，老师问：“为什么一定要跟别人一样？”
近期越发清晰地觉察到自己身上的一个现象：我总是看上去很努力，有时候确实是很努力，比方为了通过考试，为了升职，为了某个非常明确的目标（目标非常明确时），我会加倍的努力，这里的加倍是跟别人相比，我会比别人付出更多的努力去取的我心中那个明确的目标。但是在目标不清楚的时候，我依旧是很努力；或者是大部分的时间里，我都很努力，只是在没有目标的时候我是装着很努力，至少在别人看来我是一直很努力！我一直以一种很努力的样子公诸于众！只是：
我努力与否，跟别人有毛关系？
为什么我要一直维持一个很努力的形象？
我不光努力，我还总要跟别人不一样，总是寻求独特的具有我自己思想观念和风格的方式去做事情！
我的努力，我的与众不同，它们的背后究竟有着怎样的不为我知的故事和动力呢？
我认为，只有努力的我，才是好的，才是会得到认可的，才会被别人喜欢的！即便别人不喜欢，但是努力总是能给我一些自我良好，或者好于其他人的一些感觉，我喜欢我比别人好，我没法接受别人比我好！所以我要一直努力，哪怕是装也要装着比别人好！
我为什么一直在跟别人比较？我为什么一直在跟别人竞争？
如果我不竞争，我会有种失控的感觉…我好像是在跟他人的竞争中才能感觉到自己的存在，日常生活中的点滴都能激起我的比较之心：我总是不自觉地拿自己去跟别人做比较，真的是毫无觉察地就开始比较！好像这就像孩子们的游戏一样，比较成了我生活中的一个游戏，可是这个游戏带给我的压力很大，因为很多时候我会被别人压倒，不如别人的感受带来的抑郁让自己又陷入另一种失落的情绪之中……这好像是一种恶性循环，而且是我的大脑编织出来的虚假虚无的一个游戏，用来“游戏”我的无聊的人生的！
“亲爱的我，我真的那么的无聊吗？我真的无聊空虚到需要用自己幻想编织的“脑力竞技”游戏来生活吗？！”
“亲爱滴我，我们能否停止这样的游戏，去找点别的事情做？”
可以停止，可是做什么呢？不跟别人比较了，不跟别人竞争了，那么我可以做什么？我这悬浮着的注意力该投往何处？
似乎，我的根本的问题在于，我无法安定自己的注意力！似乎我的注意力总是涣散的，无法聚焦于某一样事情上！就像我整个人，我的心，始终无法安定下来一样！一种如坐针毡的感觉，为何？跟那个“苦”有关系吗？
我至今也不清楚那个苦究竟是什么？被抛弃的恐惧无助绝望感，没有陪伴的空虚寂寞...
回到开头的话题，为什么一定要跟别人一样？问题并非问题的表面，问题的根本是，我是否能接纳自己是否能安定下来，给自己的注意力找到安放之处...也就是多做一些自己喜欢的事情，发展和拓展自己的情趣，赶走那些孤单时的空虚和寂寞...至于“他不允许我玩”，管他呢，你都这么大了有自己的家庭了，“管他什么事！”，想做什么就去做什么，别人看不顺眼别人有意见，那统统是别人的事情，跟你无关，无关！做自己喜欢做的事情，看到自己的点滴，从中学着欣赏自己，爱上自己！
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